толкну сердца дверь приоткрытую...

Ногой впотьмах задену барахло,

давно в прихожей позабытое...

И старые воспоминания

на тебя сойдут лавиной:

какие-то встречи, разговоры, поцелуи, признания......

все, что было связано со мной — некогда любимой....

И нам будет снова обоим больно,

и снова вместе будем пытаться,

схватив друг друга за руки невольно,

не заблудиться в этом пыльном царстве

воспоминаний и тревог...

и снова вспомним всю ту тысячу дорог,

которые открывались перед нами:

и из которой я тогда

выбрала одну — кратчайшую,

не видя, что там ждет нас,

заволакивало взгляд слезами...

Вспомним, как ты предостерегал,

что будет тяжело и больно...

Но что же ты не удержал

в своих руках

мою слабую волю?..

не дал довериться и ничего не изменил?..

А после, много лет спустя, я лишь спрошу:

как скоро ты меня забыл?

Потому что больше ни на что я не имею права...

Потому что в твоем сердце,

за приоткрытой дверцей,

куда, надеюсь, я смогу еще войти,

ты мне оставил лишь коробки с чемоданами —

со старыми нашими общими вещами...

да листок бумаги, на котором мне и сейчас так хочется снова

написать это мерзкое слово: "Прости..."

З.Ы. и ты не представляешь,

как мне будет тяжело

читать эти строки

перед ними —

чужими,

перед какими-то странными, равнодушными —

абсолютно ненужными

нам с тобой

лицами,

как я буду удерживать слезы

и хотеть ИХ спросить: ну что же вы не плачете, убийцы?!

моя душа уже почернела, съежилась и сейчас умирает —

а вам все равно?!

и не надо говорить: вы этого не знаете!

Знаете!

Я оголяюсь перед вами!

Вам смешно?!

Где же вы, друзья хваленые,

когда я нуждаюсь в вас?!

Какие же это друзья, если я не могу вас требовать здесь и сейчас,

когда мне нужна ваша поддержка?!

а вы просто не берете телефон...

пустует аська...

и только один может сейчас думать обо мне,

но лишь потому, что он просто влюблен...

а может и спать,

и не знать,

как мое разрывается сердце

от старой боли, что все не иссякнет,

от воспоминаний, которые все не хотят стереться...

и пусто... и нет никого...

лампа, комп, разноцветные смайлики, шкафа противно скрипящая дверца...

нет даже родителей, которые, возможно, могли бы спросить, почему так плачу...

и появляются мысли, что я на фиг никому не нужна,

и ни для кого ничего не значу...

и еще чуть-чуть —

и мне уже никто не будет нужен...

такая свободная, в меру счастливая...

какой вы меня всегда знали —

с легкими, как пух, волосами и улыбкой обезоруживающей...

а в сердце — пустота,

и темно,

но это никого не касается!

Главное, что молодая, здоровая, и даже говорят, что красавица!

И стихи все мои — конечно же — вам понравятся!

потому что они честные.

Я же уже говорила:

когда пишу — раздеваюсь!

снимаю толстую шкуру,

в эмоциях растворяюсь...

Только это никого не тронет,

потому что

никому, кроме меня самой,

этот нудизм не нужен!

потому что ни одна не ответит на звонок,

а в интернете мне пишут только по делу...

а ты, солнышко, просто спишь,

и боюсь, как бы эти странные отношения

не надоели

тебе через неделю...

а тот, единственный, из-за которого я постоянно плачу,

сейчас с другой...

надеюсь...

надеюсь, для него уже я ничего не значу...

привык ко лжи, к обману...

и уже не верит...

главное, чтоб в сердце не захлопнул двери...

чтобы могла войти,

и написать то ненавидимое слово...