Так, только давайте без претензий, оскорблений и прочего хамства, я и так сделала что могла. С легкой руки Зидана мы попали в самую легкую группу — Чехия, Польша, Греция. Тут выигрывать сам Бог велел, хотя если честно, то он как раз и не велел. И наши замечательные ребята тут не виноваты. А дело было вот как.

Обитель Создателя. Хозяйственная часть.

Ангел в серебряной тунике был приветлив, еще бы, на такой должности и я бы всем улыбалась:

— Доброй Вам вечности, чем могу помочь?

— Да я к вам милейший вот по какому вопросу…

— Сделайте милость, представьтесь пожалуйста.

— Я Будущее Российского Футбола.

Ангел посмотрел в монитор и печальным голосом сказал:

— Сочувствую, хороших ног нет, почти всё бразильцы с испанцами разобрали, у англичан бронь была на сорок пар, у немцев блат по профсоюзной линии, у итальянцев Берлускони (а ему сам Бог не указ), так что извините, остались только кривые и худые. С костылями возьмете? Есть протезы еще.

Тут я не выдержала:

— Послушайте, это чиновничий беспредел! Я жаловаться буду!

— Кому? Бывают моменты, когда даже Он бессилен.

Я решила зайти с другой, более привычной стороны:

— К слову сказать, я от Владимира Владимировича.

Ангел вздрогнул:

— От того самого?

— Ну не от Маяковского же! Давайте так, вы мне ноги для футболистов, а я вам спиртное после 22.00, тонировку оставить хотите? Могу с мигалкой посодействовать, есть места в Единой России, я вообще открыта для диалога.

Ангел призадумался:

— А можете меня Архангелом сделать?

— Уважаемый, если мы из милиции полицию сделали…

— Да ладно! А зачем?

— Ну, темнота, стыдно не понимать.

— Так зачем?

— Не понимаю. Но оцените сам масштаб процесса перемены!

— Грандиозно! Глупо, но с размахом. Знаете, многострадальная вы наша, а вы мне нравитесь. Хотите Аршавина за даром?

— И чё мне с ним делать?

— Снимайте в рекламе, чипсы там, пепси, как актер он ничего.

— А Дзагоева не дадите?

— Аланчика? Меняю на Медведева.

— Его уже и так поменяли, да и за чем он вам?

— А че, прикольно, пусть в приемной танцует.

— Хорошо, а кто еще есть?

— Есть Березуцкие, ящик виски за пару.

— Беру. А нельзя Криштиану Рональду россиянином сделать?

— Нееее, там на 100 лет в перед выкуплено. Возьмите Киржакова.

— Хороший игрок?

— По воротам не попадает, но настойчивый.

— А выбор есть?

— Есть одноногий Геннадий….

— Хорошо, давайте. Слушайте, я вас очень прошу, пусть они однажды на чемпионате Европы у голландцев выиграют.

— Да вы с ума сошли.

— Ну разочек всего.

— Да перестаньте.

— Ну пожалуйста.

— Вы меня под статью подводите, за это могут и в ад сослать.

— Готов за это весь отечественный автопром отдать.

— Что отдать???

— Извините, погорячился. Ну вы же такой могущественный, сотворите чудо.

— Разрешить гей-парад? Ладно, в 2008 году выиграют, но дальше сами, сами давайте.

— Вот спасибо. А тренер хороший есть?

— Сейчас посмотрю, так, этот занят, этот душу дьяволу продал, иначе как бы они столько раз выиграли, кто еще, посмотрим, вот, есть Гус Хиддинк и Дик Адвокат.

— А можно сразу двух?

— Нет, только по очереди.

— А кто лучше?

— Адвокат дороже, а Хиддинк фартовый.

— Первого Хиддинка давайте.

— Правильно, в вашем случае только на удачу надежда.

— А на Божью милость.

— Так ведь ее заслужить надо.

— Что посоветуете?

— Для начала пусть бросят курить и бухают поменьше, ну и молиться разумеется, искренне так молиться.

— Но есть хоть малейшая надежда на что-то светлое?

— Молитесь, милочка, молитесь.