Alekchandro  

(15-07-2010) 

Мне очень понравилось, браво!

dobrijdjadja  

(15-07-2010) 

Здраствуйте. Обычно я не комментирую стихотворения, посвещенные любимому человеку. Так же как автору кому-нибудь еще вряди удастся пережить описаные чувства. Но данное произведение интересное. Оно не плаксивое и без лишнего раболебствования. Конечно длинноватое. Можно было на пару четверостишей закончить пораньше. Немного устаешь от монотонности. Но вам видней

Просто хочу указать на небольшие неточности. С вашего позволения конечно

"В ночной толпе безлюдно одинокой
Увидел я твои прекрасные глаза
Они светились словно солнца локон
И пробивали мое сердце как гроза"

Во второй строчке немного сбивается ритм. Так же резкий переход при описании глаз. Сначала они светятся как солнце в яркий день, при этом тут же бьют в сердце темной и устрашающей грозой. Может было бы лучше описать сияние молнии вместо локона солнца. Было бы логичнее при последующем описании грозы. Плюс указало бы на то, что вам хватило лишь мгновения, чтобы быть покоренным (как и молния она сверкает ярко и мгновенно).

"И наше утро первое с тобою
И солнце что светило Нам
И мир тот жил лишь нашею мечтою
И мысли уносили к небесам"

Во второй строчке можно добавить слово "тогда" перед словом "нам". вторую строчку изменить на
"Весь мир жил только нашею мечтою". Это позволит выровнять немного ритм и добавить осмысленности в написанное. Четыре строчки начинающиеся с "И" предполагают обобщенный логический вывод. Т.е. что-то со всем этим должно произойти, а у вас эти мысли обрываются ничем. Предложенные изменения позволят немного это смягчить.

"И тот трамвай под номером 79" сдесь цифры лучше заменить словами "семь девять". Это при прочтении выравнивает ритм, сохраняя заложенный смысл.

"Что загорел зеленый жизни свет". Зеленый свет может загореться. Может лучше слово "загорел" заменить на "засиял".

"Идти по жизни только с ней" по моему пропущено слово "рядом". Выровняет ритм.

"И подводя итог от сердца рассуждений
Хочу сказать тебе ЛЮБЛЮ
И пусть я как поэт не гений
Но с ним я свое душу отдаю... "

Последние доработки:

"И подводя итог от сердца рассуждений
Хочу сказать тебе я искренне ЛЮБЛЮ
И пусть я как поэт пока еще не гений
Но с ним я свою душу отдаю... "

Тут как бы есть надежда на светлое будущее и опять таки выравнивается ритм.


Вы можете не принимать во внимание все вышесказанное. Можете даже удалить этот коммент. Просто мне понравилось ваше произведение и хотелось бы, чтобы читатели не отвлекались на ошибки, а переживали заложенные в произведения чувства.

Благодарю за ваше творчество.

bolev  

(15-07-2010) 

Неплохой разбор, и есть интересные идеи, как из безликих виршей сделать интересное стихотворение.
Но, когда анализируете ритм, не забывайте еще об одной достаточно важной детали — чередовании ударных и безударных слогов. Например, ритмическое построение строки "Но с ним я свою душу отдаю" требует ударения на "О" в слове "свою", а "свОю" звучит нелепо. Конечно, при чтении вслух за счет игры интонации этот недостаток можно сделать почти незаметным (чем и занимаются многие даже "настоящие" поэты), тем не менее следует его по возможности избегать, стихотворение от этого только выиграет. Это не так прудно, если чуть побольше над строчкой потрудиться.

dobrijdjadja  

(16-07-2010) 

adenok: удалено 20-07-2010

Машуля  

(26-07-2011) 

красивое стихотворение))мне очень понравилось))