Михаил Берсенев — Холостяцкая яичница

В жизни каждой человеческой особи мужского пола может наступить такое утро, которое поразит мозг с одной стороны — спокойствием, а с другой — полнейшей деморализацией рассудка. Речь идет о ситуации, когда вам — мужчине, некому будет сготовить утреннюю яичницу. Мычите — не мычите, причмокивайте губешками, подхрюкивайте, втягивайте ноздрями запах с кухни. Безмолвие, безвкусие и голод будут вам ответом. Ситуация подобная может сложиться элементарно: вы временно оказались «одиноким волком», не под женским присмотром. После мальчишника, например.

Или ваша вторая половинка сама опаздывала на службу и вместо яичницы оставила записку: «Яйца в холодильнике! Сделай завтрак сам. Ты же, вроде, немаленький. Извини. Целую». Вы почти инстинктивно запускаете руку в трусы для проверки, но тут окончательно просыпаетесь и все разом понимаете. Женская логика — великая вещь! Для яичницы нужны куриные яйца! Что ж, за ними мы и отправимся к самому большому охлаждающему бытовому прибору на кухне.

Следует сразу провести решительную черту между яичницей семейной и холостяцкой. С семейной дела обстоят проще: слопал и сиди себе, глубокомысленно ковыряй зубочисткой в межклыковом пространстве. Для «красного словца» не возбраняется осторожно ввернуть пару глубокомысленных замечаний по поводу прожаренности второго желтка слева и четвертого белка справа уже поглощенной вами яичницы. Не помешает высказаться насчет жирности добавленного в блюдо сервелата. А еще игривее будет ввернуть витиеватый комплимент типа, что белок второго и желток четвертого яйца издавали миазмы восхитительности!

В холостяцкой же яичнице — ваши речи никого не волнуют, кроме, разве что, кота, который играет особую роль в холостяцкой яичнице. Но об этом — позже. Так что забудьте о нытье, жалобах, слабости. Знайте, вот что нужно для приготовления холостяцкой яичницы:

1. НУЖНО ЖЕЛАНИЕ

Дело в том, что голод сам по себе не есть еще желание сделать что-либо, чтобы его утолить. У вас не должно быть установки «размазни»: «Хорошо бы сейчас слопать яичницу!». Или: «Ой! Как вкусно у кого-то во дворе пахнет яичницей!». Решимость должна быть стальной: «Я сделаю себе яичницу сам! Я ее хочу! Я ее — могу! Я ее — буду созидать! Как ту, что ушла на работу, и оставила меня голодным!». Вот при такой самоуверенности в успехе яичного мероприятия результат будет оптимальным!

2. НУЖНЫ ЯЙЦА

Следует обязательно убедиться в наличии у себя яиц. Не стоит выносить их на всеобщее обозрение. Яйца любят темноту. Так что храните их в прохладном, затемненном месте. В холодильнике, подполье. Не давите их почем зря. Не дивитесь тому, что одно яйцо может быть одного цвета, а другое — другого. Также не пугайтесь мутации, если третье яйцо окажется совсем уж необычного цвета. Просто курочки, что снесли все ваши яйца, были разных пород. Или Пасха прошла. Но, для строгости, еще раз повторю: цвет яиц зависит от типа курочки — девочки.

3. НУЖНА СКОВОРОДКА

Для холостяцкой яичницы сковородка — важнейшая вещь. Поищите, ведь где-то ее прогорклый дух витает по квартире. Если у вас намедни гуляла крутая вечеринка, и вы с приятелями играли в пинг-понг — покопайтесь на месте соревнований. Обычно с целью игры в настольный теннис берется большой письменный стол, прислоняется к стене, вместо сетки ставится длинная доска и индивидуум рубится сам с собой. Мячик посылается в стенку — отскок — на стол — отскок — в ракетку — отскок — и снова — в стенку. Подчас, гости путают теннисную ракетку с небольшой сковородкой для жарки яиц и оттого случаются конфузы. Совет: ищите сковородку с уже присохшей вчерашней закуской под означенным столом. Или в коробке с теннисными снарядами, куда сковородочку вашу положили по ошибке к прочим ракеткам.

4. НУЖНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ИНГРИДИЕНТЫ

Холостяцкая яичница отличается от семейной тем, что туда следует нашинковать/нарубить/накрошить максимальное количество съестного, что осталось в доме. Сгодится краюха хлебушка, плюс скрюченная от холода сарделька из верхнего левого угла шестой морозильной камеры. Засохшая корюшка придаст аромата Балтики. В колонке откопается консерва еще, возможно, советских времен — «килька в томате», или тушеночка. Горошек болгарский — все в дело! Наверняка в доме где-то есть сушеный укроп. А то и базилик. Вплоть до кориандра.

Найдите их, придайте аромат диковинных трав вашему блюду. Подсолнечное масло найти с утра бывает архитрудно, в масленке же сливочного — и того нет, а желтеет лишь откушенный кем-то на закусь кусочек сыра со следами зубов и помады. Поэтому, в холостяцкую яичницу для жарения отменно подойдет масло из консервов (рыба, тушенка)! Укушенный сырным вампиром кусочек из масленки также пускаем в дело: слепок зубов аккуратненько срезаем, а оставшийся целехонький, пусть и обветренный кубик сыра шинкуем в наше утреннее блюдо «одинокого волка».

5. НУЖНА УЕДИНЕННОСТЬ И НЕСПЕШНОСТЬ

Создание холостяцкой яичницы по утру — это глубоко интимный процесс. Вы— да плита. Вы — да сковорода. Вы — да яйца. Вы — да кот. Кошки — мистические животные и их присутствие и есть то самое редкое исключение, которое существует в каждом правиле. В процессе создания яичницы телевизор выключен, сотовые, стационарные телефоны лишены электропитания, радио не свербит в ушах танцевальными ритмами. Вы в данном случае — Творец, а красота, как известно, не терпит суетности, рвачества, опрометчивости.

При тайне рождения холостяцкой яичницы никто и ничто, разве что кроме Кулинарного Бога, не должен заваливать вас советами и указаниями поварского толка. Вы рожаете детище, которое явите миру и, прежде всего, себе! Возможно, ваши угрюмые товарищи сползутся на запах их разных углов квартиры и очаруются плодом ума и рук ваших. А именно — холостяцкой яичнице!

Да пусть же хватит у нас, мужиков, сил сделать, найти, сотворить да вкусить! А главное, остаться в живых после дегустации яичницы утренней «Холостяцкой». Я верю в наши луженые глотки, мощные животы, всепроникающие пищевые ферменты. Так что, друже, если так вышло, что проснулся ты один, а бросить «в топку» что-нибудь — да охота, то яичница «Холостяцкая» — достойнейший выбор истинного джентльмена.