Год 2051, сбылась моя давняя мечта! Сборную России по футболу тренирует специалист из Нигерии по горнолыжному спорту, Ундгоба Обегунда. Высококлассный специалист из редкого племени Учу-дрючу прибыл в столицу 17 января и после первой тренировки пришел к выводу, что нашим ребятам уже действительно пора бросать курить и хоть иногда делать гимнастику. После совещания было принято решение обновить состав игроков, так как в 2051 году в сборной играют все те, кто просрал Евро 2012. Нападающие играют практически на валидоле, защита страдает запорами, у вратаря маразм. Нужно что-то менять.

2. Луч света в темном царстве (или) а была ли девочка?

Все тот же 2051 год, Света из Иваново возглавила НТВ. Телевизионный истеблишмент претерпел коло(ссальные) изменения. Город Иваново стал кузницей профессиональных телеведущих, которые все вошли еще при рождении в Единую Россию. Члены, члены, члены Единой России, стали таки лучше одеваться, сеять (овощи там, рожь и все вот это) — цитата классика. Все городские больницы заново «абделали». А фигли? Анекдот знаете?

Сидят два колхозника, на селедку мух ловят, скука. Вдруг видят летит кукурузник (самолет такой). Летит, летит, летит, а потом пикирует и со всего размаху врезается в туалет рядом с колхозниками. Взрыв!!! Колхозники все в говне! Прям по уши! И один другому говорит:

— А ты, Вася, как думал! Какая страна, такие и теракты!

3. Пуля-дура. Цензура-штык. Или к слову о мультиках.

2052 год. Принятый в 2012 году закон о цензуре реально работает! А мы еще смеялись. Мультфильм «Ежик в тумане» запрещен к показу на всех каналах, как жесткий арт-хаус с удручающим детей подтекстом, который вводит детишек в глубокий ступор и беспричинную панику. «Малыш и Карлсон» изъят из всех фондов, милый персонаж мужчины в самом расцвете сил обвинен в опасной связи с малолетним нытиком, который, между прочим, вообще хотел щенка. Про назначение «Мальчика с пальчика» я просто молчу, боюсь за мной могут прийти, упоминание всуе его, Чебурашки и Губки-Боба, карается беспощадно. Буратино все еще разрешен, но и тот ходит по лезвию, если бы не связи Папы Карло с некоторыми Единороссами по линии древесины, не миновать бы ему камина.

4. В очередь сукины дети, в очередь! (Или больше трех не собираться)

Но больше всех, как вы понимаете, пострадали свингеры! Намедни, супружеская пара Хомяковых, решила встретиться с четой Штаррингас, для совместного время-секса-препровождения, что в законе не особо оговаривается, но особо и не поощряется, словом — огульно замалчивается. На свою беду семейные встречи были назначены в местах облюбованных крайне радикальной аппозицией, что привело к немедленному и жесткому задержанию Хомяковых-Штаррингас, с применением перечного экстракта и дубинок, согласно нарушения закона, о типа незаконном проведении вполне законных митингов. Мужская половина свингер-шоу, не понимая реальных причин к подавлению разнополого митинга, предлагала свирепым Омоновцам взятку, чем навела на себя естественное подозрение. В квартирах вышеупомянутых супругов были проведены тщательные обыски, в тайниках был найден целый арсенал из секс-шопов, что естественным образом бросило отвратительно липкую тень на ничего не подозревавшую аппозицию. Которая, в свою сознательную очередь, от свингеров естественно отреклась, из чего следственный комитет в последствии сделал глубокий… вывод, что существует страшный заговор свингеров. Заговор совершенно самостоятельных ячеек общества объединенных самым основным инстинктом. Семейство Штаррингас публично оштрафовали, а Хомяковых выслали за МКАД, в резервацию для пенсионеров. Теперь свингеры сильно очкуют и встречаются на специальных не засвеченных явках и в подпольных свинг-малинах. В их оргиях появилось место для политических ролевых игр и сольных выступлений перед кворумом. Их жизнь стала активнее и разнообразнее, некоторые позы теперь принимаются во втором, а то и в третьем чтении. Такой вот, ребята, плюрализм, мать его.