Литературный портал - Проза, / Фантастика, Кей Альтос - Танец Каваманга
Да Нет
Личная страница Читальня Избранное Мой блог Профиль Мои фотоальбомы Личные сообщения Написать в блог Добавить произведение

Кей АльтосТанец Каваманга

Максим Горбулько

e-mail: gorbulko@rambler.ru



ТАНЕЦ КАВАМАНГА.





Этот роман посвящается замечательным людям,

которые верили в меня несмотря ни на что.




Трудности — это нормальные условия существования человечества.

Они нас взрастили. Мы расцвели на них.


Роберт Хайнлайн



Глава 1.


Я стоял у зеркала, в туалете космического лайнера, и мысленно проклинал производителей женской обуви. По-моему, изящные туфли на высоком каблуке придумал настоящий садист. Ноги ныли так, словно побывали в тисках. Мне очень хотелось снять чертову обувку, и закинуть куда подальше, лишь бы только убрать ее с глаз долой. Но внутренний голос отрезвляюще реагировал на такие мысли, в который раз напоминая о важности задания. Я должен выглядеть совершенно естественно и непринужденно. А туфли, как известно, являются неизменным атрибутом имиджа любой женщины. Вот поэтому неудобство придется стерпеть. Выбросить их я еще успею.

В любой работе без сложностей не обойдешься. Сейчас мне надо поменять походку — срочно научиться ходить по-дамски, виртуозно виляя бедрами, и выглядеть соответственно новому облику. Значимую роль в создании подходящего типажа привлекательной особы могла сыграть косметика. Ну, знаете — губная помада, пудра, и прочая ерунда. В итоге я бросил эту затею (чуть не лишился глаза, пытаясь накрасить ресницы) и попытался сосредоточиться на более важных вещах. Первым делом вживил себе в горло маленький голосовой модулятор с биоприсосками. В момент соприкосновения со слизистой оболочкой полости рта они делают свое дело быстро и почти всегда эффективно, но именно из-за них и появляется адская боль, которая длится не более двух-трех секунд. Тут ничего не поделаешь. Если я хочу сойти за женщину, то должен говорить как женщина. Играть в молчанку и объясняться с людьми при помощи языка жестов — удел дилетантов!

Некоторое время я критически осматривал себя в зеркале. Эх, угораздило же! Еще несколько часов назад я выглядел как вполне обычный парень двадцати пяти лет — невысокий, среднего телосложения, с копной густых темных волос, а теперь не похож на самого себя. Глядя на отражение, я вижу миловидную брюнетку в белой блузке и коротенькой юбке фасона «мини-делюкс». Вот до чего доводят неожиданные сюрпризы!

Когда я почти закончил с пристальным осмотром, в дверь туалета кто-то заколотил кулаком.

Эй! — снаружи раздался недовольный мужской баритон. — Сколько можно там торчать?!

Я полностью проигнорировал постороннее замечание и еще раз посмотрел на себя в зеркало. Ну что ж, небольшая репетиция сейчас не помешает. Когда еще представится такая возможность?

Добрый день! — сказал я вполне спокойным и отчасти деловым тоном, представляя встречу с клиентом. — Меня зовут Мартина Блэйк. Я — детектив из агентства, куда вы обращались!

Ты там умер что ли? — злобно прорычал мужик за дверью.

Я ругнулся вполголоса и, напоследок взглянув на себя, потянулся к ручке. Открыв дверь, я увидел перед собой крупного мужчину в наряде туриста: бежевая рубашка в красный цветочек, штаны в клеточку. С виду — типичный детина с наглой рожей и ехидными поросячьими глазками.

Когда он посмотрел на меня, то на мгновение остолбенел. Потом сделал шаг назад и усмехнулся.

Кажется, ты ошиблась дверью крошка.

Я выглянул и убедился в том, что сверху висела табличка с надписью «Мужской туалет». Чуть ниже даже имелась соответствующая картинка. Я глубоко вздохнул, мысленно давая себе нагоняй за досадный промах. Грош мне цена, как специалисту своего профиля, если я на И-4 стану так ошибаться.

Здоровяк тем временем не сходил с места. Он пялился на мой искусственный бюст, ничуть не стесняясь. Этот интерес мне очень не понравился. Я сделал шаг вперед, схватил мужика за рубашку и угрожающе выпалил ему прямо в лицо резким женским контральто:

Еще раз назовешь меня крошкой, круглорожая обезьяна, получишь по зубам! Усек?

Верзила изумленно вытаращился на меня и понимающе закивал. Я грубо оттолкнул его и направился прямиком в салон. Отчего-то у меня появилось ощущение, будто мордастый балбес забыл зачем направлялся в туалет и теперь любуется моей задницей. Но оглядываться я не стал, а просто прошел к своему месту и плюхнулся в комфортабельное пассажирское кресло. Попутчица, сидевшая рядом, сразу отреагировала на мое появление. Она повернулась ко мне и дружелюбно улыбнулась. Когда я увидел ее впервые, то подумал, что невзрачнее девушки мне еще не доводилось встречать. Худая, как доска. Бледная, как смерть. Скорее всего, она пыталась скрыть кое-какие недостатки внешности с помощью косметики, но делала это весьма неумело, чем добавляла к своему образу лишнюю порцию негативных красок.

Что читаете? — любознательно поинтересовался я, акцентируя взгляд на обложке глянцевого журнала в ее руках. На лицо я, понятное дело, старался не смотреть.

Журнал «Карнетта»! — горько вздохнула замухрышка. — Только что прочитала статью о секретах женского счастья.

Из ее глаз вдруг полились слезы. Я не растерялся и сразу полез рукой в сумочку. Среди всякой ерунды, наподобие пилочки для ногтей, косметички и прочего, я нащупал кусочек мягкой ткани, выхватил его и любезно протянул девушке.

Платочек?

Спасибо! Вы так добры!

Не стоит расстраиваться из-за какой-то дурацкой статьи, — сказал я, пытаясь утешить попутчицу.

Она согласно кивнула и вдруг высморкалась в платок так громко, что мне стало неловко. Я оглянулся по сторонам, пытаясь поймать хоть один насмешливый взгляд, но никто на нас не обратил внимания.

Пассажиры были заняты только собой и доставали стюардессу своими желаниями. Бедняжка бегала по салону из одного конца в другой, носилась как угорелая с подносами, на которых то и дело появлялись, и исчезали тарелки с едой, и стаканы с напитками. Просьбы тем временем продолжали сыпаться на нее словно из рога изобилия.

Мне, пожалуйста, бутылочку «Болтуса»!

Сигару! И пошустрее, милочка!

Вы когда поменяете ребенку подгузник? От малышки уже дурно попахивает! И не делайте вид, что не замечаете меня! Я уж точно знаю — во время перелета уход за ребенком ваша прямая обязанность!

Шампанского! — в свою очередь попросил я.

Стюардесса посмотрела на меня так, словно хотела прикончить на месте. Ее взгляд немного смягчился после того, как я добавил, что с заказом она может не торопиться.

Хотите что-то отпраздновать? — тут же полюбопытствовала соседка.

Ваше чудесное настроение.

Но оно у меня совсем не…

Поверьте мне, — перебил я, — после того, как выпьете шампанского ваше настроение заметно улучшиться. Проявите здоровый оптимизм и забудьте о проблемах! Выбросите все ненужное из головы! Ведь вы летите на планету И-4, чтобы начать новую жизнь?! Я правильно понимаю?

Девушка улыбнулась. Я поймал себя на мысли, что улыбка у нее вполне симпатичная. Несмотря на пугающую внешность, попутчица мне почему-то начинала нравиться.

Меня зовут Кристина, — представилась она.

Мартин.

Мартин?!

Ой! Прошу прощения! Я хотела сказать, что меня зовут Мартина! — пришлось изобразить на лице смущение. Я рассмеялся и мысленно дал себе очередного пинка. Пора бы уже, черт возьми, вживаться в женский образ!

Дело в том, что в моем характере иногда проявляются мужские черты. И когда это случается, друзья иногда называют меня Мартином. В шутку.

Звучит очень забавно! — подметила Кристина.

В этот момент в салоне раздался чей-то душераздирающий вопль:

Novos Da Galaktica!

Следом за ним последовал гнусавый бас, пронизанный угрожающими нотками:

Всем оставаться на своих местах! Лайнер захвачен! Всю ответственность на себя берет террористическая группировка мусорщиков! Граждане пассажиры не делайте глупостей, и тогда, может быть, вы не пострадаете!

Я повернулся на голос и увидел прямо перед собой двух террористов. В центре салона, в проходе между рядами, стояла молодая русоволосая женщина с плоским мужиковатым лицом, одетая в легкое летнее платье. Террористка была вооружена стандартным пехотным лучестрелом. У ее ног деловито насупился, оглядывая пассажиров, маленький лысый мальчик в синем комбинезоне. Малышу я бы не дал и больше десяти годков. Но после того как он открыл рот, стало ясно, что внешность очень обманчива. В данном случае, лет на двадцать, никак не меньше.

Бутылку глоткодера и пилота сюда! Живо! Шевели ляжками! — рявкнул он стюардессе.

Побледневшая девушка бросилась исполнять приказание. Малыш довольно осклабился и попросил сообщницу:

Рикса, дай закурить.

Террористка сделала несколько шагов вдоль одного из рядов и остановилась рядом со старушкой, в зубах которой тлела сигара. Несмотря на однозначный протест, Рикса отобрала у нее сигару и протянула напарнику. Экстремист сделал несколько глубоких затяжек, выпустил пару дымных колечек, после чего вытащил из кармана комбинезона металлический шарик. Это устройство было мне до боли знакомо. Я не раз обезвреживал такие хитрые бомбы. Карлик натужно попробовал раскрутить шар на две равнозначные половинки. Бомба пискнула, автоматически раскрылась и стала похожа на распустившийся цветочный бутон. Внутри зажглась красная лампочка.

Тем, кто не знает, что это такое, спешу сообщить, — начал он, — вы видите в моих руках малогабаритную протоплазменную бомбу! И эта смертоносная штучка способна расщепить всех нас и этот лайнер на атомы! Советую не считать мои угрозы блефом! Все чертовски реально! Мы способны с легкостью пожертвовать собой и вами ради блага нашей организации!

Novos Da Galaktica! — крикнула Рикса, изобразив на мгновение позу солдата, вытянутого по струнке перед генералом.

Отныне мы меняем курс полета и направляемся на одну из резервных баз нашей подпольной организации, — продолжал террорист. — А если точнее, летим на планету Кальдо.

Что с нами будет? — отчаянно всхлипнул кто-то.

Ваша судьба определиться в ближайшее время. Без сомнения, мы отпустим большинство пассажиров, по крайней мере, тех, кто не в состоянии заплатить нам выкуп. Мы же не звери.

Тут он прервался, поскольку в салоне появилась испуганная стюардесса в компании молодого пилота. Террорист быстро отдал соответствующие распоряжения побледневшему парню, поиграл у него перед глазами лучестрелом, демонстрируя серьезность своих намерений и приложился губами к бутылке заказанного пойла.

Я решил, что наступил момент, когда следует вмешаться. Ситуация стремительными темпами менялась в худшую сторону, а меня подобное никак не устраивало. Полагаю, не только мне не хотелось иметь дело с космическими террористами. Сейчас все пассажиры мечтали оказаться в каком-нибудь другом месте.

Эй, коротышка! А как на счет бесплатного грудного молока из холодильника?

Террорист подавился выпивкой и моментально покраснел, как рак, которого ошпарили кипятком.

Кто это вякнул? — зло процедил он сквозь стиснутые зубы.

В мою сторону тотчас повернулись руки пассажиров с вытаращенными указательными пальцами. Увидев меня, террорист передал бутылку сообщнице и довольно ухмыльнулся. Он подошел и сказал:

Так, так, так… Похоже у вас очень длинный язык! Я чувствую, что сейчас одним пассажиром станет меньше!

В космосе полно свободного места, приятель. Хочешь избавить нас от своего присутствия? Думаю, все мечтают об этом. Для таких как ты мусорный шлюз всегда открыт! — спокойно сказал я, глядя ему в глаза.

Нет, дорогуша. Я покину корабль когда захочу! А вот тебя вынесут отсюда вперед ногами в пластиковом мешке для трупов!

Я отреагировал на угрозу беззаботной улыбкой. И это, похоже, окончательно взбесило карлика-террориста.

Рикса! Убей эту нахалку! — скомандовал он, тыча в меня пальцем. Потом перевел взгляд на трясущуюся от страха Кристину, поморщился и добавил: — И эту уродину тоже прикончи за компанию!

Когда Рикса подошла к нам и навела лучестрел на мою грудь, я оставался в кресле. Когда ее указательный палец дотронулся до курка, я сделал то, чему меня учили несколько лет в специализированном центре подготовки: резко бросил тело вперед, левой рукой выбивая оружие из рук террористки, а правой угощая ее кулаком в челюсть. Удар получился на загляденье. Рикса рухнула, как подкошенная. Карлик на секунду оторопел от неожиданности, а когда пришел в себя и попытался взорвать бомбу, было уже поздно. Я заломил ему руку за спину так, что у него хрустнул плечевой сустав. Террорист сразу взвыл от боли и выронил протоплазменную «розочку» на пол.

Знаешь, как называется этот прием? — спросил я и рефлекторно усилил нажим.

КАК? — заорал он.

Мангуст ловит змею.

КТО ТЫ ТАКАЯ?! ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ?!

Может быть, я твой оживший ночной кошмар, недомерок, — прошептал я ему на ухо. — Послушайся моего совета и до конца полета веди себя хорошо, иначе я твою руку не просто сломаю, а оторву. И потом спокойно сообщу тебе, как называется и этот прием.




Читайте еще в разделе «Фантастика»:

Комментарии приветствуются

Кей Альтос  
(05-03-2012) 


Поскольку данный роман успешно "провалился" во многих издательствах, я от отчаяния решил выложить его в сеть, в свободном доступе. Уж лучше так, чем будет пылится дома, в ящике.

Игнатов Олег  
(05-03-2012) 


Кей, пока я не начал читать, скажите пожалуйста, что такое — КАВАМАНГА?

Кей Альтос  
(05-03-2012) 


Это не какой-то вид экзотического танца, это будет понятно ближе к середине самого романа. Там главный герой получит произвище Каваманг в честь одного инопланетного зверька, который имеет защитный природный рефлекс — гипнотизирует хищников, которые хотят им полакомится. В общем, эта зверушка во время время такого внушения пританцовывает на месте, глядя в глаза хищнику (тот вспоследствии убегает от жертвы, ошибочно полагая что перед ним страшная зверюга), отсюда и название — танец каваманга.

Игнатов Олег  
(05-03-2012) 


А, чуть не забыл, а почему этот роман успешно проваливался во многих издательствах. Можете привести критические чамечания редакторов?

Кей Альтос  
(05-03-2012) 


Никаких критических замечаний я не получал, только сухие деликатные отказы — Ваша рукопись нам не подходит. Желаем вам удачи и все такое... Конкретики никакой от редакторов нет. В принципе, это и понятно. Если они, допустим, напишут что текст плохого качества, сюжет черствый и тому подобное — автор может ответить и привести свои доводы. В издательствах такие ответы не практикуются. Они не хотят вступать в полемику с автором, это им не надо. Либо короткие однозначные отказы, либо вообще молчат и никак не отвечают, что еще хуже чем первое. Рынок фантастики сейчас перенасыщен, поэтому пробиться очень тяжело. Тут еще и подфартить должно серьезно.

Игнатов Олег  
(05-03-2012) 


Кей, на мой диллетантский взгляд, Вам нужно изменить название Вашего романа. Если уж Вам так оно дорого, то можно так назвать одну из глав. Заметьте, я сразу, ещё не читая, поинтересовался что означает название. Сразу, без Вашего объяснения само слово, коль не знать что оно означает — бессмысленно. Не утверждаю, но могу предположить, что тот вопрос(что и у меня) приходил в головы и редакторов, а раз так, то где гарантия, что Ваш роман вообще читали? Нет ни одной. Далее, если в романе всего пять глав, ну, столько в Вашем списке произведений, то это не роман. Вазможно Вы ещё не все выложили?

Кей Альтос  
(05-03-2012) 


Название менялось 5 раз по ходу работы над текстом. И не в названии дело, поверьте мне, скорее наоборот — в содержании. Если бы текст реально кого-то заинтересовал, мне бы пришло письмо от редактора с советом поменять название. Ничего такого я не получал. Вообще, о тексте по названию не судят никогда. Это, уж извините, непрофессионально.

Естественно, никаких гарантий что роман ТАМ читали, нет. Поверьте мне, у меня есть опыт общения с редакциями, и опыт положительный — есть публикации. Но сейчас я напрямую столкнулся с какой-то непонятной политикой — никому неизвестных авторов либо игнорируют либо посылают по известному адресу, правда вполне деликатно вежливо и корректно. Я выложил роман еще на нескольких сайтах, пока о названии, кроме Вас мне никто ничего не сказал. Речь идет о содержании.

Роман естественно состоит не из 5-ти глав. Просто тут лимит есть — более 5 произведений в день выкладывать нельзя. Буду выкладывать материал по лимиту — по 5 глав день. Всего их 35.

Кей Альтос  
(05-03-2012) 


комментарий удалён пользователем Кей Альтос 05-03-2012

Tatsumaru  
(06-03-2012) 


А по-моему, неплохо. Для главы маловато, но сюжет намечается вкусный. Поехал читать дальше.

Игнатов Олег  
(07-03-2012) 


Кей, попробую комментировать по ходу прочтения, а то забуду, и снова придётся искать. И так —
1."Ноги ныли так, словно побывали в тисках". По смыслу получается, что тесную(неудобную) обувь сняли и уже после этого появилось ощущение, что они (ноги) побываЛИ не в обуви, а в тисках. Однако, судя по тексту, ГГ как был в обуви так в ней и остался. Не совсем удачно высказана мысль и тут — "Мне очень хотелось снять чертову обувку, и закинуть куда подальше, лишь бы только убрать ее с глаз долой". Почему с глаз, а не с ног? Или как-то так, чтобы именно ноги были во главе угла, а не глаза. Убрать с глаз долой это как-то то, что вне тебя, а где-то рядом, и что не хотят видеть глаза. Здесь же больше нежелание ног, нежели глаз.
2. "Но внутренний голос отрезвляюще реагировал на такие мысли" Хочется спросить, а чем внутренний голос отличается от мысли? Вроде ни чем, это одно и то же.
3. " А туфли, как известно, являются неизменным атрибутом имиджа любой женщины. С какой стати? Туфли могут быть самыми разнообразными, и для имиджа тоже. Но многие туфли это просто обувь и к имиджу не имеют никакого отношения.
4. "В любой работе без сложностей не обойдешься. Сейчас мне надо поменять походку — срочно научиться ходить по-дамски, виртуозно виляя бедрами, и выглядеть соответственно новому облику. Значимую роль в создании подходящего типажа привлекательной особы могла сыграть косметика. Ну, знаете — губная помада, пудра, и прочая ерунда. В итоге я бросил эту затею (чуть не лишился глаза, пытаясь накрасить ресницы) и попытался сосредоточиться на более важных вещах. Первым делом вживил себе в горло маленький голосовой модулятор с биоприсосками. В момент соприкосновения со слизистой оболочкой полости рта они делают свое дело быстро и почти всегда эффективно, но именно из-за них и появляется адская боль, которая длится не более двух-трех секунд. Тут ничего не поделаешь. Если я хочу сойти за женщину, то должен говорить как женщина. Играть в молчанку и объясняться с людьми при помощи языка жестов — удел дилетантов"!
Возможно, я, начиная только читать, не совсем понимаю, кто есть ГГ. Но, из написанного складывается такое впечатление, что срочность копирования образа не совсем срочная, о чём и говорят присоски меняющие голос. Но... хотелось бы заметить, что женщину отличает от мужчины не только голос, а ещё и самое основное — Логика мыслей — Женская логика (читай поведения). А этому научиться мужчине значительно труднее нежели — косметика, походка (вихляние бёдрами), голос, причёска, фигура, лицо, украшения, одежда (умение её носить) и "подача" себя как сексуальный объект. Не нужно забывать, что между мужчиной и женщиной вообще нет ничего общего. Но... можно попытаться "вжиться" в образ. Однако не срочно, для этого нужны длительные тренировки и в роли «проверяющего» — женщину. Иначе такой мужчина-женщина больше похож на клоуна. Поэтому просто смешно звучат мысли "профи" о том, что — "Играть в молчанку и объясняться с людьми при помощи языка жестов — удел дилетантов"!
5. "Глядя на отражение, я вижу миловидную брюнетку в белой блузке и коротенькой юбке фасона «мини-делюкс». Вот до чего доводят неожиданные сюрпризы!
В чём тут дело? Ну... миловидная брюнетка в белой блузке есть, а вот что В БЛУЗКЕ — нет. Какой размер груди? А груди, коль о ней нет ни слова — нет. Далее довольно сомнительно уточнение "... и в короткой юбке "мини де люкс". А какие интересно ноги при этом "выглядывают" из этого чуда-мини? Коль нет ничего, то... мужские волосатые ноги. Явный ляп.

Игнатов Олег  
(07-03-2012) 


6. "Когда я почти закончил с пристальным осмотром". О каком "пристальном" осмотре идёт речь? Ведь и слепой увидит — мужика.
7. "— Добрый день! — сказал я вполне спокойным и отчасти деловым тоном, представляя встречу с клиентом. — Меня зовут Мартина Блэйк. Я — детектив из агентства, куда вы обращались"! Ага! ну наконец-то мы узнаём, что имеем дело с — "Я детектив из агенства". Всё... дальше читать уже трудновато. Почему? Ну, во первых, мы опять читаем о том, что ГГ — "Я полностью проигнорировал постороннее замечание и еще раз посмотрел на себя в зеркало". То есть, он остался доволен своим-чужим образом, и во вторых тот — с поросячьими глазками... не признал в нём мужика, а по желанию автора — признал, о чём он нас и осведомил — "— Кажется, ты ошиблась дверью крошка". Хотя, внимательный читатель никакоё "крошки" не увидел. Автор явно стремиться обмануть читателя.
Вы ссылаетесь на Роберта Хайнлайна, но он Вам явно не чета. Кей, текст слабый на логику. Попробуйте его почитать не как Ваш, а чужой, и всё сразу увидите. Я читаю не как читатель, а как критик. Сами видите, я не слишком много-то и прочитал. А что я "найду" дальше? А ведь уверен — найду.
С уважением Олег.

Кей Альтос  
(07-03-2012) 


Уважаемый Олег!
Для начала скажу что Вы абсолютно правы — мне очень, очень далеко до такого уровня — кто я такой и кто Роберт Хайнлайн. Если у меня текст слабоват, как вы считаете, значит я не могу привести в качестве эпиграфа цитату классика научной фантастики? Эпиграфы стоит рассматривать в контексте. Их смысл должен наводить читателя на то, в чем смысл идеи романа, с которой автор его хочет познакомить. У вас очень интересные замечания, я их обязательно учту. Но хочу сказать еще вот что — вы видимо плохо знакомы с биографиями современных писателей — каждому из них сопутствовала удача в издании их произведений. Вот, допустим, напишите вы замечательную книгу о бультерьерах, к примеру, и пошлете ее в издательство. А редактора, который примет вашу рукопись, за день до этого покусает бультерьер и что, думаете, ваша рукопись пройдет? Я очень сомневаюсь) Не стоит сбрасывать удачу со счетов! Никогда! Будете вы читать роман дальше или нет — дело конечно ваше. Читатель вправе выбирать что ему читать. У каждого свое мнение и никого нельзя обвинить в том, что он неправ.
По поводу моего текста — я просто хочу прежде всего для себя понять — что я сделал не так. То ли мой текст действительно слабоват, то ли звезды не так на неб сошлись, когда я его отправлял вместе с синопсисом по издательствам, то ли просто мне еще нужно долго и упорно работать над собой. Может быть все эти причины и имели место в равных пропорциях. Лучше читателя никто не поставит оценку автору. Ни редактор, ни сам автор, ни критики. Поэтому я его выложил в сеть. Это для меня не просто писулька. Этой работой я занимался три года. Я пишу уже 12 лет, у меня филологического образования, я самоучка, хотя в школе не особо дружил с русским языком. И я очень хочу чего-то добиться. Ваши отзывы безусловно, приведут меня к кое-каким выводам, за что я Вам благодарен. Спасибо!

Игнатов Олег  
(07-03-2012) 


Уважаемый Кей!. В качкстве эпиграфа Вы можете приводить всё что Вам покажется уместным. Тем более классиков фантастического жанра. Но... именно фантастического, и именно классиков. Я между прочим, как Вы заметили, не сказал что произведение плохое. Воасе нет. Я лишь попытался показать то, чего в 100% из 100% как не ищите (и я в том же числе) не найдёте у Хайлайна да и у любого классика. На мой взгляд на теперешнем уровне, Вы больше озадачены количеством, конечным результатом, ну что-то вроде все силы направляете на поиски и находку того сырца из которого нужно и можно, при огранке, получить брильант. Но... Вы нашли камень, помыли его от грязи, взвесили — большой, и... всё. А дальше что? Однако, истинные ценители готовы переплатить на порядок больше стоимости сырца, за ограннённое чудо человеческой мысли. Можете поверить мне, я фантастики столько перечитал, что и не упомню уже сколько. Сам пытаюсь писать фантастику. Свой роман "Мадам Тюссо" я тоже пишу уже не один год (правда от случая к случаю помере новых мыслей) и для меня он — шедевр. Но... я обратился к местному автору Кейдаэ, с просьбой его покритиковать, и когда я получил результат, я просто офигел. Две трети моей писанины было красным цветом. Я увидел такое, чего сам, переписывая эту главу раз, наверное десять, не видел хоть убей. И всё — "мелочи". И тоже постоянный вопрос — "А откуда это? А откуда то?" Так уж получается что мы авторы большую часть текста имеем в виду в мыслях, однако "забываем", что читатель-то не автор, он ничего что у нас в голове не знает. Поэтому я и советовал посмотреть на свой текст "чужими" глазами. Это очень трудно, а если не хотеть, то и невозможно. И... Кей я настаиваю... забудьте о везении и прочей чепухе — сегодня Вы никто, а завтра Вы уже в одно ряду классиков. Нет никакого везения. Есть труд, труд и ещё раз труд. Везение может быть только в лотерее да и то раз в жизни. Приведённый Вами пример о бультерьерах тоже можно покритиковать. Например редактор хочет подарить своему ребёнку, на день рождения бультерьера. Он же слышал о этой породе всего всякого, но есть у него ещё сомнения, а тут Вы принесли свой рассказ, как Вы пишите — хороший, и... ребёнок получает давно желаемое, а втор — печать. Везение ли это? Может да, может нет, важен — итог.
Что касаемо буду я читатьВаш роман или нет, ответ однозначен — конечно же буду. Не столько для того, чтобы узнать ещё один фантастический сюжет (многое повторяется в том или ином виде) а исключитено для того, чтобы показать слабые места. Чтобы Вы сами на эти места посмотрели критически. По себе знаю, что-либо переделывать в своём оконченом произведении — нож в сердце, но без этого нельзя. Мастерство, это когда количество перерастает в качество без ущерба колличеству.
"По поводу моего текста — я просто хочу прежде всего для себя понять — что я сделал не так. То ли мой текст действительно слабоват, то ли звезды не так на неб сошлись, когда я его отправлял вместе с синопсисом по издательствам, то ли просто мне еще нужно долго и упорно работать над собой".
Вот Вы сами и даёте ответ — "Просто мне ещё долго т упорно работать над собой". А так хочется всё и сразу. Нет... так не бывает.
Сегодня уже поздно, но я завтра продолжу. Если Вам конечно, интересны мои замечания. Если нет, есть ли смысл читать?

Кей Альтос  
(07-03-2012) 


Все понятно. Ваши замечания мне интересны, так что когда будет время и желания — выкладывайте. Я почитаю и подумаю, что с этим делать.

Tatsumaru  
(07-03-2012) 


Олег, вот в этом и разница — я читаю и наслаждаюсь сюжетом, экшеном, блин, а ты сканируешь и проверяешь на прочность построение текста

Игнатов Олег  
(07-03-2012) 


Уважаемый Туцумару-сан! Вы, наверное забыли, что автор сам признался в том, что роман благополучно провалился в нескольких издательствах. Экшн, экшеном, но мне важна причина — почему неплохое в общем-то произведение невостребовано?
Ещё раз хочу напомнить слова самого автора
"Конкретики никакой от редакторов нет. В принципе, это и понятно. Если они, допустим, напишут что текст плохого качества, сюжет черствый и тому подобное — автор может ответить и привести свои доводы. В издательствах такие ответы не практикуются. Они не хотят вступать в полемику с автором, это им не надо. Либо короткие однозначные отказы, либо вообще молчат и никак не отвечают, что еще хуже чем первое. Рынок фантастики сейчас перенасыщен, поэтому пробиться очень тяжело. Тут еще и подфартить должно серьезно.
Как видите, трудиться над собой и произведением не упоминается, а должно в таком трудном деле — серьёзно подфартить. Странная филосовия.

Кей Альтос  
(07-03-2012) 


Спасибо Вам за внимание и приятную оценку текста. Но вы еще не прочитали его до конца, поэтому выводы делать рано. Признаюсь честно — это мой второй роман по счету. Первый никому показывать не хочу — мне просто стыдно. Этот получился лучше, чем предыдущий, и я решил что стоит попробовать его куда-нибудь отправить. Не первый раз я получаю отказы, так что голову пеплом не посыпал. После короткого перерыва взялся за третий роман, хотя вот подумываю серьезно вернуться к рассказам и написать несколько (рассказы я перестал писать с 2010 года, их у меня много и разного жанра). Я стараюсь учится на своих ошибках, поэтому осознание проколов и ляпов особенно ценно для меня. Спасибо за Ваши отзывы, ни один из них не останется без моего внимания! Это относится не только к Вам, но и ко всем, кто прочитает роман до конца.




Автор






Расскажите друзьям:




Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 274
Проголосовавших: 1 (Tatsumaru10)

Рейтинг: 10.00  


Пожаловаться