Я вам живым не дамся!

Окулист.

- Мальчик, тебя как зовут?

- Данила!!!

- Не ори, я не глухая!

- А вы проверяли?

Докторша нервно поправила очки:

- Ты в каком классе учишься?

- Во втором….. наверное.

- Фигасе! Уже совсем большой. Встань туда, закрой бумажной лопаткой глаз и по очереди, называй те буквы, которые я буду тебе показывать. Готов?

- Однозначно!!!

- Не ори, щенок! Это что за буква?

- Ы – заглавная.

- Что?

- Тупите?

- Какая заглавная?!

- Ну, для прописной она слишком большая.

Врач в сторону – Гаденыш. А это какая?

- Кэ – обычная.

- Не Кэ, а Ка.

- Монопенисуально.

- Допустим. Теперь закрой другой глаз.

- Блин, тетя, вы гоните. Каждому же известно, но только, видимо, не вам, что если сразу убрать лопатку от глаза, то еще минуту, изображение будет размыто – эффект наведения резкости, врубаетесь?

- Ах ты мелюзга слепошарая, ты меня еще медицине поучи!

- Легко! Только это будет вам дорого стоить.

- Пошел вон!

- Как знаете.

Ухо-горло-нос.

Здрасьте, мне нужен доктор утконос. Это вы?

- Я ухо-горло-нос!

- И все? Сочувствую. А я, Данила!!! Цельный, не по раздельности, фсем телом.

- Не фсем, а всем, у тебя дефект речи, у логопеда был?

- После вас пойду.

- Удачи. Иди встань в тот угол.

- За что?

- Заткнись. Я буду говорить тебе слова, а ты будешь слушать сначала правым ухом, потом левым и повторять за мной.

- Доктор, я так не умею. Меня с детства приучили слушать обоими ушами сразу.

- А ты вставь себе палец…..

- Доктор, вы что, я же еще ребенок!

- Мерзавец! Закрой одно ухо ладошкой!

- А специальной лопатки у вас нет? Как у окулиста.

- Повторяй за мной (врач шепотом) – Каша.

- Маша!

- Зашибись (чуть громче) – Даша.

- Пожаровзрывобезопасность.

Доктор задумчиво почесал кончик носа:

- Мдас, на лицо явные отклонения.

Мальчик притворно-испуганно:

- Лицо отклоняется? Мама дорогая! Так мне к хирургу надо!

- В тюрьму тебе надо! У тебя отсутствие световых конусов!

- А у вас дисбаланс оси ног к центру подбородка, я ж ничего не говорю.

- Пошел вон!

- Иду-иду.

Логопед.

- Здрассуйте, дохтор, я х вам!

- Шаходи, холубчиГ, фрисашивайся.

- С мудавольствием!

- Хак жвать?

- Данило.

- Жабавно, у меня так шина совут.

- Плёво! Развезло шинишке!

- Бавторяй - Трррактор.

- Комммбайн.

- Шишшшка.

- Елллка.

- Ширрршавый.

- Гллладкий.

- Жамефакельно, мой круг, пгосто восфигительно. Ты бдоров!

- Шпазипки, вы тож!

Психотерапевт.

- Так-так, это кто к нам пришел, а ?

- Это Данил!!!

- Ух, какой громкий. Молодец в солдаты готовишься?

- Старик, ты в своем уме? Мне восемь лет!

- Ой шутник. Ну садись, садись. Прочитай мне алфавит задом на перед.

- Вот это номер! У меня мозг пузырями пойдет, а полегче вопросов нет?

- Кто написал «Алые паруса», Грин или Гримм.

- Оба написали, они же братья!

- Прикольно. Родители на голову никогда не роняли?

- Постоянно!

- Куришь?

- Часто!

- Пьешь?

- Много.

- Сними ботинки и встань коленками на стул спиной ко мне.

- Блин, доктор, и вы туда же?

- Куда?

- Куда и ухо-горло-нос, тот настаивал чтобы я палец вставил, вы – коленями на стул! Сколько можно.

- Не понимаю о чем ты.

- Ну вы тупой!

- Да я хочу рефлексы проверить. Я постучу тебе молоточком по пяткам.

- Хм, забавно. Извращенная форма тайского массажа? Ну и как мои рефлексы?

- Пока отсутствуют.

- Че делать?

- Забить. А ну-ка, прочитай мне стихотворение.

Мальчик вытаращил глаза, растопырил пальцы и пуская слюну, кровожадным голосом прочитал:

- Сижу за решеткой, в темнице сырой,

Вскормленный в неволе орел молодой!

Мой грустный товарищ махая крылом,

Кровавую пищу клюет под окном.

Доктор вскочил, закатил глаза и истерически закричал:

- Я не хочу в тюрьму! Я никого не убивал! Меня оправдали! Это не мой нож! Зачем они послали тебя, они повсюду! А-а-а! Уберите его!

- До новых встреч, доктор.

Терапевт.

- А, Данила, заходи! Ну как, всех врачей прошел?

- Ага.

- Ну, рассказывай, как себя чувствуешь…

- Фигово, Людмила Васильевна, очень фигово. Бессонница замучила, давление скачет, аритмия, понос. И ничего не помогает. Я уже перед сном и коньячок попиваю и валокардинчика себе накапаю – нифига!

Врач схватилась за голову:

- Что-что?

- Да-да, боюсь инсульт нагрянет, а то и инфаркт. Еще и простата пошаливает, чертовка.

- Даня, ты здоров? Что с тобой?

- Старость, Людмила Васильевна, старость. Вечерами впадаю в повальный маразм, заговариваюсь. Днем с учителями спорю, брежу, перестал плеваться и показывать дули, матом, представляете, матом совсем ведь ругаться перестал! Курю правда много, зато со спиртным осторожен, очкую.

- Господи, да что ж это происходит, а где твоя мама.

- В церкви. Совсем я плох, доктор, совсем.

Людмила Васильевна падает в обморок, Данила забирает медицинскую книжку и, аккуратно прикрыв дверь, спускается по лестнице на встречу новому дню.