Ну так вот… мысль ушла! Ушла? Ушла!? Вот мысли стали прыткие — встают, уходят и не приходят обратно... Ужас!

Значит так. Фишка вся в том, что у бикфутов толстая меховая шкурка, белая— пребелая! Такое чувство, что к ним ко всем приходил мужчинка с акцией "Тайд или кипячение"...

И вот именно из-за этой шкурки мы их никогда не видели. Но благодаря тем, кого еще не съел Гринпис, экология испортилась, глобальные потепления там всякие... Снега, соответственно, нет. Он тает или вовсе не выпадает, и странная жара не в тему... А бикфутам-то жить как-то надо. Мало того, что их стало видно, так еще и бизнес не идет, а искусственный снег бикфуты не любят... На спусках уже начинают проглядывать зеленые ростки... Делать нечего, поговорили они и решили — надо бы к главному шефу-бикфуту поехать. И поехали. Сели в лифт, нажали 475694365 этаж и вот он — шеф бикфутов.

Подождав некоторое время, бикфуты попали на прием к шефу, где они узнали, что злые пингвины, которым надоел холод, решили завладеть миром и поработить всех бикфутов… Также выяснилось, что ЦРУБ (центральное разведывательное управление бикфутов) никак не может поймать пингвина, сделавшего свою больную фантазию реальной (он то и настроил всех лежебок пингвинов на войну)…..

А теперь немного истории: бикфуты и пингвины постоянно воевали в древние времена. Благодаря своему телосложению бикфутам всегда проще было заканчивать то, что они начинали, а вот короткокрылые пингвины практически никогда не были усердными…

Бикфутам надоели наезды пингвинов, и они просто переехали повыше в горы и открыли бизнес. Горнолыжный бизнес. Но пингвины — ребята надоедливые и прыткие, несмотря на свою лень…

Вдруг раздался звонок. Шефу звонили из ЦРУБ. Улыбка осветила его красивое лицо (красивое по меркам бикфутов)... ПИНГВИНА ПОЙМАЛИ! Все были несказанно рады, во время обыска у пингвина нашли большое количество оружия, наркотических средств... Просто сглупил немного малец и прокололся…

Но он был не так глуп, он у себя в подпольной квартирке создавал обогреватели, вроде бы безобидное занятие...но не тут то было. Если к обогревателю приладить моторчик (как у Карлсона... Кстати, многие сказки вдохновляли известных гениев — безумцев) и подавать воду из специально отведенного шланга на него, то при испарении образуется подобие тучки («я тучка, тучка, тучка, я вовсе не обогреватель»); и как раз-таки воспользовавшись моментом, он создал большое количество таких якобы «тучек» , которые и поднимали температуру, а правительство нас дезинформировало, мол, парниковые газы, парниковые газы. Ерунда! Обогреватели — тучки! Также были найдена тарелка и ПК, с которых и осуществлялся контроль над всем этим безобразием.

Все вздохнули с облегчением. Обогреватели оставили на всякий пожарный случай. Пингвина сослали в Сибирь на каторгу. Бизнес восстановился…. В общем, обычная история. Обычных пингвинов и бикфутов.))