Ночь. Не спит Даринчик только-
Сон нейдёт к нему совсем:
Сказки на ночь нет на полке —
Авторам сегодня лень.

Р-мяу-мяу, спи мой крошка! —
Рыссси песню заведет —
Почитать тебе немножко?
«Мертвый голубь» подойдет?

Как же тут уснешь, подруга?
Птичку жалко — аж до слёз!
Нет поблизости Барона?
— Мюнхи, песню мне споёшь?

Побежала Рыссси звать
Мюнхи Дарю укачать:
— Спой ему какунить песню-
Не могу с ним совладать!

Вот Барон достал гитару
И с Даринчиком на пару
Стали песню заводить –
Окружающих будить.

— Тоже нянька мне, пардон:
Сон совсем пропал, Барон!
Пусть Серегина расскажет
Про поездку за кордон!

— За кордоны я не езжу,
Я по кладбищам хожу,
Про любую про могилу
Хочешь сказку расскажу?

— Ну, еще чего! Не надо!
Как тут можно почивать?
Попросите-ка Милену,
Что ль, со мной поночевать?

Под хрустальный звон бокалов,
Сплетни да ха-ха, хи-хи,
Разве тут уснешь? Пожалуй,
Няньку надо бы сменить!

— Позовите мне Олега!
Пусть стихо он разберет
По кусочку да по строчке
Мне анализ проведет!

Стал Олег в произведеньи
Философию искать,
А в конце поставил подпись:
«Мне понравилось». Опять!!

Что такое? Сколько можно?
Мне сегодня не уснуть?
Может, Цуми мне поможет
От комментов отдохнуть?

Три строки волшебных чертит:
Пять да семь да пять слогов –
Цуми пишет хокку в вечность:
Так красиво — не до снов!

У меня в кармане — зелье!-
Дух Никопола сказал.
— Может, и заснешь…наверно…
Сам-то я не проверял!

Плачет Даря тихо в чате:
Не могу заснуть, ну, страсть!
Неужели нет умельцев
Дарю баиньки укласть?

Обсуждаются на сайте
Сотни, тысячи идей
Как поспать заставить Дарю:
От «Споём…» и до «Налей…».

В чате гвалт стоит ужасный —
Спит Дарин в своем шкафу –
Так умаялся, несчастный —
Сладко дрыхнет на боку.

или почему тут стало невыносимо.

начнем с того, что в последнее время я открываю авторнет, нежно мной любимый, в основном— по привычке. почему— рассмотрим ниже.
чтобы понять, почему он так нежно мной любим и почему меня бесит тот факт, что я открываю его по привычке, читателю необходимо знать: даря очень любит: читать, разводить авторов на диалог, и любит Ры, следовательно, это камень не в ее огород и даже не в огород Олега Игнатова, или в чей-нибудь еще. я не объективна.
раньше все у меня получалось— и прочитать— легко! запросто! да сколько угодно!, и авторов на диалог развести, и все было отлично. но за последние два месяца все стало слишком сложно. во-первых, качество произведений. можно смело открывать все произведения недели— поэтического толка— брать по первой строчке от каждого, ставить их в любом— повторяю— в любом порядке!— и публиковать как свое. разницы— никакой. мельчаете, граждане авторы.
во-вторых, и это, кстате, одно из самых печальных изменений среди авторов— они все стали неадекватными! ты им оставляешь коммент— и понеслась! они все как один творческие личности! сказал что-нибудь не так— все, сносят все произведения к такой-то матери, вон, как взрослый дядя— казалось бы— Зебр.
третий пункт не менее удручающий. так как в списке произведений недели сплошная нечитабельная Джана, Яна или как там это оно зовут, я пользуюсь рыжим квадратом— это сложно, каждое пятое уже с моим комментом— или хожу по пятам за теми, кто уже что-то прокомментил из свежего. в первом случае наблюдается странная тенденция. если в моем комментарии прозвучит слово "нравится", завсегдатаи сайта тут же начнут коситься на меня и говорить: как тебе может нравится такая дрянь?! если я напишу "не нравится", я сам себе навру, потому что действительно всегда говорю то, что думаю, уж такая у меня беда, простите, что я есть в вашей инет-жизни и имею свое сраное мнение! рассматриваем второй случай. во втором случае с точностью может повториться ситуация, которую мы уже рассмотрели выше. либо же, я, заметив, как какой-нибудь до черта критик докапывается до произведения на уровне "мяса и костей", приплетая туда физику, математику, историю, религию, расстреливая к едрене фене у стены иносказательность, и— упаси меня Феб от этой оплошности!— попробую только указать на это, мне тут же приведут цитаты из моего коммента, чтобы я, ничтожный, понял не то, что я невнимательный, а в полной мере осознал свою ничтожность, косность ума и быстро решительно пошел вырывать себе язык.
что я хочу этим сказать?
ребята. я не поэт, я не гениальный комментатор, я не гений, я не претендую на истину в последней инстанции и так далее, я одно сплошное ходячее Не.НО: я имею право сказать что-нибудь, чтобы не ощущать себя "вышедшим из вашего лагеря"? имею. вот и говорю: с каких пор, граждане авторы, иносказательность, метафоры— пусть иногда и идиотские, обобщения (вроде слова "мы", под которое можно закатать всех, кто понял смысл произведения, а не только и исключительно население россии), прочие плюшки, свойственные поэзии, все вот это вот странное, выпадающее из общепринятых рамок написания статей— почему вдруг, внезапно, все это стало под опалой? почему мне НЕ МОЖЕТ НРАВИТСЯ сочетание звуков "з" и "р", повторяющееся почти в каждой строчке заведомо провального произведения?
разве мы тут не должны отмечать хотя бы маленькие хорошие вещи у других людей, самосовершенствоваться и так далее?
ну, и...
в конце-то концов, мне бы хотелось просто спокойно почитать что-нибудь и иметь удовольствие высказать свое мнение, или порадоваться звуковому рисунку стиха, без гадкого ощущения себя государственным изменником.

Вот сайт, который придумал Nik.

А это Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.

А это — Ирина Сергевна — девица,
Которая в день выдаёт по странице,
Которую треплет нещадно Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.

Вот рейнский Сикамбр,
Который обходит вниманьем девицу,
Которая в день выдаёт по странице,
Которую треплет нещадно Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.

Вот рыцарь Олег,
Который поставит Сикамбру «Отлично!»,
Который обходит вниманьем девицу,
Которая в день выдаёт по странице,
Которую треплет нещадно Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.


А вот dobrijdjadja,
Который Олегу покажет «как надо»,
Который оценит по высшей Сикамбра,
Который обходит вниманьем девицу,
Которая в день выдаёт по странице,
Которую треплет нещадно Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.

Вот девушка Ada,
Которая видит ошибки у дяди,
Который Олегу укажет «как надо»,
Который поставит Сикамбру «Отлично!»,
Который обходит вниманьем девицу,
Которая в день выдаёт по странице,
Которую треплет нещадно Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.

А это тот Nik,
Которому нравится творчество Ады,
Которая видит ошибки у дяди,
Который Олегу укажет «как надо»,
Который поставит Сикамбру «Отлично!»,
Который обходит вниманьем девицу,
Которая в день выдаёт по странице,
Которую треплет нещадно Дарин,
Который не любит быть в чате один
На сайте, который придумал Nik.

«Цветок сакуры распустился так,
Что закрыл гору Фудзияму.
Перспектива и проекция, однако»

«Ура! 1 января! Наконец-то всё закончилось» — облегченно вздохнул Тацумару и отвел взгляд от окна, видом из которого он наслаждался последние пять минут. В комнату смотреть Тацу боялся, ибо от филигранного порядка здесь осталось только название.
Душевно и беспощадно Авторнет отмечал 2012 год…
Тацу огляделся.
Дверь. Великая и ужасная дверь в комнату, в которой было ЭТО. Плечи бывалого ниндзя судорожно дёрнулись, а колени предательски подогнулись, когда он сделал шаг вперед.
-Это мой Путь — Путь Ниндзя с честью принять это испытание, — убеждал он сам себя.
Верилось с трудом.
Из-за двери раздавались всхлипы и стоны. Тацу с ноги распахнул купейные створки и его взору предстала самая прекрасная картина, когда-либо виденная им в жизни.
Дариин (а это была, несмотря на маску, именно она), одетая в садо-мазо и лаковые ботфорты, хлестала полуобнаженную нимфу-Иринку Сергевну, приговаривая с каждым ударом:
— Кто не учил русский язык? Где надо ставить запятую, когда обращаешься ко мне? Как надо писать —ач— яч, негодная девчонка! Куда ты спрятала учебник по русскому языку???
Тацуми загляделся.
И неожиданно сочинил:

Инь плюс Ян. Баланс.
Инь плюс Инь — изврат. Фтопку.
Фтопку баланс! Изврат, но КАКОЙ!

Тацу, как истинный филолюб и русофил, мог бы вечно наблюдать, как Дариин и Сергевна делают это, но проходящий мимо Е Фим Хаз-сан, грубо толкнул его плечом.
Хаз-сан спешил на кухню, откуда уже давно шел манящий запах. Источником запаха был Ихнатов Олег. А точнее, кастрюлька, над которой Олег колдовал вот уже полчаса. А еще точнее — грибной суп с морошкой и настойкой эпипикуаны, которым Олег промышлял во дни похмелья.
Взгляд Тацуми уткнулся в световой меч Джедуя, кем-то забытый на доске для резки продуктов рядом с обрезком колбасы. Последний раз Тацумару видел Джедуя на балконе, где нетрезвый рыцарь межгалактического ордена вдохновлено растолковывал всем выходящим покурить природу Силы:
-Сила — оно ж как? Оно ведь... Свет — Это.. Ну того… Бах! И нету! Ну это… того?! Хрясь… и нах! Нееее… х… хрясь… А гнев — неа… Того! Вот так! И так! Это же… оно! Да, не этого, а того… Д... Добро же как? Не так! Опа и хэзэ! Туды кааааак… а оттуда каааак… И хэ!
С этими словами Джедуй попытылся заставить левитировать пивную кегу, припрятанную здесь на чёрное утро. Это было расценено как саботаж, и рыцаря немедленно вытолкали с балкона под идейно-вдохновительные возгласы Яны, вещавшей о пустословии словослова Силы…
Тацумару чихнул, вставив на место мозги, и, закрыв дверь на кухню, прошел в зал.
Во второй спальне продолжала мужественно бороться с вибратором Кидирина.
Если бы не ловкость ниндзя и Дхарма Марга, то Тацу споткнулся бы о распростертое посередине зала тело Человека-Панамы с капканом на ноге, арбалетной стрелой в темечке и дротиковм в седалищном нерве . «Шляпашник» — догадался Тацу. «Сам ты сомбрерист» — застонал лежащий и стал выдергивать ногу из капкана, а голову из панамки.
«Удачная была дуэль! Сбылось новогоднее пожелание!» — обрадовался Тацумару и добавил шляпашнику катаной еще одну дырку в правом ухе. Душа требовала очищения, и Тацу заспешил к ванной комнате.
В ванной в луже багровой крови лежал голый Небель-сан. Тацу сначала испугался, а потом принюхался. Лужа крови отдавала бакалейным каберне с легкой примесью агдама.
— А не спеть ли мне песню-ю-ю А-а-а Любви-и!? — взвыл Небель-сан, вскинув «окровавленные» руки, но вдруг опомнился, помрачнел и с более привычным «сонц, никогда не принимай никакое скусство близко к сердцу)а то так и до беды недалеко ;)» — исчез в мутной воде, оставив на поверхности пяток бульбушек.

«Год Дракона идет
И Дракон лежит в ванной…»
— подумал Тацумару и даже не заметил, что в ванной за шторкой лежали вывернутые наизнанку Са Ску-тян и Ы-Шыи.
За стеной соседней ванной комнате слышалось характерное шелестение бумаги — это Дарк-сан пользовался по назначению своим подарком — словарём «Авторизмов».
А где-то по дому в поисках жертвы бродил Стрелок…
В дверь позвонили. Тацу поспешил открыть и увидел на пороге странноватого мужичка, одетого в зипун с красным кушаком.
— Здоровеньки булы, соседушко — поклонился в пояс мужичок, — я вот кашку собрался варить в котелочке, а соль-то и кончилась, вот, топор только и остался. Христом богом прошу, не откажи Сикамбрушке в милости: насыпь солюшки.
«Сбежавший, по всей видимости, из русского-народного театра с улицы Окинавы» —подумал Тацу, указывая мужичку путь в кухню. Мужичок проворно улепётывал узкими японскими коридорами, не забывая поправлять котомку, из которой торчал дубовый веник (впрочем, растение, Тацумару неизвестное)
«Наваристый суп у Ихнатова получится» — подумал Тацу и улыбнулся, вспоминая пельмени Пей Мея.
В дверь снова позвонили.
-Кто там?
— Начпроп!
— Это как?
— Никак! Народная честная перепись у нас. Вы голосовать будете? А за кого голосовать будете? А не будете ли вы голосовать за? А почему бы вам не проголосовать за...?
Но Тацу уже не слушал тарахтевшего за дверью партийного активиста, а поспешил в кабинет.
В кабинете царило спокойствие и уют. Тацу сидел в своем антикварном императорском кресле династии Мин и с любовью взирал на список подарков, которые он приобретал накануне.
В самом начале двумя иероглифами были обозначены потенциальные ведущие — DobrijDedka Moroz и снегуРЫчка. Далее шли подарки:
1.Болеву — 15-томный справочник по гинекологии «Всё о Златовласках»
2.Никитосу — правую лыжу (левую Тацу дарил в прошлый новый год)
3.Бреди и Джонни — резиновую жэмчщину
4.Кидириной — вибратор
5.Маруське — блендер
6.Грише — набор для зимней рыбалки
7.Пересмехухуеву — билет с открытой датой на йух.
8.Оскюмо-сану — трофейный абсент XII века
9.Стрелку — снайперский комплекс "Хоккурез"
10.Ихнатову — доспехи Бога (которые Тацу стырил у Джеки чана, которые Джеки чан стырил у ниндзя, которые ниндзя стырили у якудза, которые….)
11.Серегиной — кота манула (фото прилагается img.liveinternet.ru/... чтобы вспомнила свое образование в чулочно-носочном кооперативном техникуме и связала бы мужу носки. (Таким образом, подарив манула, Тацу убивал двух зайцев: кота и носки)
12.Дивене — универсальный бытовой «Мамоучитель»
13.Антипушкину — антикалаш
14.Кси-сану — посох…

…Список продолжался на 4-х листах и был уже давно выучен наизусть и переведен от нечего делать на японский. Тацу решил проверить, что же делается в дальней части дома.
Гостевая комната была заперта на ключ изнутри. Тацу силился вспомнить, кто же из гостей мог скрываться за дверью. Но на ум кроме Алекзандра Коби и Алекзандра Ли, объединившихся в новогодний творческий союз «КобеЛи» ничего не приходило. Тацу решил не тревожить вдохновленные порывы и засеменил дальше.
Во второй спальне мужественно боролась с вибратором Кидирина. Тацумару, стараясь не глядеть, кинул ей за дверь инструкцию от блендера и пошел дальше.
Открыв дверь в самую дальнюю комнату, Тацу опешил: прямо посередине стояла живая Леди Гага. Такого восторга бывалый ниндзя, покоритель всех женщин якудза, непоследний самурай ин6тернетовских войн Тацу не испытывал с тех пор, как встречал в аэропорту группу «T.a.T.u».
— Расслабься, воин! — улыбнулась ему Гага через зеркало, — я — Элли! Ну та, которая была в изумрудном городе! Типа! Я уже была Андерсеном, Ниф-нифом, Ёжиком в тумане, была с Munchгаузеном… Я достойна бОльшего!
Нефритовый стержень Тацу обломался.
Со стороны телевизора вдруг послышались булькающие звуки. И Тацу увидел как зашевелилась на полу скрюченная длинноволосая фигура в белом. Тацу принюхался и чуть не наложил в кимоно. Пахло болотом.
— Тина?
— Я! Я! — сиплым голосом ответило существо перед телевизором и из-под простынки протянулась рука. — Пи-и-ить!!!!!!
«Сушняк!» — догадался Тацу и поспешил на кухню, где приготовление похмельного супа уже подходило к своему логическому завершению.
Ударно отметившие новый год авторнетовцы хоть и вдыхали с наслаждением аромат из кастрюльки, но никто не решался попробовать первым. Очко было сильнее любопытства.
Расталкивая толпу локтями и костылем к главному кулинару подошел хромающий Человек-Панама, сплюнул на пол крупную дробь пополам с зубами и взялся за половник.
Результаты многочисленных дуэлей — раны, царапины, пулевые отверстия, укусы, сломанные кости — заживали на глазах. …
Во второй спальне наконец-то включила вибратор Кидирина.
А перед камином возлежащие на шкурах норвежских хохлатых драконов Стрелок и Тацумару и молча смотрели на огонь, и думали каждый о своём:
«Огонь — вечен.
Утром спокойствие царит даже в шорохе.
Награда за труды — лень.
Черная — безудержность, белая — безмятежность.
Открыл глаза в своё время.
Люди текут как река.
Водяной Дракон щедр на саке.
Остановись, мгновенье, ты прекрасно»

У каждого автора запах особый:
Сдобою пахнет Дзядьзька, что добрый,
Старой гитарой своей — Юмжаков,
Новой гитарой — ИванАлтухов,
Пахнет ВидАр — древними языками,
А Аnoriko — своими носками,
Пахнет от Phoenixa тушкой куриной,
Пахнет от motho жженной резиной,
Пахнет от nasti — как пахнет малыш,
Пропахла селедкой красавица Ыш,
Запах у Мerlinca — слишком кашерный,
Запах от Петры — табак «Пётр I»,
От Изабеллы — амбре «Изабеллы»,
Пахнет DarkSeid как пингвин черно-белый,
Запах Маруськи как питерский снег,
Славою пахнет Удалый Олег,
Пахнет LILITH гонором украинки,
ЧеС отдает украинской горилкой,
Чем-то нерусским несет Оtherman,
Барбитуратом — Рома Шиян,
Пахнет Itrains как японская сказка,
Пахнет начпрод точно добрый колбасник,
Запах от АDЫ — кипящие смолы,
Запах Готтрайха — букет благовонный,
Суши и роллами пахнет Дарин,
Шерстью и кровью — невинный Zarin,
Пахнет Жемчужная скорым обедом,
Синти с Миленою — Джонни и Бредом,
Горными тропами пахнет Шумак,
Волюшка — … сами придумайте как.
Пахнет от Рыссси травой-валерьяной,
Пахнет от Grishi кубинской сигарой,
endlichfrei пахнет бокалом мартини,
А puritanin — стихами своими,
Сборником русских былин — Еренков,
Школьным истертым мелком — Ковалев,
Пахнет xioka какой-то …ксиокой,
Пахнет mynchgausen дальней дорогой,
Vika пропахла — сушеной травою,
А Карандашка — травою морскою,
Запах у Бронта — промокшие спички,
МАверик пахнет не так, как привычно,
SachkaBu пахнет расплавленным сыром,
Пахнет Серегина стареньким кррром,
Пахнет Nikita как новый рюкзак.

Лишь модератор не пахнет никак,
Все потому что его нам не видно.
Вот бы понюхать — не бЫло б обидно!

Моё сомнительное на первый взгляд утверждение о том, что Щипковый Хорёк не плод моей давно воспаленной фантазии, а вполне себе реальный персонаж, обитающий как минимум в трех палатах, вводит моего врача в ступор. Хотя, несомненно, его реакция прогрессирует день ото дня. Если раньше он загадочно улыбался и, сокрушенно качая головой, говорил что дела мои все еще на поправку не идут, то теперь он опасливо озирается, а медсестра поспешно хватается за полы халата и прижимает упругий зад к стене, дабы избежать неожиданных и чувствительных щипков Хорька за вышеуказанный зад.
Все дело таки в том, что весьма возрастные коммунистически-настроенные хорьки испытывают острую жажду к размножению, особенно самцы. Но в силу их возраста и политических взглядов, практической возможности для воспроизводства себе подобных не имеют. Невоплощенное желание-влечение упрямо толкает их к сугубо странному самовыражению — щипкам. Для морально подготовленного организма, эти щипки практически нечувствительны и, как правило, нивелируются оптимистическими тенденциями нашего душевного общества и современным лекарством «Игнор», которое мы получаем бесплатно и в неограниченном количестве.
Следует однако впервые заметить, что Щипковые Хорьки, как вид вырождающийся, обладают такой непоколебимо-стойкой чертой, как «упрямство», синтез бальзамирующих ленинских мутаций со сталинским режимным отстоем.
Появление Щипковых Хорьков чаще всего внезапное и парное, наших питомцев мы окрестили Юнона и Амбрось, за самоотверженную любовь к друг другу и неутомимость пустых взглядов в борьбе за выживание вида в целом. Следует отметить телесно-мнимую чистоплотность обоих самцов и их стремление попасть в баню для омовения пролетарско-священных хорьковых чресел.
Путем долгих творческих дебатов, нашему безумному содружеству единомышленников удалось установить, что «хорьковая баня» не что иное, как секретное оружие для получения черного пиара и создания сверхощущения опальности Щипковых для их же самоуспокоения. После голосования было принято решение хорькам не мешать и даже всячески способствовать.
Теперь несколько слов о ценности Щипковых. Согласно энциклопедии народов Уго-Чампа, Щипковые Хорьки практически бесценны, так как являют собой постоянное развлечение, бесплатный цирк и способность к самопожертвованию. Отбиваясь от едва ощутимых щипков, вы словно от щекотки, начинаете благодушно улыбаться и прибываете в полнейшем позитиве. Но прошу вас учесть, что хорьки заражены исключительно-высокомерным самомнением и могут быстро сесть на голову, а пребывание их на вашей голове, строго запрещено правилами больницы, читайте устав, пункт 8 — «Строго запрещено сажать на голову хорьков и перемещаться по больнице в ночное время суток». Но если уж такое случилось, то следует взять хорька за уши и стряхнув его на пол, легонько дать по носу и сказать — нельзя, фу, место.
Ну вот, теперь мой друг ты полностью готов к зачислению в наше заведение, так что милости просим, у нас для всех открыты палаты!
Искренне Ваш, неизлечимо-больной, Гриша.

чтобы я сказал..
я бы..

знаешь,хоть и это попсово,начинать стихи с этой фразы,
знаешь,хоть ты и не город,но такой же зараза,
знаешь.хоть вместо твоего имени я могу поставить любое другое,
равноценно мне дорогое,
я сказал бы тебе лишь"Хватит!
хватит становиться моею судьбою,
хватит лезть мне в голову,воровать мои дни,
(я же знаю,как порой бывают бесполезны они),
я бы сказал тебе— хватит!
не борись за мое сердце,
я отдал его тем,кого нет рядом,
и тем,ради кого рисковал своим взглядом.
я бы сказал себе:хватит,
быть приставакой и вечной читакой,
неужели же ты не уймешься!
неужели ты будешь читать до тех пор,пока не встанет еще одно солнце!
и я бы сломал ритм.
еще и еще.
до следующей капли тоски.
и интернета.
чтобы кто-нибудь где-нибудь смог сказать-
кроме меня-
я видел Дар.
где-то.

С Новым годом вас всех поздравляю,
Дорогие мои господа!
Авторнетным снежком посыпает
Дед Мороз молодые сердца.
Пусть невзгоды долой отступают
И на сердце сияет весна,
Люди чаще пусть вас понимают,
Встав на тропы любви и добра
Я желаю DarkSeidу свободы.
От чего, пусть придумает сам.
А Zarinу— удачной работы,
Чтобы денег побольше в карман.
Пусть у Grishки любовь так пылает,
Чтобы ночью не жечь фонари.
Ну, а Бронту здоровья желаю,
Да такого, чтоб крепче скалы.
oalandi, конечно же,— книгу
Дописать, тиражом в миллиард,
А Андрею Шевченко сатиру
Начинать потихоньку писать.
Real angelу —верной дороги
И чтоб рядом надежный шел друг,
А Itrainsа пусть несут ноги,
Где его очень любят и ждут.
Пусть у Jesа все сложится круто
И в душе приютится любовь;
И пусть Otherman радостным будет,
не смотря на житейский ля-соль.
Ну, а та, что молчит, упираясь,
Поскорее пусть заговорит.
Лучше много болтать, не стесняясь
Так хоть сердце потом не болит.
Пусть глаза загорятся у mynchgа
Ярким светом бессмертных святынь,
Мимо кррра пусть ни одна муха,
Не смеясь от души не летит.
У milenи пусть будет желанье
Много песен за год написать,
А Серегина пусть не забудет
Ее песни критиковать.
Я желаю xioke везения,
Чтоб оно его к счастью везло,
А Жемчужной — большого терпения
И в душе, чтобы было светло.
Может всех не назвала, простите,
Каждый автор достоин строки
И за это меня не судите,
Удалить же могу все стихи. ;)
Поздравления шлю и Никите,
Да и всем, на ком держится сайт!
Люди добрые, счастья вам в жизни
И здоровья в мильйон гигабайт.

Клятва вступающего в ряды авторнетовцев


Я, совсем еще молодой авторнетовец,
не знающий законов литературного сообщества,
клянусь Музе Авторнетовской следовать,
не останавливаться на достигнутом,
всегда желать большего!

Клянусь Пушкиным, Есениным и Бродским,
Клянусь Достоевским, Булгаковым и Маканиным
Клянусь Уильямсом и Островским
Всегда соблюдать законы жанра!

Клянусь оценить разнообразие опытов,
культур, вер и взглядов других авторнетовцев!
Клянусь добиваться пером и потом
отточенности произведений, а не их посредственности!

Клянусь избегать штампищ и шаблонов,
Помнить правила орфографии и пунктуации,
Политкорректность блюсти со знакомыми-незнакомыми,
Не флудить, не тупить и не издеваться!

Клянусь терпеливо писать комментарии,
В дуэлях участвовать, поддерживать форумы,
Быть объективным, не придираться к деталям,
Иначе — Баня на мою просвещенную голову!

Клянусь всем, чем можно, что где бы я ни был
Отбросив сомненья, смятенье и грусть,
Вовек прославлять Авторнет интернета.
Клянусь! Клянусь! Клянусь!

Логин, пароль, вход-
И снова мы здесь!
Здесь есть друзья,
Да и недруги есть,
С кем-то мы дружим,
Кого-то игнорим,
Ищем свое,
Соглашаемся, спорим.
В яблочко кто-то,
А кто — невпопад,
Кто-то расстроен,
Кому — шоколад!
Кто-то иголки,
Как ёж, выпускает,
Кто-то кого-то
С небес опускает.
И, все-таки,
Каждый здесь скажет своё —
То, чем он дышит,
И чем он живет.
Что наболело,
о чем он мечтает —
Сайт замечательный
Всё нам прощает!
Рада, что здесь
для меня вы нашлись –
Зеркало Мира,
xioka и Рыссси,
Асенька-Солнце,
Леди Блюз, Анилута
Juicy As Ketchup,
Рыжий Блонд, Ёивсетут,
Нетинебудет, ТабИти,
Начпрод,
Гламурный пАдоначек,
Stroev4eGG, даже Бронт-
Все, кто мои здесь
Творенья читали,
Критиковали, не замечали…
Жаль, что mynchgausen
Не долетел…
Впрочем, добрался бы,
Если хотел…
…Много воды с той поры утекло,
Много к нам авторов новых пришло:
Grisha, Milena, Жемчужная с ними,
И в перечне этом нельзя без Дарина.
Где-то здесь ходит Catgirl c пистолетом.
Кстати, Никита, ты знаешь об этом?
BlackRaven, Itrains, Антэ Дорих, Шумак –
Как много друзей! Замечательно как!
Он лучший из лучших, сомнения нет,
Создателя детище — наш Авторнет!
Новыми красками сайт запестрел…
Да, а mynchgausen всё ж долетел!

Априори, истина в споре, лав-стори,
Всяческих жанров гремучий микс,
Тысячей стилей, тьмой траекторий,
Одномоментен эфир, многолик.
Разнообразие ассортимента,

Нет лишь у творчества альтернатив —
Есть вдохновенье для эксперимента:
Тема, метафора, фраза, мотив,

Ритмика, рифма, детали сюжета...
Универсален уют автор.нета

в далеком созвездии

автора нет
вторник, пятница или четверг
то же самое что и в другие времена
открытий масса творческих
рунета этот адрес

начиналось всё
еще 4 года не прошло
твоим быть автором — за честь

растет невольников число
у черного квадрата

мне кажется достойный опонент
нет наркотика надежней
однажды кто сюда пришел
горит клеймо
оно ярма надежней

автор — это надолго, диагноз это
в том числе
творец
однажды вирус этот сотворил
работу работать, в неделю шесть дней
одного не понимаю, кнопка где
в воскресенье ту что отключать

рысссь клыки скалит на платане
а коты, и дубы
сказки в этой не нужны
твою цепь в ломбард снесли
ето только присказка
то есть сказка впереди

и подумал кто б
хиока пиратом на службу пошел

черномор и чес
и 33 богатыря
сказки той, феодосия, постой
лишнего ужо наплел
ого го го, зубы выплюнул на стол

с настей белочкой

кураж, семечки шелкать вылом
аж
жемчужин ядер, тех орехи
для фараона, в гробницу его
ыщо
можно и еще

друзья мои, всех не скажу
не обижайтесь
еще
мюнхаузен барон который и

лилит
украина,учитель, улет
читалка плюс
шумак
и так — растет мое творенье,
й без дрожжей

стремительо растет
а кого я пропустил
йэтих упомяну аще
тольки отдохну, так сразу тут же и начну

А х как прекрасен Авторнет-
В объятьях муз и вдохновений,
Т еплом согреет —словно плед
О ткроет мир стихотворений,
Р.аскажет сказку перед сном
Н аучит жизни не боятся,
Е сть много сайтов— ты один...
Т обой нельзя не восхищатся!

Здравствуй автор молодой!
Проходи. Не бойся.
«Логин» выбери любой.
Не спеши. Освойся.

Загляни в «мое меню».
Выбери там «профиль».
Укажи свою страну,
Нам поведай кто ты.

Позже можешь прочитать
«правила», «советы»,
Что бы хоть чуть-чуть понять
Для чего и где ты.

А, поняв, что сайт не страшен,
Выставляй творения.
Песни… повести… не важен
Жанр произведения.

Сделал всё? Вздохнул спокойно?
Рад, что всё закончилось?
Зря… ведь дальше будут больно
Бить тебя за творчество.

Ну, а как же ты хотел?
Социосистема!
Внутрь пробраться — нет проблем.
Жить в ней — вот проблема.

Но тебе, мой дорогой,
Помогу советом.
Просто добрый я такой
Дядя в «авторнете».

Если пишешь про любовь
Розового цвета?
Знай. Придут к тебе толпой
Стражи «авторнета».

Первым скажет как всегда
«Темноговорящий»:
«ИМХО, что за ерунда?
Стих по-детски страшный.

ИМХО, сопли про любовь.
простенькая рифма».
Вы не бойтесь. Он не злой.
В жизни темный, ИМХО.

Хоть с кинжалом ходит он
И одетый мрачно.
Смело с ним вступайте в бой.
Дальше будет жарче…

К Вам из прошлого «киклоп»
На страницу выйдет.
В орфографии просчет
Он малейший видит.

Коль ошибки он найдет
Вы ему скажите,
Мол: «исправлю недочет».
И его простите.

Он ведь, в принципе, не злой.
На ошибки смотрит
Глаз один и тот больной.
С лупой вечно ходит.

Если вы про поцелуи
Создали творение,
В виде ценной оплеухи
Ждите награждение

Коль не ровным будет слог.
Или скачет ритм.
Преподаст он вам урок
Автор с болью в «нике».

Что-то ты мой друг поник.
Взгляд совсем не радостный.
Коль в душе ты озорник,
То сходи по адресу:
(https://avtor.net.ru/users-m-details-id-2684.html)

Встретишь рыжую девицу
С именем зловещим.
Полистай ее страницы,
Почитай о смерти.

Убедись, что в твоей жизни
Все не так уж плохо.
Напиши ей с оптимизмом:
«Жизнь не так убога».

И спокойно ожидай
Страстного ответа,
Что мол «жизни ты не знал,
Нет в ней больше света».


Но не стоит очень долго
С ней одной общаться,
А скорее на болото
Лучше отправляйся:
(https://avtor.net.ru/users-m-details-id-3145.html)

Встретишь там «недопринцессу»,
Ту, что рядом с небом.
И узнаешь, что не к месту
Ты с любым советом.

Она в двадцать с небольшим
Жизнь прожить успела
Мамы, бабушки, жены.
Все ей надоело.

Вот живете вы в любви.
Дом, семья, работа.
Счастье в жизни, но, увы…
Все у вас убого.

Вас заставили любить!
Вы должны работать!
Вам не нравится так жить!
Все кругом болото.

Вам смешно? Ну, слава богу.
Значит все в порядке.
Можно смело отправляться
В гости к карандашке.

Мат на мате матом кроет.
Грубость не прикрытая.
Но писать вам ей не стоит.
Автор то — ранимая.

В-общем можно возвращаться.
Вам уже обратно.
Так как вами восхищаться
Начали внезапно.

Есть на сайте добрый автор
В жемчуг вся одетая.
Слова скверного не скажет
И всегда любезная.

Может к вам заглянет в гости
Краснокожий Гриша.
Вам свое «спасибо» бросит
И уйдет чуть слышно.


И поклонник Робин Гуда
С гаммельтским акцентом
Скажет: «это просто чудо»,
Бросив десять центов

А уж если повезет
В авторском вам мире
Рыцарь в гости к вам придет
Мудрый, справедливый.

Отзыв длинный свой оставит,
Извиняясь в этом.
И конечно пожелает
Вам во всем успехов.

Кстати, я чуть не забыл,
Ходят тут по сайту
Джонни Депп и Бреди Пит
Злобные «кусаки».

Сочиняют иногда
Дружно небылицы.
Вам такое никогда
Даже не приснится.

Могут вас позвать на бал.
Поместить на острове.
А недавно, всех собрав,
В психбольницу бросили.

Тут их, правда, уважают.
В-общем, как и раньше:
Царь с юродивым решают
Что же делать дальше.

Я помог тебе немного
Здесь у нас освоиться.
Дальше разная дорога
В жизнях наших сложится.

P.s.
Помни, автор, можешь ты
Быть плохим поэтом,
Но остаться должен ты –
Добрым человеком.

P.p.s.
Хамски поведешь себя
Чем то недовольный?
Я приду к тебе тогда,
Но уже не добрый.

Герои Авторнета:

— DarkSeid avtor.net.ru/...
— Бронт avtor.net.ru/...
bolev avtor.net.ru/...
— ADA avtor.net.ru/...
— SachkaBu avtor.net.ru/...
Карандашка avtor.net.ru/...
Жемчужная avtor.net.ru/...
— Grisha avtor.net.ru/...
keydae avtor.net.ru/...
— Игнатов Олег avtor.net.ru/...
Бред Питт и Джонни Депп avtor.net.ru/...

Послал бог Синтии в подарок Джонни Деппа
Она его всего себе присвоить было собралась,
Но тут же появились три прекрасных девы
И сразу же дележка началась…

Милене тоже бог послал кусочек Джонни Деппа
Не думая она на Авторнет с ним забралась
И там, под громкий рокот масс народных
Строчить на авторов поэмы принялась.

И Аде как-то бог послал кусочек Джонни Деппа
Она, обдумав все, на Автор тоже подалась.
И там, среди просторов стихотворных
С Миленой из-за Джека подралась.

Жемчужной также бог послал кусочек Джонни Деппа
Они на пляже с ним на пальму забрались.
(Чувак на сайте оказался популярен,
Куда не глянь — везде его следы нашлись)

И только Серегине бог послал кусочек Кррра.
На ель она с трудом, но все же забралась
И там, в тиши с ним и при лунном свете
Приятным глупостям невольно отдалась….

Утро в психушке начиналось как обычно. В обычном порядке решались литературоведческие вопросы, выдвигались читательские теории о том, что хотел сказать автор, обосновывались литературные предпочтения, обсуждался ежедневный террористический план, из чьего кабинета будет осуществляться очередной выход в Авторнет.

Как всегда, больше всего обитателей Палаты №0 собралось вокруг автора Григория Гришмановского. Автор бился в истерике, закрывая телом и простыней исписанную тумбочку:
— Друзья! Коллеги! Я как истинный автор не могу показать вам недоделанное произведение! Ну потерпите же! Дайте дописать до точки! Возьмите наволочку! Там 110 глава! Освежите в памяти мои строки! Дайте мне 5 минут!

— Новеньких привезли! — крикнул кто-то из толпы, и все бросились к дверям палаты.
По коридору шла медсестра Серёгина, гордо виляя бедрами в окружении двух мужчин облаченных в смирительные рубашки. Один из них держал под мышкой панамку с грибами, у второго из панамки торчали две антенны
— Кто это, Наталья Никодимовна?
— Лукшиц и Игнатов.
— Кто такие?
— Главные по тарелочкам….Личная охрана… — медсестра многозначительно подняла палец вверх и сделала загадочные глаза:
— Путина и Медведева?
Медсестра сделала свои глаза еще более загадочными и еще выше ткнула пальцем
— Бога?
— Пушкина, блин!! — раздраженно сказала медсестра.
— Из шестой палаты?
— Тьфу на вас — Серегина скрылась за углом, приговаривая себе под нос: «Эх, и почему Гришмановский не дядя Хаус, а Авторнет не Мейнфилд».

Расталкивая всех, в палату зашел незнакомец с опущенной головой и вселенской грустью в глазах:
— Обожженный лунным светом… Властелин овец… Пишу стихами… Турбовыбулькиватель… Сиреневый Турбовыбулькиватель!... Нет мне нужен другой ник! Звучный, чтобы все запомнили! Убьютого,ктосломалпробел…... Виртуальный книжкожруй… Заяц Боевой Ушастый… Нет-нет! Надо что-то пооригинальнее! Алень-Алеша… Убийца матрешек… Хранитель червя!... Я должен заявить о себе! Я — автор!.. Я — авторище!... Я — легенда!... Йа — креведко!
Сделав почетный круг по палате, автор-без-ника удалился, оставив всех в недоумении: это очередной пациент или вражеский клон?

— А ко мне сегодня опять вдохновение в душе пришло, — печально констатировала Кейдай. Ей не очень нравилось свое прозвище, главным образом, из-за того, что ее часто дразнили «Кейдай — денег дай!», а она не могла никому отказать.
— Надо с собой в душ бумажку с ручкой брать! — посоветовал Бронт. — И, это… Денег дай!
— С ума что ли сошел?! Какая бумажка в душе? На!
— Тогда надо быстро, пока помнишь, перебежать в туалет, там всегда бумажка с ручкой есть! — заметила Эндлихфрай, которой тоже не очень-то нравилось своё прозвище.
— Или из душа беги прямо в палату, я очень даже за! — предложил несексуальный маньяк Макс «Вистер» Попелышкин.
— Надо учиться из тюбика зубной пасты не только каки выдавливать, а слова писать! — успокоила себя Кейдай и захлопнула тугой кошель.

— Сволочи! Пустите меня! Меня ждут! Я нужен армии! — в палату вернулся взъерошенный автор Добродятьский. — Дайте пилотку и две таблетки димедрола!
— Что случилось?
— Я сочинил! Я сочинил, а они не верят! А я хочу! Я хочу служить! Дайте мне пилотку, автомат и три таблетки димедрола — я стихи читать буду!
Вокруг мигом собралась толпа. Автора водрузили на исписанную Гришмановским тумбочку и он начал:
«Зря вы все говорите, что я не такой,
Но я армии нужен, я нужен любой!
Дайте мне автомат! А в придачу — мачете!
И я стану тогда самым сильным на свете!
Дайте мне автомат, берцы, каску и ножик!
А еще парашют мне понадобиться может!
А еще два граната, а лучше кокос!
А не то я обижусь! Обижусь всерьез!
Предрассудки оставьте свои на потом,
Лучше просто представьте, что б я сделал с врагом!» — окрыленный музой и пилоткой, Добродятьковский в изнеможении повалился на кровать.
Под громкие аплодисменты воздействие димедрола заметно усилилось.

— Нам нужен новый конкурс! Про осень! — отозвался встревоженный речью Добродятьского автор Ариман. — Осень — это нечто нас объединяющее! Победителю — кленовый букет из горчичников, доп. наволочка для творчества и пурген для незабываемых ощущений.
Все бросились доставать из-за укромных мест запрещенные ручки и карандаши, сворованные у врачей, и рвать на записи постельное белье;
кто-то сокрушался порвать на британский флаг конкурентов, а некоторые тихо рвали волосы в ожидании музы.

Первым через пять минут молчания не выдержал несексуальный маньяк Вистер:
— Моя Маруська, моя ты куколка! — издалека начал он известный припев. — Моя Маруська, моя ты автор-р-р-рша!
Автор Маруська (в душе — женщина, на деле — совсем еще девчонка, по образования — филолог, по способностям — инженер-механик, по настроению — божий одуванчик) откровенно пыталась написать какой-нибудь симбиоз «Айболита” и "Сумерек". Увы, творческий порыв был безвозвратно нарушен.

Начался обход, и в палату вошел главврач клиники Владлен Владленович Неббельсон и профессор психиатрическо-литературной медицины Александр Александрович Мюнхгаузен (открыватель того самого синдрома Мюнхгаузена, да-да!)

— Гы), коллега!
— Да успокойтесь вы уже, мы полчаса как вышли из второй. Не надо было брать добавку грибного супа у Игнатова.
— Да уж, авторы это не узбекские китайцы)) с ельфами, канечн, зовсим другая раскладушка нужна, воздушные создания, то сё))
— Полностью с вами согласен! Пациент Игнатов, как и многие другие страдает от синдрома, отрытого мной — симулирует и преувеличивает симптомы, чтобы привлечь к себе внимание. Поверьте, я опробовал это на себе и поначалу тоже всем говорил, что у меня глюк. Но потом-таки вывел сам себя на чистую воду.
— Сонце, это кармический менталоворот))пора значицо те к нам в шамбалу переезжать)) общая волна макабрическая со мной и все такое)... Есть что почитать?
Автор Ариман протянул кант от пододеяльника:
— Вот, пожалуйста, конкурсное:
«Осень наступила
Падают листы.
Мне никто не нужен,
Кроме Ты!»

— У кого что еще есть?
Местная поэтесса под псевдонимом Карандашка скромно протянула исписанную бирку со штампом ПНД №19:
«В саду все оборваны груши
И летнему солнцу конец,
И к каждому автору в душу
Приходит осенний п…ц»

— Браво! Укольчик финазепама за смелость и клизму за нецензурщину! — Профессор, потирая руки, добавил. — У кого что еще есть?
Невесть откуда появившиеся Лукшиц и Игнатов:
— У нас есть! Настойка эпипикуаны и грибной суп с морошкой!

— Сюда! Сюда! — зазвучало заманчивое предложение из-под кровати Гришмановского. — Здесь у меня 111 глава, а 112-ю я десять минут назад на тумбочке дописал. И, кстати, про осень здесь тоже есть, так что я участвую в конкурсе!
Пациенты и врачи дружно легли на пол и по-пластунски поползли читать очередную нетленку. И только несексуальный маньяк Вистер залез на соседнюю кровать и наслаждался открывающимся сверху видом.
И пока все читали Гришмановского и бился в читательском экстазе Вистер, за стенкой, в палате №6 сидели двое героев голливуда в смирительных рубашках и мечтали, что "и тебя вылечат, и меня вылечат и всех вылечат".

Действующие лица:

Леди Ди
Ми леди
Граф Истомин
Фрау Эндлихфрай
Баронесса Букашкина
Графиня Аццкая
Принц индийский (на белом коне) Гришну
Княгиня Жемчугова
Инфант Эдуардо Семагини
Инфант Джованни Маверо
чета Кррр-Серёгиных
барон Мюнхгаузен
горский князь Вофлакий ибн Оганесян
граф Алексио Ксиочелли
виконт де Бронт
виконт де ля Глюк
Министр Торговли N
Министр Образования и народных университетов Валериан Ковалев
Министр Путей и Дорог граф Анатоль Шумакский
Лорд Дарк
Маркиз Пуританьян
и другие

Действие 1 (и единственное)

Рыжий замок графа Истомина.

Осенний бал в самом разгаре. Дамы и кавалеры чинно расхаживают по залам, потягивают шампанское, общаются со старыми знакомыми.
Две дамы возле одной из колонн. (Назовем их условно леди Ди и Ми леди).
Дамы светские, в розовом кринолине и стразах польского пана Сваровки.
Великосветские сплетницы обсуждают всех прибывших на осенний бал.

М: Смотрите, смотрите, фрау Ендлихфрай опять грустит....
Д: Говорят, что доктор посоветовал ей съехать с болот и купить себе поместье в Баден-Бадене.
М: Зато юной баронессе Букашкиной всегда весело!
Д: Отрадной иметь такой легкий характер...
М: Знаете, она говорила, что в следующем месяце собирается совершить вояж к морю. Кажется в Анапу, к своей кузине баронессе Карандашкиной.
Д: Букашкина и Карандашкина! Ах, какой пассаж!...

М: Дорогая, а что за человек в чалме сидит на белоснежном ковре?
Д: А это, милая моя, индийский принц Grishnу Гришну. Вы видели у входа в замок припаркованного белого коня?
М: Неужто его?
Д: Да
М (закатывая глаза): Ах…
Д: Держите себя в руках, дорогая. Кажется, принц посылает свои портреты и передает личные сообщения княгине Жемчуговой.

М: Легка на помине. Добрый вечер, княгиня!
Княгиня Жемчугова: Ах, леди! Я в неописуемом восторге! Я недавно отдыхала на водах в Хохляндии и видела гарного пана Ультрафиолетко! Гостила у кумовьев Иванко и Алинки ЧеСночко! Я в восторге! Пойду, поделюсь с другими своей радостью.
(княгиня исчезает, оставляя после себя тонкий запах сала и горилки)

М: Поглядите, графиня Аццкая опять сидит в своем темном уголке с мольбертом и углём. Рисует...
Д: Да, и снова в черном. Похоже, легкий флирт мистера Деппа ее не развеселил...

Д: Ах, дорогая, что это за миниатюрная прелестница с огромным веером?
М: Это же японская принцесса династии Ыш!

М: О, граф Истомин собственной персоной!
Граф Истомин: Здравствуйте леди.
Д: Приветствую вас, граф, надолго ли к нам?
Граф Истомин: Боюсь сглазить. Я недавно вернулся из Эльдорадо. А меня уже зовут в Зимбабве
Леди (хором): Граф, мы будем скучать!...

Д: А кто это возле стула графа Истомина?
М: Как? Вы не узнали? Это же придворный шут Дарин. Говорят, вездесущая, пронырливая и амбициозная личность. Видели в дамской комнате надпись на стене “Я — никто и звать никак”?
Д: Неужели это его рук дело? Неужели в дамской?
М: Истинная правда....

Д: А вот и наши разлюбезные супруги Кррр-Серегины!
М: Да-да, а вы знаете, что ее мужу досталось большое наследство из Америки
Д: Не будем сейчас об этом. А то его горячая супруга уже косится в нашу сторону...
М: Да, надо иметь достаточно смелости, чтобы работать в Тайной полиции.


Д: А что это за двое молодых людей в трико?
М: О, это наследники королевских голубых кровей. Инфанты Эдуардо Семагини и Джованни Маверо.

(к леди, шатаясь, подходит виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Клико урожая 1865 года)
виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите вам впендюрить!?
М: Что вы себе позволяете!?
Д: За это можно и пощечину получить!
виконт де ля Глюк: Бывало-с и по морде получал! Но чаще впендюривал!
(леди хором краснеют и стреляют глазами, а виконт де ля Глюк удаляется в сторону авторессы М….)


М: О, а вот и многоуважаемый доктор Bolev пожаловал на бал…
Д: А вы слышали, что он пишет рецепты в стихах?
М: Это что! Я слышала, что он устраивает показательные вскрытия авторов в своей анатомичке!
Д: А еще, у кого проблемы в любви, он советует ходить на вечерние чтения актрис крепостного театра Синтии и Милены.

М: Посмотрите, какой колоритный мужчинка. Капитан обветренный как скалы, лицо — в шрамах, грудь — в ракушках.
Д: Это же Ярум эсквайер. Слышите, из его карманов раздается стон?
М: Это его руки тоскуют по штурвалу!....

М: Дорогая, вы узнаете человека с арбалетом в руке, который, судя по всему, охраняет кресло графа Истомина?
Д: Мне кажется, что это подполковник Jes, а люди у входа и вон те, невидимые в толпе — это его люди!
(подходит с напомаженной прической виконт де Бронт)
Д: Прекрасный вечер, неправда ли?
Виконт де Бронт: неправда! Не доверяю я мужикам!

(Оркестр играет вальс. Леди, подхватывают стоящих рядом Инфанта Эдуардо Семагини и
Инфанта Джованни Маверо и устремляют их в самую гущу танца. Продолжают сплетничать)

М: О, смотрите. Дорогая Ди, весь в парче и золоте горский князь Вофлакий ибн Оганесян. Д: Фи, я отлично с ним знакома. Мы однажды немного повздорили.
М: Да, да. Я помню тот инцидент. Он, кажется, намеревался раскрыть чужой секрет.
Д: Ох уж эти мужчины…

Д: А не знаете ли вы, дорогая, что это за почтенный человек с мандолиной в руках и томиком с надписью «Авторская песня. ВСВ.»?
М: Вы что? Это же Министр Торговли N….! Очень важное лицо!
Д: Смотрите, смотрите, к нему подошел Министр Образования и народных Университетов. Между прочим, купец первой гильдии Валериан Ковалев…
М: И еще один… Не могу разглядеть, кажется это Министр Путей и Дорог граф Анатоль Шумакский
Д: Славная троица собралась!

М: Кстати о купцах… Слышали ли вы, что помещица Волюшкина купила себе гектар болота и разводит там камыши? Говорят, это очень модно!
Д: Да? Пожалуй, куплю себе домик на Волге! А что еще модно в новом сезоне?
М: Вся продвинутая молодежь ездит отдыхать на Крит или в Хабаровск и Владивосток. Это уж как кому нравится!
Д: Лучше уж Крит!

Д: О-ля-ля, барон Мюнхгаузен собственной персоной!
М: Опять станет стихи читать и скромничать...

М: Дорогая, мужайтесь, к нам идет темный лорд Дарк!
Д: Здравствуйте лорд! Как вам сегодняшний вечер?
Лорд Дарк: Шикарный!
М: Как вы находите интерфейс бальной залы?
Лорд Дарк: Шикарная!
Д: У вас новые панталоны с бутиков Кузнецкого моста?
Лорд Дарк: эээ…. (щелкает каблуками, откланивается и растворяется в толпе)

Д: Ми леди, я сейчас упаду в обморок! Посмотрите, это же волшебник Мерлин! Неужели он существует?
М: Дорогая не падайте, мне самой дурно! Я всю жизнь думала, Мерлин и Семироль — выдумка!

(снова подходит виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Шато урожая 1843 года)
виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите прочитать вам экспромтик?!
М: Слушаем вас, виконт!
Виконт де ля Глюк с выражением:
Леди Ми и леди Ды
Собирались по грибЫ…
Если в лес пойдете, леди,
Там вас вы….т медведи!
(получает пощечины, икает легким ароматом Шато урожая 1843 года и удаляется в сторону авторессы Z….)

К ледям тут же подскакивает помещица Вошлюшкина, тряся веером и куском туалетной бумаги!
Вошлюшка: Девушки, посмотрите, посмотрите! Мне стихи посвятили!
Леди молчат и сторонятся дикой помещицы.
Волшюшка: щас почитаю. Я их даже переписала на бумагу:
(громко и с придыханием):

Если вдруг такое будет,
Что на вашу, на страничку
Автор Волюшка заглянет –
Это значит, вам трындец.

Не психуйте, успокойтесь
И размеренно читайте,
Погружаясь в монологи
И представьте, что вы в SPA,


Что вам делают искусно
Изощренный массаж мозга,
Но не просто головного,
А еще и «мозжечка».

Вы смиритесь и расслабьтесь,
Получая наслажденье
От словесного поноса,
Пока Волюшка п...т
(последнее слова тонут в звуке грохнувших литавров, а самодовольная Вошлюшка и дальше размахивая куском туалетной бумаги начинает приставать к другим присутствующим)

М: Скорее поверните голову вправо, видите? Видите? Это же преподобный Трахтенберг!
Д: Ну что, вы милочка, это не Трахтенберг! Это Готтрайх!

Д: О, а это что за славный мушкетер со шпагой наперевес?
М: Хо-хо, это кавалер пурпурной подвязки маркиз Пуританьян!
Д: А правда ли что у него большой, горячий…
М: Хи-хи (стыдливо прикрывается веером)
Д: …конь?
М: Чистая правда! Для маркиза Пуританьяна имеет значение и размер, и масть. А уж какой у маркиза клинок — страшно подумать!

Д: Да, а знаете ли вы, что придворный поэт Реальный Ангел — вовсе не поэт!
М: Да вы что? А кто же?
Д: Не поэт! А поэтесса! Женщина!...
М: Не может быть!

Д: Видите вон того красавца в камзоле? Знаете кто это?
М: Ну конечно! Это же итальянский граф Алексио из клана Ксиочелли! Мне говорили, что он недавно позировал известной фламандской художнице Дафне. (шепотом) в натуре....
Д: Да вы что? Не может быть! Хотела бы я посмотреть на этот портрет!
М: Ах, не терзайте мое девичье сердце. Граф Алексио еще и недурно пишет стихи. Я так вдохновилась, что даже написала ему парочку стихотворений, инкогнито.
Д: А куда он все время смотрит?
М: Ах милая, Граф давно влюблен в герцогиню Рыссинскую. Герцогиня очень своенравна и не любит светских раутов. Вот он и ищет ее глазами, а вдруг придет...

М: Боже, дорогая леди Ди, я покраснела, неужели это в дверях Ромео принц Гадский? Как он хорош, статен, красив как Феб!
Д: Успокойтесь, нюхните лавандовых капель! К сожалению, сердце Ромео уже занято! И даже личные связи и знакомства не смогут вас приблизить к нему!

(В предвкушении мазурки, слегка вальсируя, к ледям приближается виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Дом Периньон урожая 1913 года)
виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите вам… Разрешите вас…
(получает пощечины и, матюкнувшись на французском, удаляется в сторону авторессы К….)

Оркестр играет мазурку!

Действие 2 (и единственное)

Действующие лица все те же

Граф Истомин: Господа авторы, я собрал вас здесь, чтобы сообщить вам преприятнейшее известие — господа Бред Питт и Джонни Депп исчезли при невыясненных обстоятельствах. Теперь больше никто не будет страдать от их низких пошлых насмешек! Никто не станет несчастным героем их эпиграмм, интервью и советов! Никому они больше не посвятят свои гнусные стишки и миниатюры! Ура, господа!
Зал: Ура! Ура! Ура! (и в воздух чепчики бросает)
Голос из-за колонны: Сучки крашенные!

Граф Истомин: Господа авторы! Мне вдвойне приятней ваша радость, тем более, что мистер Питт и мистер Депп оставили нам, согласно завещанию, огромнейшее наследство!
Зал: Ах!
Человек за колонной целится из рогатки в люстру в 10000 свечей, именуемую в народе «Сервер»

Граф Истомин: Да-да, господа авторы! Огромнейшее творческое наследство! Спешу сообщить вам, что вскоре на Авторнете будет новый прожект….

Звон разбитого стекла. В зале гаснет свет.
Зал: Ах!
Человек за колонной:

Finita la comedia!

А вот что стало с героями этой истории мы вскоре и узнаем!

Авторы! Как же мне скучно здесь,
Без Ваших стихов, смайлов, тепла,
Я скоро в психа превращусь весь,
Здесь грустно, тоскливо и жизнь бела.

Eve, Дарин, xioka, Мюнх,
Рысь, СервИз, Бронт, DarkSeid,
Как мне ваших нехватает рук,
Которые строят весь наш сайт.

Milena, endlichfrei, Lучик во Тьме,
Axina, Карандашка, Белая Тигра,
Ваших улыбок не хватает мне,
Надеюсь, закончатся скоро здесь игры.

Никогда не думал, что буду скучать
По тем, кто так далеко живет
Но так приятно — осознавать
Счастье единства, что в нас течет.

Под солнцем рыжего квадрата
Есть в авторнете сайт, ребята,
Он для поэтов самый главный,
Кишит, спешит народ там славный
На бал талантов королевский,
Где остановлен бег минут.
То Шолохов, то Достоевский
Порой початиться зайдут.
Сюда мы влипли, словно пчёлы
В литературную соцсеть,
И днём и ночью Рысссь учёный
Готова в чате там висеть.
Направо — ямбы хороводит,
Налево — белый стих мурчит,
Там чудеса: там adek бродит,
Читалка на ветвях сидит.
Там на неведомых просёлках
От OksikFury’и следы,
АтлантаБриз нежнее шёлка
До самой утренней звезды.
Stroev4eGG свою жизнь любит,
А Блонд романтику загубит,
Верхом На Space Vorobey
Всех зло вселенское сильней.
Там Зеркальце видений полно,
При Асе Солнечной там волны
Пиратов вынесут отважных,
xioka с ними их морской,
И к нам Медведица Большая
Идёт, бредёт Sam‘а собой.
Мюнхгаузен там мимоходом
Пленяет грозного Начпрода,
А AlexKAR весну встречает,
Geckata жить лишь начинает,
Нетинебудет от Алисы
Укрылась питерским зонтом.
А Сивкабурка в поле мчится,
der Lain’у чудится дурдом.
Там Ковалёв бокал поднимет,
А Левашов таблетку примет,
Нам Endlichfrei в глаза не глянет,
Stati333 ломаться не спешит,
А Бронт во сне улыбчив станет,
Lyusya с инструкцией души.
Там Аутист с риском для тела
Идёт, вздыхая на ходу,
А Anilutа в Tokio Hotel'а,
В окно летит ё-ивсётут.
Шумак там лазит по горам,
Подольский наш албанский учит,
Покуда насмерть не замучит
Он горемыку школяра.
Стихи нам Накамура варит,
Coyot танцует у огня,
Где хватит места каждой твари,
И для тебя, и для меня.
В темнице там Табити тужит,
А Ангел-А с ней верно дружит,
пАдоначек над златом чахнет,
Там Иванов... там Русью пахнет!
И я там был, стихи читал
У моря рыжего квадрата,
Я благодарен вам, ребята,
Найдя для творчества причал.
Души моей качает чёлн,
Улыбок солнечные блики,
И брызги чувств, и мысли волн,
Фантазий чаячие крики…

P.s. Прошу простить, кого не упомянул, или упомянул не так, я недавно приземлился. «Я — поэт, зовусь Незнайка. От меня Вам балалайка!» Принимаются поправки.

Мы здесь сидим на троне, на высоком
И жизнями людей руководим.
И каждый хочет быть кому-то Богом,
Считать что он один неповторим!

Мы жаждем жертв от мала до велика,
Перстом в алмазах тычем рьяно в грудь.
Не слышим просьб, мольбы и криков,
И никому от нас не увильнуть.

Исчадья ада мы и ночи монстры!
Беги же, молодой поэт, беги!
Ведь гаснут яркие здесь звезды,
Велением беспощаднейшей руки!

С раннего утра на главной площади столицы Авторнетии было шумно и весело. Горожане толпились у концертной площадки, нетерпеливо ожидая начала действа. И вот, наконец, часы на ратуше пробили восемь раз. На сцену поднялся король страны, Никита I, и произнес приветственную речь:
— Ой вы гой еси добры молодцы да красны девицы! А не хотите ли размять свои косточки, песню хоровую затянуть, да в пляс пуститься?
Отвечал народ ему согласным молчанием. Первый солнечный луч упал на макушку Ксиокину. Разморило на жаре молодца 135-летнего. Затянул он заунывно былину историческую, благородным Сэром сочиненную, им же на музыку словами положенную. Добрый Дзядьзька вдарил по гуслям что-то мощно-роковое. Дрогнули девичьи сердца. Запели тонкими да звонкими голосками девушки на выданье Аскорбинка, АмалиРаз и Ася Солнечная. Пробралась сквозь толпу дремучую красавица Эн, подхватила песенку веселую. Рыссся молча талантами восхищалась, глаза платочком вытирала, Нагане тайком на всякий случай кулаком грозила.
Стоявший в отдалении Томиноккер не расслышал, что песня хоровой должна быть, закричал на всю площадь слова хоррорные ужасные. Содрогнулась площадь, от страха заплакала. Но прилетели на железных птицах фантастически прекрасные воины Вовыч с Кей Альтосом, успокоили Томинокерра, увели его в бар пить пиво пенное, травить анекдоты разудалые. Вновь ожила-разулыбалась площадь, зубами солнцу заблестела, хоровую песню в небо пустила.
Улетела песня. Обнялся народ. Замер, следующего развлечения ожидаючи. В тишине стало слышно, как спорили Жемчужная с Читалкой, торгуясь за Чайный сервиз. Возникла неловкая пауза.
— А танцы? Про танцы-то мы забыли! — первым придумал, как прервать ее, Анатолий Иванов. Уперев руки в боки, вышел в круг и пошел приседать. Шумак ему на дудочке подыгрывает, при этом красным девицам подмигивает. Тут и Девочка-Кошечка в пляс пустилась. У мужчин от восторга голова закружилась. Горехвост сразу хвост распушил, Виктор Лебедев лебедем вокруг танцевать принялся.
И пошло веселье в стране Авторнетии. Каждый развлекает себя как может. Главная хитрость — с площади не уходить, жестокие шутки друг над другом не шутить, к лицу унылую грусть не допускать. А иначе известное дело — недолго и в жбан получить от соседа!
Викинг по кличке Гриша, с подпольным именем Сережа, на фонарь самый высокий взобрался, декламировать великого Бродского взялся. Холодок его пыл охлаждает, спуститься на землю призывает. Барыня Милена платочком белым машет, дворянам Корсаку с Мансуром отмашку на потешный бой дает. Знатный комментатор Мюнгхаузен каждый выпад противников с нежной Табити обсуждает, народ посмотреть на веселое зрелище призывает.
Тут вдруг гром как загремит, карета колесами затрещит — то гости с Киева Лилит и Ультра Виолет на праздник прибыли, вина заморские да явства деликатесные с собою привезли. А их на площади уже заждались. Благородный ЧеС ручку даме подает, спуститься на плитку асфальтированную помогает. Начпрод в честь дорогих гостей акростих декламирует. Валерий Ковалев тут же пародию им посвящает. Романтик белых голубей в небо запускает, счастья всем желает.
И грянула музыка громко, заржали кони звонко, народ с новыми силами гуляния продолжил.
Тут и вечер недалече. Солнышко за тучки спряталось. Король спокойной ночи всем пожелал, в опочивальню с молодой супругой удалился. Народ недолго потом веселился. Пришел Роман Крит, к порядку всех призвал, комендантским часом пригрозил. Дарин проводил до дому тех, кто от души нагулялся, уже на ногах не держался. Макс Артур самых стойких сказками усыпил. Пришелец самых бойких на постельные баталии вдохновил. Потерянный Ангел Потеряшечку за деревом отыскал, впредь не теряться наказал.
Вот и сказке конец, раз прочел — ты молодец!

Кого не упомянула — простите. Себя чуть не забыла: подбородок в молоко опустила, бульбы пустила, вдохновение упустииииила.

«Спасибо вам, спасибо им»…
«О боги, как красиво!!!»
«Ну да, вот в этом что-то есть,
А это — так паршиво»…

«Здесь запятую ты поставь,
Здесь буквы не хватает,
Здесь очепятку ты исправь»….
«Спасибо» (исправляет)

«Я дерево, ты дерево…»
«Меня ты понимаешь»…
«А мне трагедии давай
И хеппи-эндом не заманишь»…

«Тебе поставлю 10 я!»
«М/б чайку? Есть у меня цикорий,
Варенья двадцать шесть сортов…»
«Спасибо, с уважением Григорий»

«Здесь рифмы нет давно,
Запас словарный на исходе,
Вы графоман и стих ваш есть ….»

…………………………………….
Автор: удалено 28-02-2009

………………………………………
Модератор 3: удалено 28-02-2009

Для вас поэты авторнета
Я представляю НАШ проект
Времен минувших гений слова
Надеюсь смог бы
Меня простить
Итак… знакомьтесь –
Наш проект
ПЛАГИАТ НА АВТОРНЕТ
Пимите ж вы мой труд игривый
Ничьих не требуя оценок
Я смею вас лишь попросить
Свою версию продолжения сюжета
Вы не могли бы изложить
А я по мере разуменья
Коменты ваши
В произведение б вводил

Там чудеса: там леший бродит
И Рысссь на веточках сидит;
(плагиат КиШ морозко1(песнь гробовщика))
С рождеством вас, С рождеством вас
Гробовщик вас поздравляет
Рождественская страшилка
С новым годом
Там в облаках перед народом
Hella ведет борьбу
За Авторнета чистоту
Пла_ги_ат_т_чиков
На
Ды_бу
Она кричааала
Невдомек бедняге было
Как у ней
За спи_ной
У нач_проОода
Сузились в момент зрачки
Зло_бо_й в взгля_Де полы_х_нуло
улыКоой хищной растя_нулоо
У него, его... ЛиЦ_цо
Не злой — просто кушать хооочет
МяСЦо вкусить
И кровиии теплооой
Литра два испить
(плагиат КиШ морозко1(песнь гробовщика))

Там в бане жаркой Рыссся стонет
Там шаманы от слова и пера
Свою науку мне внушали
Напрасно впрочем
Иных уж нет
Другие же далече

Там на запутанных дорожках
Следы неведомых страстей
И авторнет на курьих ножках
Штормит — бывает
даже в летний день
Там лес и дол миражей полный
Свирепо сталкиваются волны
Мечты обломки вынося
(какой? — она у каждого своя)
на брег песчаный и пустой
И виртуальная война
Идет не год там, и не два
Мечта воюет и карьера
Талант — с возможностью н*ть
Душа там рвет оковы тела
Себя там обнажая, и сердца
Но есть там и особый клан
Рифма, строка, ритм
И правила сложения стиха
Воюют против всех и вся
*ADA "стихотворные размеры"*
вот ссылка — загляни туда
avtor.net.ru/...
найдёшь там представителей породы
что свято чтят каноны языка
это их любимая страничка
на ней их собирается тусня
но осторожен будь —
если ты не принадлежишь к их кругу
бронежилет одень —
смотри же —
не забудь
они не любят — гордецов неумных
что нос суют — в их тайны
Возможно, правды мало в этом –
Подумай —
В правде ли здесь дело
На автор нете
Платан есть зеленый –
Уже подрубленный слегка
И днем и ночью
Охраняет, и на его ветвях живет
Рысь
В заботе той –
Сон потеряла и покой
Застигнутый ночной порой
Приюта я спросил у кошки той
Время в компании летит
Быстрее всё ж
Собеседник ж она — превосходный была
Вот так — в беседе –
Скоротали ночь
Рыся и начпрод
Поведала она, с платана спустившись
К теплу ночного костерка
Историю одну
В меру разуменья
Оную ниже приведу:
Всё началось — банально очень
Рукой привычною ввела
В окошка браузера днем
Адрес — ссылку –
На меня — вместо
Приветной чистоты листа
Обрушилась вдруг тьма
НЕ ПОНЯЛА!!!
Смотрю на адрес — да всё верно
Я не ошиблась –
Да и надпись, вот
И успокоенная этим
Иду я дальше себе в блог
ЧУР МЕНЯ
Вот день сюрпризов начался –
Приятно поразил движок –
Грузит страницу — моментально
Смотрю в неё…
А там!!!
Шалишь
Вместо стихов моих — кукишь
Вместе со стихами
«Окно в Европу» заколочено досками
не видно никого
Есть кто на сайте? Нету?
Внимательно страницу оглядела
Вот мини чат — но так... он закупорен
По почте легче письмецо послать
Век двадцать первый вроде на дворе!
Зачем так надо, связью то, пренебрегать?
Ага
И авторы все здесь –
На сайте кто щас есть
Презрительно то как –
На черном фоне, серый цвет
Ну, всё этим сказал –
И кто мы, и где он нас видал

Гром грянул, свет блеснул в тумане
Лампада гаснет, дым бежит, кругом всё смолкло,всё дрожит
И замерла душа в *****
Всё смолкло в грозной тишине
Раздался голос странный
И кто то в дымной глубине
Взвился чернее мглы туманной
И снова терем пуст и тих;
Лишь на подушке
Писана рукою — милой
Записка странная лежит
Здесь была Читалка
Читала)


Другой агент ноль 008й
Крикун надменный
В пирах никем не побежденный
Но воин скромный средь мечей

И важно подбочась
008 надувшись важностью своей
меж тем, держался чуть в седле
он говорит: насилу я
на волю вырвался друзья!
Ну да лана… вот ведь,
Белибердень такая
Подайте на обед мне великана
Или как это пишется


Но вдруг пред витязем пещера
Над сводом вделана в камень пластина
Медь окислом давно взялась
И полустершаяся надпись…
Еле видна —
Редактор психолог
(Ниже, мельче)
Магистр оккультных наук
Иванов Анатолий
Шаман, экстрасенс, и просто ваш друг
В пещере свет. Он прямо к ней
Идет под дремлющие своды;
Ровесники самой природы
Вошел с уныньем: что же зрит?
В пещере старец; ясный вид,
Спокойный взор, брада седая;
Лампада перед ним горит;
За древней книгой он сидит,
Её внимательно читая.
В тетрадке что то помечая
Добро пожаловать мой сын
Сказал с улыбкой он
*****
Ты вовремя сюда пришел
Я только что свой труд закончил
Вопросы что тебя гнетут
В этой тетрадке, то есть тут
Ответы там же набросал
Но прежде чем к ним перейти
Должен ты
Тест на IQ пройти
Он к сожаленью не готов
Поспи! Пока…
Вон лавка
Спокойной ночи, до утра
И с этими словами
Он снова в труд свой погрузился
Что делать! —
Спать так, спать
Идет ложится но…
Нетерпение его, ему покоя не даёт
И к возбужденной думкой голове
Сон, ну никак, не идет
Мудрый старец с улыбкой
От тетради взгляд отвёл
Глядя на камни стен перед собою
Он как бы в себя ушел
Не видя гостя за спиною
Он между тем — себе прекрасно
**** состоянье понимал
Он слушал, как ворочался без сна
Витязь на лавке узкой
Когда победой близкой насладился,
Когда созрел гость
Для опытов провидца
Он снова к гостю обратился
— я вижу что тебе не спится
Возьми тетрадку в головах
С названьем ХИК №*33
известной пиру так же ПСС33
Тебе она поможет
Оставить в стороне —
Всё то: — чем душа твоя томится
И сможешь ты тогда
Во сне целительном забыться
(Вы ознакомьтесь с ним друзья
Когда в минуту роковую
Волненье сон ваш перебьёт
Используй магию живую
Что этот труд тебе даёт)
Отделать нечего юнец
Берёт тетрадку наконец
(я слышу как с ветвей платана
Смешок раздался
Очень рад
Что юмор мой невольный
Стража развеселил
— Но как же так? –
Рассказ ведь рыссси был?
Отвечу… автору — не в силах
Полет фантазии сдержать
И НАСТУПАЕТ МИГ
Когда герои — вдруг начинают
ОЖИВАТЬ)
Долго ль, коротко ночь длится –
Закончен наконец
Тест на IQ провидца
И молодца он тут же будит –
Прошел ли молодец сей тест? –
Не знаю!
Анатолий –
Если это — не государственная тайна —
Сообщи мне результаты, наконец!
А после они пили чай
Витязь спросил у старца невзначай –
Прости мне дерзостный вопрос
Откройся: кто ты, благодатный,
В пустыню кто тебя занес?
Вздохнув с улыбкою печальной
Старик в ответ «любезный сын,
Тебя я не намного старше
Всего то года три иль два
Но то что видел в жизни этой –
Ты не увидишь никогда
Тот ужас, древний, непонятный
Мне волосы посеребрил
И стал основы я науки тайной
Не прихоти ради изучать
Чтоб не смущать людей
Ни видом, ни занятьем –
Я должен был — уединения искать
Но что-то заболтался я…
Давай-ка лучше расскажу
С чем ты столкнёшься
завтра уж
с утра

Но слушай в родине моей
Между пустынных рыбарей
Наука дивная таится
Под кровом вечной темноты
Среди лесов, в глуши далекой
Живут седые колдуны
И я от зла чтоб защитница
К ним обратился, чтоб учиться
Полгода года я корпел
Полу истертых букв корявых
Вязь, разбирая на забытом языке
мне старцы в этом помогали
со мной сидели, консультации давали
когда на горе мне пришла
в ученики к ним
молодая
послушница какого то монастыря
Настя
Очаровательной Настёнки
Я помню пламенные щеки
И стройный стан, голос высокий
И карих глаз, мятущий взгляд
И шаловливую улыбку
И стройных ножек — пропуск в рай
Я маг на практике… тогда
Своими знаньями гордился
И просто так из озорства
Недобро ими я
Распорядился
И плюс к тому
По технике ошибочка была
Опустив ненужные детали
Могу сказать –
Глупее поступить едва ли
На моём месте
Хоть кто-то смог
Раздув вулкан кипящей страсти
Через неделю
К ней уже остыл
И вновь в ученье погрузился
И Настя — страсти выхода не видя
На живой труп стала походить
Потом пропала, бог знает куда
Лишь полгода спустя
К ним на занятья, вновь она пришла
Но то уже была — как будто даже не она
Похудела резко, спала вся с лица
При встрече — взгляд не отводила
И я… — глядя в её глаза…
признаюсь
мороз по коже бегал у меня
училась так что колдуны седые –
с восхищением руками разводили
и уже год спустя –
она меня во многом превзошла



Как счастливо с начала шло
Лик сайта новый ждали
С не тер пень ем
За отдаленными холмами
Нашли мы роковой подвал
(по слухам — нету там цензуры,
ДУРАК!!! Прошло лишь три минуты –
Тумана — сказки лик пропал)
Но дело шло всё поэтапно
В тот миг — всех более желал
Но нет! Судьба того хотела –
Меж нами ссора закипела –
И было признаюсь о чем
( — о цветах — в которых
выкрасят надгробиё моё;
дело Schwach)
Конечно — много недоделок
Самокритично карла заявлял
И я… расслабленный победой –
Мнимой
Ему с согласием кивал
Оставим бесполезный спор –
Сказал мне важно Черномор, —
Мы тем союз наш обезглавим;
Рассудок в мире жить велит;
Судьбе решать мы предоставим,
Какой у сайта будет лик
В мини чат — проследуем мы оба
(чего не выдумает злоба)
В нем и услышим глас народа
(сей труд — скажу вам не скрывая –
был мною нагло сдут
у классика
и правды мало отражает,
ЗА ТО!
Он стопроцентно выражает
Настроение мое!
ЭЗОП — СОБРАТ
Одобрил б поведение мое
КУМИР — В РОССИИ ОН…
ПОДОБЕН КОЛЬТУ
Что шансы уровнял –
Еще б — в России…
Сказать в глаза начальству –
Кто ты! –
И жить потом
— не на сибирских рудниках)
так вот…
В глубокой тишине –
Пример... он подал —
Будто даже — мне
Смотрю как пень я в чат –
Не вижу, ни рожна
Злодей на цыпочки привстав
На сайте коменты
Отправился пластать
Смотрю я дальше —
Во дела –
Мне подмигнула –
Знакомая чья-то до боли глава
Чу де СА
Без тела — сама по себе
Катилась, мигала и скалилась мне
Похолодело тело всё –
Лицо на той главе — МОЁ
Неведомой магией инета
В главе моей, жизни дух остановил
Вдали, во блоге, на куличках
Истлел, неведомый никем
В забвении
Неулыбчивый, строптивый, несговорчивый
Начпрод
Но злобный карла перенес
Меня в сей край уединенный
Где вечно должен был стеречь
Красивых кнопочек,
Во блоге — Стройный строй
В одиночестве, в изоляции
Сам не желая того –
Подвергся я — реинкарнации
О Витязь! Ты храним судьбою
Возьми мой меч, и бог с тобою
Тебе достался волей судеб –
Не просто лома ржавого кусок
А легендарный
Наделённый божественной силой –
Прокладыватель дорог
Ничто, по эту жизни стороны –
и мало что по ту
Перед лезвием его — не устоит –
Говорят — Гефест сам
В своей кузнице подземной,
Держа Рукой расклеванную печень
Перед смертию своей
Инструмент сей сотворил
И собственною кровью закалил –
Не посрами ж
Божественную сущность
Тебе дарованный:
Роком иль судьбой
Непобедимый сей клинок
Быть может на своём пути
Ты карлу-чародея встретишь
Ах, если ты его заметишь
Коварству, злобе отомсти!
Бороденку его — сим кладенцом
Немедля долго — отсеки
И наконец я счастлив буду
Спокойно сайт оставлю сей,
И в благодарности моей –
Твою пощечину забуду
Оставлю ник, стишки сырые —
И в сторону уйду
Владей! — тебе пути не перейду
Я боле

Что то создателя смутило
Пока не понял что
попозже разберусь
посему — мыться в бане мне и скоро
пока ж сомнения отбросив тяжкий груз
беру перо, чернила и бумагу
и вновь к компьютеру сажусь
ДА БУДЕТ ТАК!
Идет как!
Мыслей спутанный клубок
Стал потихоньку распрямляться
Шумак — на улице, со снегом веселясь
Не дал морозу разыграться
На дрязги сайта бросив взгляд
Чрез произведений призму
Увидел новую картину

романтически-роковая,
симпатишная смешная
Настёнка, память обо мне храня
Возненавидит и тебя
Колдунья — боже упаси —
тебе её — недооценить
Но горе на земле не вечно
Наш витязь с жадностью внимал
Рассказы старца: ясны очи
Дремотой легкой не смыкал
Пусть Shark — боится –
Я не буду –
И не такое я видал
Максимка? — Пусть Максимка будет!
Открываю я пенал
И новой лентой — ещё в смазке
Пулемет свой заряжал –
Привет! Не обижаюсь! Так я
Со вздохом витязь благодарный
Объемлет старца колдуна
Выходит вон. Ногами стиснул
Максим — заржавшего коня
Рукою потрепал по гриве
Сказал — не подведи меня
Тебе нести ещё отныне
Щедрый подарок Шумака


ПОСЛЕСЛОВИЕ
Весна уже зачала
Своё давно ненужное начало
И платан зеленью подернулся слегка
И Рысссь проголодалась (я)
Слегка
Сползла с ветвей
Сидит
На речки бережку
Налима лестью убеждает
Что тому в сеть надо залезть
Начпрод плетет
Что— то похожее на
синхроно тронувшуюся нить
Но некого ловить
и бабочка тупая
своё потомство отложив
на этом сайте
полетела дальше гусениц плодить
Стоит невдалеке
Максим — ржавеет
И конь еле живой лежит
У витязя умишка не хватило
Под пулемет тачанку сотворить
Дубинка ж никакая из него
Хоть и тяжел, но козырёк щитка, колеса,
Пулеметной ленты шлейф
В бою мешают, с толком
Использовать его немалый вес
Ветер — подарок подогнав
Исчез куда то
Вот так без толку
Накрылся медным тазом
Многообещающий сюжет
Он превратился в винегрет,
В который кто-то
Ещё добавил холодец,
рукою щедрой тли
в это блюдо сыпанув
извольте кушать
ЧТО ОСТАЁТСЯ? —
вырвать лист!!!
Достопочтимый Карло
Что!
Решили делать с бородой?
Есть, счет на этот, у меня идея
Да только.
Милостью пред вашей –
Произнести её не смею
В поклоне чинном смех сокрыв –
Она смиренно Карлу вопрошала
И тот
Наживку проглотив
Важным кивком
(хоть и смешон был вид)
ей слово молвить разрешил
она:
Народец русский — баню уважает
Но знаю я чего в ней нехватает
Мочалки!!!
Ваша борода
Для этих целей
Замечательно годна и если продавать копейки три за штуку
Богаче вас
На этом свете
Никого не будет! — Никогда!
(В диалоге этом роли поменялись
Принцесса — рысссь, а Анатолию досталась
Роль карлика, Карлы, колдуна)

Князь Карлу ждет! Внезапно он
По шлему крепкому стальному
Рукой незримой поражен
Он огляделся — что за диво –
Пейзажи перед ним — пустынны
И краем глаза уловив
Тени на земле движенье
С коня он спрыгнул в тот же миг
Глаза поднял
Потом протер
И поморгал
Нет! — похмелье тута не при чем
Палицы тяжелой
Ручку крепкую обвив
С небес на землю
В затяжном пике глубоком
На него
Летит какая то лиана
Да как не вовремя — противника он ждет
Чтоб с фауной ему не воевать
(война войной, но нужно ж меру знать)
он снял с седла гранатомет
С назойливым названьем «Муха»
Положил на плечо, прицелился
И как…
В*т
Дубинка в щепки
Весь запутан
В браде своей свалился фарш –
Что раньше Карлой назывался
Свалился так — земля аж затреслась
И замки рухнули на землю
Князь
Свою задумчиво рукою чешет репу
Как может столь ничтожный вес
Такой фурор окрест разнесть
Семь килограмм считая башмаки
И где противник бродит — черт его дери
Нужно ведь размяться, с дороги мышцы затекли
И новый меч — кровью чужой обагрить
Примета нехорошая поди

Величайшая загадка Авторнета:
Что же делают на нем поэты.
Целый день мы кличем тут и там:
"Отзовитезь!" Ты не партизан?

А то ведь, кажется, поэты
Записались все в отряд.
Их зовем, покоя нету.
А они молчат, молчат

Cекундами по тарифу
В электронных рифах
Бьемся о двоеточия,
Троеточия и прочее...
Мнем электронную бумагу
Кому это вообще надо!
Если уже не видно правды.
...ну и ладно...

Да за этими строчками
Одиночки мы!!!

Создаем отдельную планету,
Где почти нет света,
Много сигарет и...
У каждого своя комната,
Так как даже там
Уединяемся,
Ямбами стреляемся,
Хореями режемся,
На рифмах вешаемся...
А потом забиваем на стилистку
Черт с ней — буду искренне!
А за искренность баллы ниже.
Эй, дружище, смотри кАммент выше —
Я же не со зла — просто так вышло,
Где-то ритм хромает, с тактом не очень,
Поднакопи опыта, короче...
И к черту эти бессонные ночи!

Да за этими строчками...
Одиночки мы...

Бедняк шагает на работу браво
(Ведь водкою не поят "на халяву"!),

Богач за счастьем едет на Тибет
(Там хорошо, где нас в помине нет!),

А мы спешим, едва придет рассвет,
К компьютеру — зайти на Авторнет

И тиснуть строчку: "-С добрым утром!" — в чат,
А там вчерашних сообщений чад.

На форуме (святое!) поторчать,
Стихов и прозы свежих — прямо град

(Они ночами, что ли, их строчат?
Тогда вернее будет — звездопад!)

Не успеваешь все и прочитать...
О, Авторнет, ты — как родная мать!

Действующие лица — все те же герои только 20-40 лет спустя

Ляксандровна (в девичестве Милена)
Гарниковна (в девичестве Синтия)
БабЖема (в девичестве Жемчужная)
Дед Ксиокыч
Анна Фраерова (в девичестве Эндлихфрай)
и другие


Теплый деревенский вечер набирал свою летнюю сладость. Солнце уже клонилось к закату, и край его вот-вот должен был коснуться дальних стогов, лохматыми шапками выступающими далёко в поле. Зной спал, и округа постепенно оживала. Воздух, наполненный густым ароматом яблонь, холодел и успокаивал. Голосистый петух на заборе было кукарекнул, но неожиданно замолкнул и вытянулся в сторону закатного солнца, словно провожая его. Скрипнули петли калитки, и на крашенную кособокую лавочку у дома вышли две старушки.

Ляксандровна: садись, садись, Гарниковна, побереги ревматизьм!
Гарниковна: и верно, в ногах правды нет. Потрещим?
— а чё? Тема! О чем трещать будем?
— не «о чем», а «о ком»! Слыхала Сашка Букина получила «Буккера»?
— Да ты что? А что накатала-то?
— Да так, разное…. Нашла на чердаке прабабкин сундук, вскрыла и нашла там переписку прабабкину с одним отставным военным. Да и опублила все.
(старшуки задумались)
Ляксандровна: Дааа, дела…. Надо у себя порыться в закромах… Батюшки светы! Бронт!
Гарниковна: А что Бронт?
— Да в шкафу сидит у меня!
— Как так?
— Да как 30 лет назад в шкаф от мужа моего спрятался, так и до сих пор там! Пойду позову.
— С ума сошла! 40 лет сидел, дык еще посидит!
(старушки успокоились и снова задумались)

Ляксандровна: А мне вот на неделе письмо пришло. От МерлА! Я чуть не обмерла!
Гарниковна: Чё пишет?
— Да что? Что? Стихи пишет. Больше ниче отродясь и не писал.
(старушки снова задумались)

Гарниковна: А ты слышала, что Мюнх наш снарядил-таки экспедицию… вот тока не помню куда. Да!
Лександровна: и чё?
— Да ниче! Пошел в пустыню, да там его кто-то и укусил. И с Мюнхом глюк приключился!
— Какой глюк?
— Да никакой! Самый настоящий глюк! И грустно стало Мюнху, и скучно. Если бы не Никитка — таки помер бы со скуки!
— А что Никитка?
— А Никитка его в свою экспедицию взял. В горы. Ага. И доктора Boleva тоже. И Бреди, и Джонни. Много наших деревенских там было. И такая с ними история приключилась!
— Какая история?
(Гарниковна многозначительно молчит и неспешно достает подсолнечные семки в газетке. Протягивает собеседнице)
— А вот слушай. Ползут они, значит в горы, гуськом, друг за дружкой значит. Справа обрыв, слева — ледник, тропка узкая. Никитка первый. За ним Мюнх, потом Бреди, потом Джонни, потом Пуританин отбивается от Маверика, который сзади идет, потом… короче доктор Болев последним шел в связке.
И тут змея! И кусает Никитку прямо в …
— Куда?
— Куда-куда? В редьку и кусает! А Никитка, хоть и был в походах, но змеями ни разу укушен не был и что делать с такой оказией не знает. И вот он передает по цепочке: «Спроси у доктора Болева, что делать, меня змея укусила!». Мюнх передает Бреди, Бреди передает Джонни и так далее. Доктор Болев, скоро оценив ситуацию, передает в обратную: «Надо яд отсосать из того места, куда змея укусила!»… Пуританин передает Джонни, Джонни — Бреди, Бреди — Мюнху… А Мюнх задумался и говорит Никитке: «Доктор сказал, что ты умрешь!»
— ….
— Да! Если бы не Маверик, не было бы нашего Никитки в живых!
(старушки достают платочки и вытирают слезы радости)

(Мимо с шумом и гамом проносится ватага ребятишек)
Гарниковна: У, шишиги! Расшумелись!
Лександровна: Да полно тебе. Чай, и моя внучка там бегает.
— А еще чьи будут?
— Чьи? Да вон та, чернявая Адкина будет, вон те две козули — Настёнкины, самый мелкий сопливенький — Критовский, а вон тот, с баяном, эт Бабжемин внучок!
— А в руках-то у них, смотри-ка, котятки.
— Да эт Рыськины, окотилась в прошлом месяце. О, а вот и сама Бабжема

(к старушкам подходит Бабжема в белом кружевном платке на плечах)
Бабжема: Даешь, молодежь?!
Бабки (хором): Ох, было бы кому дать!
Бабжема: Ой, да как будто перевелись мужики у нас на деревне!
Ляксандровна: Да кто остался-то? Ксиокыч? Да этому окромя футбола ниче и не надо! Да и склероз у него. Как обещался мне фотокарточку мне свою дать, так до сих пор и несёть!
Гарниковна: Чушь он несёть, а не фотокарточку! А мне уж дюже нравятся Митька Еренков да Ванька Алтухов. Ох, два бравых молодца — одинаковы с лица!
Лександровна: Окстись, милая! Они ж тебе в сыновья годятся!
Гарниковна: Да я бы обоих бы и усыновила.
Бабжема: А меня Юмжаков на сеновал приглашал!
Бабки (хором): Неужто — любовь?
Бабжема: тьфу на вас! Теленок у его коровы родился! Прямо на сеновале отелилась Южка. А теленочка Яриком назвали! Хорошенький такой, лохматенький с черными пятнушками под носом, а ла-а-асковый!

(Раздается звук копыт. И из-за поворота показывается старя кляча. Лошадку вел под уздцы мужичок в больших сапогах, в полушубке овчинном, в больших рукавицах)

Три бабки (хором): здорово, Ксиокыч! Куда собрался?
Дед Ксиокыч: Здорово, девушки! Да вот, к Начпроду иду на колбасный завод. Старого конягу Клона на колбасу хочу пустить…
Ляксандровна: и то дело! А Начпроду приветы передавай!
Гарниковна: Да, да, и пусть в гости зайдет. У меня тут кроссворд есть неразгаданный на тему «Дуэли и колбаса: закономерности, следствия и погрешности». Как раз по его уму да способностям.
Дед Ксиокыч: передам, коли не забуду! Бывайте, девушки!

Бабжема: Да, а вы слыхали, Маруська опять замуж выходит!
— Да ты что? За кого на этот раз?
— Да так, за одного из соседней деревни!
— Эх, могла бы поддержать родных селян: Заринов да Дарк-Задов еще в холостяках ходят!
(щелкая семки, бабки задумались об отечественных производителях)

Ляксандровна: А чё?... Гришка-то— путешественник пишет?
Бабжем: А как же! Да у меня письмо-то с собой. Вот, понюхайте!
Ляксандровна: странный запах какой… индийские благовония чё ли? Из Индии!
Бабжема: Из какой Индии?! Гришка давно в Гондурасе…
Гарниковна (в шоке): дык, чем же пахнуть тады должно?....
(бабки задумались и приумолкли. Через минуту оживились)

Гарниковна: надо у Валерки Ковалева-младшего спросить, он спец по цветам и запахам!
Ляксандровна: как щас помню, студентом был все траву какую-то выращивал да сушил, выращивал да сушил. И ведь стал-таки агрономом!
Ляксандровна: ага, весь в отца, весь в отца!

Бабжема: Бабочки, посмотрите лучше, какую фотокарточку Гришка прислал!
(рассматривают заветный снимок)
Гарниковна: ох, отощал, милай, на гондурасских харчах! Кожа да кости!
Ляксандровна: а что это за баба с ним? Негра!
Бабжема: эх, Гриня, променял ты красных девок на нечисть заморскую!
(щелкая семки, бабки задумались об отечественных производительницах)

(у Ляксандровны звонит телефон. Бабка неспешно лезет в карман и достает последнюю навороченную модель смартфона Vertu)
— Алоэ? …Какое доброе утро? Вечер на дворе! … Кто это?... Непонятно!... А-а-а, Даринка-а-а!... А ты где?... Добралась–таки до Владивостока, старая клюшка!? И как там?....Ох…..ть? А еще что?..... Снова ох…ть? Ну а люди там какие?.... Ох….ые? хм. А сама-то как?.... Зашибись!.... Ты что? Какой роуминг? 5 копеек за минуту не то что раньше!... А-а-а, ну лады. Ждем письма!... Покедова, старая клюшка!
(в течении последующих двадцать минут бабульки обсуждают Даринку, для которой все эти годы собирали деньги на откорм хотя бы до 45 кг и поездку во Владивосток)

Гарниковна: Юрьевна, а откель у тебя такой красивый платок?
Бабжема: Дык Анька Фраерова подогнала!
— Как так?
— Зашла к ней в гости. Смотрю — делом занята, пишет что-то. Что пишешь?— спрашиваю.
«Пишу, — говорит, — стихи, ЛС-ки, комментарии, миниатюрки, в блог пишу, рассказы пишу, роман вот хочу написать!...». Чё ты гонишь? — говорю. А она мне: «Спирт гоню, самогон гоню, роман вот хочу написать…» Я ей — «Че ты плетешь?!». Она: «Кружева плету, ришелье плету, макраме плету…» И протягивает этот вот платочек.
— Красотень!
(бабки задумались о талантах и умениях односельчан)

(Напротив бабок останавливается ментовский джип-лэндкрузер с большой мигалкой и выхлопной трубой. И в окошко высовывается раздобревшая Серегина — участковый в отставке)
— Вечер добрый, бабоньки!
— И тебе привет. Куда собралась?
— Вот внучку-майору помогаю. У соседней деревни конопельную делянку кто-то посадил, да прятал. А кроме меня да Ковалева-младшего спецов-то по конопели нет! Вот еду сорт определять!
— Ну, бог в помощь тебе, Серегина! Назад будешь ехать — привези пучок старушкам на потешку!
(взревев выхлопной трубой, джип уносится в даль по улице, а старушки продолжают беседовать)

Ляксандровна: Ох, Серегина как из окошка поглядела — прям как на аватарке своей в девичестве! Ничуть не изменилась!
Бабжема: А я чем хуже? Мне уже вон сколько лет, а фигура у меня и грудь, как у 20-летней девушки!
Лександровна: Да я тоже, какая была белобрысая да кучерявая, такая и осталась!
— Про тебя даже песня есть!
— Какая-такая песня?
Бабжема (задорно): «Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей. Почему ж они не вьются у порядочных людей?»
Гарниковна: А мне уже за 80 а я еще, тьфу, тьфу, тьфу, девственница!...

(задумались все)

Остаток вечера прошел в молчании.
Семечки уже заканчивались, а солнце неуклонно садилось за горизонт. Тень от вишни становилась все длиннее и корявыми очертаниями веток все ближе подбиралась к лавочке. Воздух уже остыл и загустел сумерками. В домах зажигали свет. По телевизору начинался очередной сериал, а в интернет на один из сайтов зашли сразу четыре автора.

Как стать знаменитым.
На прошлых лекциях мы выращивали собственных критиков и учились выживать на сайте avtor.net.ru. Больше не боитесь предупреждений администраторов? Чувствуете себя здесь как рыба в воде? Но чего-то не хватает, правильно?
Оглянитесь— за вами тысячи клонов. Ваших клонов. Абсолютно одинаковые ребята выкладывают абсолютно одинаковые произведения в надежде постичь Истину либо же оторвать кусочек Славы, снисподающей по горному ручью. Истину, пожалуй, найдёте сами, а вот со Славой— это проще.
1. Если ваш ник— что-то вроде “Вася Пупкин”, “Дима Ежов” или “Лузер”, немедленно перерегистрируйтесь. Назовитесь “Задницокусачим эмбрионом”, “Дарованием Божьим” или просто по имени-отчеству. Если пристанут с вопросами о нике— отплёвывайтесь фразами об уникальности вашей гениальности и т.д. Пусть с первого знакомства все знают о ваших намерениях поработить если не Землю, то хотя бы сайт.
2. Измените цитату, выводящуюся при сообщениях на форуме. Уберите нахъ высказывания великих людей. Ведь вас же никто не может затмить, правильно? Потому в цитате указывайте подобающее к вам отношение, вроде “Падайте ниц!”, “Лизните мой анус” или же самое действенное— “Сосать!”. И не волнуйтесь, редакторы, конечно, пошумят, но вы-то Великий, вам откровенно пофиг на их бренное шабуршение в надежде отыскать на вас расправу. Тщетно.
3. Выйдите на просторы комментариев к произведениям. Даже если произведение действительно хорошее— смело исходитесь на говно. Сначала укажите на ублюдочность творение, затем на ничтожество самого автора, после— на собственную ничтожность в таком же возрасте. Мол, как вы выросли за прошедшие сорок тысяч лет. И дело здесь не в том, что критикуемый писатель может быть старше вас, дело в понтах.
4. Напишите своё произведение. Желательно изначально графоманское. Ежели других не умеете— вам даже не предстоит напрягаться, поздравляю. Ждите комментариев. Можете кинуть также в затравку “Жду ваших отзывов, плебеи”. Плебеи незамедлительно откликнутся. Среди самых распалённых плебеев, посмевших поднять на вас взгляд и даже что-то сказавших, выберите самого молодого, горячего и обязательно— не очень хорошего писателя. С ним устройте полемику насчёт вашей гениальности и его бездарности. Примерный текст;
— Товарищ Сэмён, да вы говнюк и писать вообще не умеете.
— Да вот иди ты нахъ с такими заявами. Сам писать не умеешь, у меня должен учиться. У меня, епть, опыт, талант и мешок угля в придачу. Я таких как ты в сорок пятом знаешь на чём вертел?
— Знаете, с высоты вашего возраста это недостойно.
— И хуль?
Думаю, вы поняли. Перенесите вашу битву на всеобщее обозрение и вуаля— вы, в прошлом неудавшийся графоман вдруг становитесь известным всем скандалистом без мозгов! А ежели чуть-чуть поднатужитесь, то к титулу вам добавится “Хитрый” и “Всё-таки с мозгами”.
5. И последний, решающий удар перед уходом на заслуженную писательскую пенсию. Выйдите в форум и в главном разделе заведите тему “Перечислите, недостойные черви, все мои заслуги и прелести” или “10 доводов, почему я своим величием свечу вам в глаза”.
Если чего не получится— пишите мне. И помните— захватить мир не сложно. Сложнее потом вовремя собрать шмотки и удрать.
З.Ы.— при прочтении этого текста вам никто не должен был прийти на ум в качестве примера. И никаких ассоциаций. Вообще.

Демократическая популяризация гласности.
Не воспринимайте это в качестве жалобы или призыва к бунту. ФСБ ведь всё проверяет, так что фейс-контроль и дресс-код я уже прошёл.

Поздний зимний вечер. Я, как и всякий общественно предприимчивый человек, пошёл на собрание сайта avtor.net.ru, протекавшее в сельском клубе давно убитого колхоза. Собрались почти все более-менее известные, то есть обитающие на форуме или же пишущие в комментариях. Об труп госпожи Доброй я споткнулся по пути, изрядно поругавшись. Вероятно, Римико нашла хорошо запрятанную снайперскую винтовку. А затем добила плохо заточенным ножом. И зубами порвала сухожилия. Вариантов может быть тысяча.
Присев в середине зала, я тут же обратил внимание на суровое лицо председателя Никиты, почему-то собравшего в свою ложу( стол, покрытый синей материей) всех редакторов. После недолгой паузы собрание началось.
— Итак, товарищи, мы собрались сегодня по очень важному поводу.— высказал Никита, и в зале зашумели.
К слову, важных поводов раньше не было. Пошёл слух о грядущем Чёрном Дне Сайта. Я поневоле вспомнил о сотне рублей, заботливо оставленных на случай прихода этого самого Чёрного Дня и немного успокоился.
— Мы тут посовещались( тут обозначало сами с собой) и решили ввести на сайте демократию!
Зал грохнул. Чтобы хоть как-то успокоить людей, слово взяла Сэм. Без лишних препирательств она отрубила голову не слишком удачливому поэту мечом и крикнула:
— Молчать, (censored)!
— Вот именно от таких фраз мы будем воздерживаться!— подхватил Никита.
По полу растекалась кровь убитого поэта. Мне стало весело.
— Начнём с правил поведения на форуме. Во— первых, матом ругаться нельзя.
“Ну, (censored), кончилась царская власть”, мрачно подумал я, пытаясь успокоиться наличием сотни на Чёрный День. Не удалось.
— Во-вторых, флудом форум не засорять!
Некоторые из присутствующих, коих я не рассмотрел, попадали в обморок. Любимое развлечение отмороженного мозга теперь считалось преступлением.
— В третьих, редактор всегда прав! В доказательство я разрешаю им носить холодное оружие.
Братия за столом моментально ощетинилась лопатами, дубинами, мечами. Сидящие на первых рядах побелели и попятились назад, менять штаны.
— Не заставлять кого-то что-то делать, не оскорблять.
Мне действительно стало плохо.
— В пятых, если есть проблема, всегда смотри третий пункт и усиленно думай. Я кончил.
Пятый пункт ввели зря. Если наши, доморощенные поэты будут думать, тем более усиленно, то мы можем потерять многих. Ведь есть сайты, где думать не нужно вообще!
Народ зароптал. Как бы в оправдание Ежик высказалась:
— Правила распространяются только на форум. Пока.
Последняя фраза добила публику. Сейчас не помогло бы даже убийство пары-тройки графоманов. Я решил взять огонь на себя:
— Предлагаю ввести данные правила и на комментариях тоже. Ещё предлагаю усилить контроль за поступающими стихами, дабы пропускать только достойных.
Звякнули ножи. Никита проговорил:
— Предложение товарища Факера было рассмотрено( машина! миллион мыслительных процессов в секунду!). Теперь комментарии от анонимов не будут пропускаться.
Анонимы тихо вышли из зала. Кажется, они недовольны.
— А контроль мы усиливать не будем.— порешила Сэм.— Демократия, епть, каждый имеет право на высказывание, каким бы (censored) он не являлся.
— Тогда на (censored) нужна ваша демократия?— не сдержался я.
Сэм хитро сверкнула глазами.
— Заодно введём систему трёх предупреждений. По истечению оной следует вечный бан.
Народ уже бушевал. Тогда Никита встал и громогласно провозгласил( в который раз):
— Так, (censored). Ты и ты( указал на двух среднего сорта писателей), получаете вечный бан.
— Да за что, (censored)?!— хором гаркнули средние писатели.
— А за это самое!— завершила Ежа, расстреляв обоих.
— Факер получает первое предупреждение.— объявила Сэм.— Ещё два— и сикир башка!
Кажется, внутри у меня в комок свернулся организм. Демократия добралась до нас, поглотив.

Avtor.Net.Ru n лет спустя

Ничего личного.

Просторная гостиная деревянного коттеджа, затерянного у подножия неизвестных гор, тонула в мягком свете свечей и прыгающего каминного огня. Обстановка, которую сами жители этого незатейливого домика называли “Абсолютно и Стопудово Домашней”, действительно дышала смиренным уютом и почти мертвой тишиной. Это и неудивительно, всем обитателям коттеджа было давно за “эн” лет, и они тихо и мирно доживали свои дни, упорно силясь таки внести свой вклад в мировую литературу, однако, ничего лучше краткого эссе “про сосок” никак не получалось.
Гостиная была заполнена равномерным не гармоническим гудением, в которое сливались тихие голоса и звуки. Сидя на полу перед камином, Никита, заросший ярко-рыжей густой бородой, лениво дергал струны гитары, Каунт сидел справа от него, накручивал на палец только что разорванную временем струну и что-то тихонько выл. Справа от Рыжего, на шкуре случайно пришибленного во время заготовки дров Неизвестного Графомана дрыхла, свернувшись калачиком, старушка Сэм.

Брюзжание гитары периодически перекрывало мини-взрывами — это неугомонная Колючка химичила за столом: они с Адой переживали внеочередной аццкий духовный кризис, поэтому Ежику нужно было посрочняк замутить из имевшихся спиртов литров 5 какого-нибудь удобоваримого или хотя бы сколь-нибудь перевариваемого месева. От каждого взрыва на своем кресле-качалке испуганно подпрыгивал Туник: он давно уже окончательно сбрендил, поэтому проводил большую часть своего времени, вдохновенно раскачиваясь в разные стороны, при этом безоговорочно веря в то, что его кресло — настоящий космический корабль, и он на нем более или менее успешно улепетывает от зеленых человечков (в зависимости от того, сколько волшебных колес в него с утра впихал Чародей — и космический корабль, и зеленые человечки — это была их с Йопарем злая шутка). При каждом шумном исходе химической реакции Туник совершал нечеловеческий прыжок, приземляясь то в капюшон, то прямо на макушку несчастной Кейси. Она шумно выдыхала воздух, материлась про себя в особо циничных выражениях, терпеливо (лазерный меч спиздила Сэм из зависти, ядерную боеголовку отобрали на таможне, а все до последнего патроны из двух маузеров расстреляли в свои мрачные виски готичные натуры, дырявые портреты которых теперь висели на стенах, Даемир, Аллира и Негелева, не вынесшие 84-ой серии “Приключений готишного Ежика Сью”. Поэтому терпение было единственным оружием Кейс) снимала с головы испуганного Туника, вслух лишь сетуя на энтропию и проклятого Йопаря, додумавшегося прилепить руль и звонок от старого велосипеда на спинку кресла.

Вжик, прибежавший на человеческую речь, уже увлеченно повествовал ей о том, как когда-то с ней, т.е. с энтропией, ходил на свиданку. Кейси ему не верила, как не верили в ее рассказы о вампирах, но принесенное пиво охотно пила и довольно улыбалась. Впрочем довольна она была вовсе не тем, что Вжик ходил на свиданку с энтропией, да и пиво было говенное, просто она краем глаза наблюдала, как бьется лбом об пол в религиозной горячке ослепший Ваня, взявший недавно себе псевдоним Набожный.

Рядом с ним упорно строчила очередную антирелигиозную поэму-пародию Адела. Это был уже третий рулон обоев, 718 глава поэмы и 2375123764912374673659123764 строчка. За все время Адела не повторилась в своих рифмах ни разу, чем была ужасно горда. И правильно делала, ибо из всех персонажей, валявшихся по углам и рассевшихся за непонятными ритмичными занятиями на диванах, она и Солия хотя бы знали алфавит. Все остальные лишь выпендривались, рисуя на бумажках красивые загогулины. Из-за этого и ударился в христианство несчастный Ваня: пытался наставить всех на путь истинный, а в итоге все равно навставляли ему.

Правда, проповеди не прошли даром: задумался Ярик. С тех пор и поныне он мерил шагами комнату, стуча по паркету массивной подошвой и звеня цепью на ремне: Ярик все эти “эн” лет строчил исповедальный роман-эпопею, исписывал ровными иероглифами несколько метров обоев, перечитывал, ругался, цитировал Летова и Дягелеву, сокрушался, сминал обои в комок и, недовольный, кидал в камин. Сэм и Ежик старательно выковыривали бумажные шарики из огня и ныкали в кладовку, куда втихаря по ночам бегали читать. Правда, обгорелые комочки быстро перемешались и восстановить цепочку событий было уже невозможно.

Ярик как раз сделал 7-ой шаг из 12 возможных в юго-восточном направлении, когда дверь, ведущая в окружающий мир внезапно распахнулась и на пороге застыли два силуэта. Яркий свет из-за спины людей, замерших на пару секунд в проеме, превратил их в величественные и таинственные черные фигурки. Когда дверь закрылась и фигурки приобрели прежний колорит и физиономии, присутствующие разочарованно выдохнули и вернулись к своим делам. Ламер стянул с макушки ушанку и плащ супермена и дал подзатыльник топтавшемуся рядом Йопарю:

-Говорил я тебе, надо было брать лебединый. А ты: “Супермен — это супер, супермен — это супер!”

Йопарь поник и изобразил на лице чувство вины за обломанный эпатаж. Ламер разочарованно вздохнул и поставил на стол две бутылки водки.
Колючка заметно встрепенулась: какой-то хитрогидроэтиложоповый спирт у нее закончился, а без него Аду не вставляет, но теперь, когда есть водяра, все проблемы решены. На радостях она вскочила из-за стола, опрокинув при этом ведро какой-то гадости на пол. Гадость растеклась по паркету, охватив всю комнаты. Никита грустно поднял глаза: его уже заранее тошнило. А может тошнило со вчерашнего или от жизни, или от собственной рыжей бороды, или пахабного звука гитары. Кейс за шкварник притащила Туника за стол, в надежде, что он быстро нажрется и, наконец, отрубится. Вжик затих и первым где-то надыбал рюмку: целую, с не обкусанными краями. Ярик остановился, хлюпая подошвой в гадости. Каунт забил табуретку.

На месте осталась лишь Адела и Дон Себес: первая по причине интеллигентной неприязни к градусу, второй предпочел досасывать ботл своего портвейна, капая мутной жидкостью на и без того грязную футболку, покачивая головой в такт играющей в голове музыке и в блаженстве прикрыв глаза, иногда пробегал пальцами по несуществующему басу. Сэм спала.

Ламер обернулся в Дону:

-Чувак, буди систу, а то беленькая остынет.

Дон Себес поднял на Лама опустевший с годами взгляд и слегка дернул верхней губой, к которой прилипла ополовиненная сигарета. Он неохотно приподнялся и потянулся к спящей вурдалачке. Окурок покачнулся на губе, оторвался и шмякнулся прямо в гадость.

Гадость фыркнула и загорелась.

У подножия неизвестных гор жахнуло как следует.


Пи.Эсс. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
Все.
Кроме Сэм.

Пи.Пи.Эсс. Сэм уже неделю, как откинулась.