И вновь продолжается бой!

Секретный объект. Штаб-квартира сопротивления. Четверг, 13 марта.

Отложив в сторону книжку-раскраску, Владик нажал кнопку коммутатора:

- Танечка, голубушка, метнитесь-ка кабанчиком в столовую и позовите ко мне Данилку, из диверсионного подразделения.

Через несколько минут, дверь в кабинет командира распахнулась и туда чинно вошел Данил:

- Моё почтение, шеф!

Владик улыбнулся и указал боевому товарищу на стул:

- Приветствую! Да, наслышан! Судя по всему диверсия с медкомиссией прошла на ура.

Данил засмущался:

- Да ладно, делов-то…

- Не скромничай, Данил, не скромничай. Сложности были?

- Да так, мелочи. Жаль не успел вчера всех обойти.

- Ничего, всему свое время. Ты готов?

- А то!

- Отлично, мой друг. Только сегодня ты пойдешь на задание не один, а с напарницей.

Данил удивился:

- Из новеньких?

- Типа того, из свежезавербованных. Ей тридцать девять лет, зовут Клавдия.

- У-у-у-у-у….

- Понимаю твой скепсис, дружище, но человек проверенный, держи.

Владик протянул Данилке конверт:

- Здесь цели, задачи и подробный план операции, Клава ждет тебя возле кабинета релаксации.

- Где-где?!

- Возле туалета. Желаю успеха!

**************************************

В 16 часов 45 минут, в здание районной поликлиники вошли двое. Это была ничем не выделяющаяся пара – мама и сын. Сынишка был одет в школьную форму, а мама в белую блузку, джинсовую вареную юбку, оранжевые лосины и радикально зеленые туфли. В одной руке женщина держала руку мальчика, а во второй большую клетчатую сумку.

Получив в регистратуре талончики, женщина остановила медсестру и спросила:

- Слышь, а мочу кому отдать?

Медсестра погладила ребенка по голове и сказала:

- В конце коридора, шестое окошко.

Оттолкнув сестру, парочка стремительно отправилась к указанному окошку. Подойдя, женщина огляделась по сторонам и, достав из сумки какой-то пакет, обратилась к голове в окошке:

- Тапки не купишь, белые, удобные, на меху, не дорого?

Оторвав усталые глаза от журнала, голова ответила:

- Послушайте, женщина, у меня и так тут все полки гавном заставлены, так мне еще тапочек тут не хватало! Вы издеваетесь! Думаете это прикольно?! Только представьте, какая у меня замечательная работа! Век бы работала, ну просто не оторваться! Я даже не врач, я старшая хранительница фекалий! Это ж кто бы мог подумать, сколько людей ходят по большому в баночки! Тысячи! А потом еще приходят и спрашивают – ну как там мои, нормальные? Я что разбираюсь, нормальные они или нет! Какашки, как какашки! Короче, анализы сдавать будете?

Агент Клавдия извлекла из сумки литровую банку бензина и поставила на окошко:

- Вот, возьмите.

Присмотревшись к банке, тетка в окошке непонимающе спросила:

- Какой странный цвет, что-то уж очень маслянисто. Вы натощак писали?

- Я этим вообще не занимаюсь, это сынишка мой, Данил.

Кивком головы Клавдия показала на ковыряющегося в носу мальчика. Тетка принюхалась:

- Хм, бензином пахнет.

Клава непонимающе развела руками:

- Ну а чем еще то! Мой малыш развивает скорость до ста восьмидесяти километров в час, турбонаддув, ABS, спортивный обвес и четыре подушки безопасности. Не мальчик – ракета! А бензин высокооктановый, не сомневайтесь. Он у меня весь подъезд заправляет!

Женщина в окошке почесала затылок:

- А еще че у вас есть?

Клавдия оживилась:

- Есть беляши и чебуреки, сосиски в тесте и компот. Вы тут кушать будете или вам завернуть с собой?

Хитро прищурившись, тетка сказала – беру все! И набрала номер на телефоне:

- Алло, Валь, к нам сегодня из психбольницы никого не присылали? Нет?! Значит сбежали!

Когда женщина положила трубку, возле окошка уже никого не было.

***********************************

Флюорография.

Дверь в кабинет резко открылась и в нее влетел бодрый мальчик:

- Здрасьте!!! Мне шесть фотографий 3х4 и две 9х12!

Доктор растерялся:

- Зачем?

- На права и паспорт.

- Мальчик, тебе сколько лет? Какие права, какой паспорт?!

- Права стандартные, категория Х, паспорт технический – ПТС, может знаете?

Доктор устало вздохнул:

- Это тебя родители научили? Что ж, забавно, раздевайся и заходи в кабинку.

- Что, в эту мясорубку?! Вы шутите!

- Очень смешно, клоун. Так, давай быстро, у меня времени мало.

Данил разделся и зашел в адский агрегат:

- Что теперь?

- Прижмись грудью к квадрату и не дыши.

- Грудью??? Фигасе! У меня грудь!!! Уррра! А я уж думал, что никогда не вырастет! Значит скоро у меня начнутся меся….

- Заткнись, говнюк! Не дышать!

Из заднего кармана брюк, мальчик достал круглую свинцовую пластину и грудью прижал к квадрату. Машина загудела, раздался щелчок и доктор сказал:

- Все, одевайся и жди.

Спустя десять минут доктор достал негатив и вытаращил глаза:

- Ни черта не понимаю, давай-ка еще раз!

- Ага, сейчас! Вы что совсем того! Стану я лишний раз облучаться! У меня, если верить вам, и так в восемь лет грудь выросла! Вы в своем уме, хотите ускорить мутацию?! А что вас собственно смущает, доктор?

- У тебя в легких дырка!

- Где-е-е-е? Дайте-ка посмотреть. Тьфу! Вот вы тормоз, это ж выхлопная труба! Раньше она у меня пониже спины была, а после рестайлинга сюда сместилась. Ерунда!

Доктор опустился на кушетку:

- Мальчик, а ты сюда один пришел, или с прицепом?

- С мамой.

- Замечательно, маму позови.

Данил приоткрыл дверь:

- Ма! Припаркуйся в кабинете, у механика вопросы.

В кабинет вошла Клава:

- Дыр-дыр! Чехлы на колеса не купите?

Доктор открыл рот, а Клавдия подошла к нему ближе и сказала:

- У-у-у, какой багажник дырявый! А как инжектор, не борохлит? Ну да ладно, что мы все о вас, да о вас! Что тут у моего ГАЗончика? О, сынок, тебе выхлопную сместили! Клево! Значит трусы с глушителем можно не покупать! Спасибо вам, доктор!

********************************

Тихий шепот под лестницей:

- Короче, тут на втором этаже женская консультация, а напротив, сексопатолог принимает!

- В консультацию не пойду!

- Почему?

- Очкую! А вот к сексопатологу – леГко!

**********************************

Сексопатолог.

В кабинет вошла Клава:

- Добрый вечер, доктор. Ой, я так нервичаю-ю-ю!

Сексопатолог со стажем, Галина Викторовна, улыбнулась:

- Здравствуйте, моя милая, присаживайтесь.

- Спасибо, доктор.

- Не волнуйтесь, со мной вы можете быть совершенно откровенной. У женщин, временами бывают периоды сексуальной……

- Ой, ну что вы, доктор….

- Да-да, и нечего стесняться, особенно после нескольких лет замуже…..

- Нет, доктор, вы не поняли. У меня все замечательно, я к вам пришла поговорить о сыне.

- Ах вот оно что, так-так, я вас слушаю.

- Понимаете, у него сейчас очень трудный возраст, он взрослеет, терзается….

- Ну конечно, прячет под кроватью журнальчики, это нормально, все подростки….

- Ах ну что вы, если бы журналы….

- Видео?

- Да нет. Понимаете, эту стадию он уже давно прошел, еще три года назад.

- А-а-а, ну тогда все должно быть нормально, что же случилось?

- Ой, и не спрашивайте (Клава смахнула слезу), мальчик буквально помешан на сексе!

- Это пройдет.

- Не думаю, он весь в отца!

- Ваш муж был очень активен?

- Чрезмерно, он был так неудержим и активен, что к тридцати годам совсем стерся, ну, вы меня понимаете…

- Конечно понимаю, то есть со временем, его интерес значительно упал…

- Да нет же, доктор, Он у него стерся, физически, как карандаш!

- Удивительно! Никогда такого не видела!

- Не видели?! Да там смотреть не на что! И теперь я боюсь, что эта участь постигнет и сына, ах, что мне делать, доктор? От него забеременело уже шесть одноклассниц. Может вы с ним поговорите, а? Только без меня, а то он будет стесняться.

- Конечно-конечно, не волнуйтесь, я уверена, что все будет хорошо, пусть он зайдет. Кстати, как его зовут?

- Данил.

- Замечательно, позовите его, а сами подождите за дверью.

Клавдия вышла и через минуту в кабинет, в одних трусах вошел Данил:

- Привет детка, я жеребец Дани! А ты еще ничего, подруга, а че одета? Скидывай шмотки и готовься к вакханалии! Всегда мечтал сделать это в кабинете врача, ну же, послушай мою пульсацию, избавь меня от недуга, мне нужен твой компресс, я поставлю тебе укол и прилеплю горячий горчичник! О! Да! Держаться нету больше сил! Мой скальпель….

**************************************

Сев на подоконник, Клава закурила, а из-за закрытых дверей кабинета раздавались страстные и перепуганные вопли:

- А-а-а-а-а! Мальчик, убери это! Помогите!!!

- Иди ко мне, любимая, я сделаю тебе ЭКГ!!!