— Нет-нет, вы безусловно ошибаетесь, это работа не англичан, а совсем наоборот даже. Именно эту винтовую лестницу, встроенную в японо-шкаф, построил известный лестнично-шкафовый зодчий-Ёж, времен Акутагавы. Видите вензель с ежовой лапкой?

— Ага.

— Фирменный знак мастера.

— И куда же ведет такая замечательная лестница?

— То есть как это куда? Сразу видно, что вы никогда, просто никогдашеньки не жили в шкафу, а между тем, практически каждый уважающий себя индивид, просто таки обязан некоторое время пожить в шкафу. Эта лестница ведет на второй этаж, в комнату для каждодневных самоубийств и сумасшествий.

— Какой кошмар! Не может быть!

— Что значит не может быть??? Црфеэы цкщтп цшер нщг? В смысле What’s wrong with you? Лично я так только сегодня два раза вешалась, а сумасшествие это вообще мое обычное состояние. Гав-гав. Видали?

— Колоссально!

— А то, это вам не мухоморы. Эх, да что и говорить, шкаф шикарный. Спальня-пенал, она же столовая, она же кабинет (творческая мастерская гения по созданию нетленок в любое время дня, ночи, вечера, утра, предутрия, и посленочия без перерыва на обед). Постоянный доступ в интернет. Встроенный компьютер последнего поколения. Коробка автомат, электрические стеклоподъемники, зимняя резина, ABS… извините понесло. Пойду выпью яда. Никуда не уходите!

— Нет-нет, что вы, как можно. Да вы и дверь заперли. На шесть замков и один засов. Так что пейте себе спокойно, а я пока двери рассмотрю.

(прошло сорок шесть секунд)

— Ммммм, вкуснятина, не яд, а ангельская роса. Ну как вам двери?

— Двери роскошные, а где тут свет включается?

— Свет??? Вы с ума сошли, свет в шкафу — это преступление!!! Вот яд, пейте! Что? Не хотите? А свет в шкаф? Еще раз про свет скажите, заставлю рот мылом вымыть.

— Виноват, провинциал, учту.

— Учти и запомни, какой толк от света в шкафу, если есть замочная скважина без ключа. Ты спросишь — где логика? А я тебе отвечу, рррряв-тррррям! Трррррррямссс, ТыдыдыдыщщщщщЪ! Так вот. Пошли на верх.

— Ух ты.

— Не ты а вы, впечатляет?

— Грандиозно! Это библиотека или бассейн? Хотя нет, молчите, я сам догадаюсь.

— Не надо мне рот затыкать, догадывалка у тебя слабовата. Вверх посмотри.

— Это.. это… это же…

— Тссссс. А вот об этом ни слова, об этом только Дарин знает. Я даже не догадываюсь, а ты ваще ничё не видел, understand?

— Я могила.

— Тебе рано еще, но мысль верная. Пулю хочешь?

— Не, я лучше вечером.

— На диете что ли? А я приму.

(БАБАХ!!!)

— Свинец нынче ни к черту.

— И не говорите. Только не подумайте что я вам рот затыкаю, если хотите, то говорите, хотя вы и так говорите, я просто, в смысле про свинец.

— Да я понял не дура, поняла не дурак. Как вам обои?

— Я их не вижу.

— Правильно, откуда в шкафу обои, это я шучу так тонко.

— Смешно.

— Правда, а до вас, тебя, никто не смеялся. Да и ты что-то не весел.

— А можно я просто уйду.

— Куда ж ты дурачок из шкафа денешься? Садись. Будем вены резать. Тебе.

— А вы?

— Ну что ты, я до вечера потерплю.

— МаааааааМааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!