Спасибо, Роман))

  

Рад стараться

  

Какие вы молодцы! Я тоже постараюсь найти время продвигать эту тему.

  

Жди, скоро разберу

Добавлено спустя 1 час 25 минут

Ну что, Хиока, начнем разбор полетов:

1. «Страх появляется где-то в животе, около желудка… Течет вверх, пронизывает ребра… Плечи начинают немного дрожать. В шее появляется непонятное ощущение, и ты уже не можешь ей пошевелить… Страх давит на уши, веки становятся тяжелее…» — мне предложение не нравится. Слишком много каких-то анатомических деталей, которые и достоверности не добавляют и впечатление мистики и чего-то тайного нарушают. Я бы на твоем месте делал бы напор больше не на физиологию, а на состояние психики. Мол: «Адских страх нарушал стройный ход моих мыслей… я пытался сопротивляться, но все бес толку — эта сила древняя, как сама жизнь… как сама смерть. Я стоял перед камнем, как перед древним идолом, в котором сокрыты все тайны. Меня клонило в сон, затягивало в неизвестность…» — в общем, как-то так, если я правильно понял смысл сего абзаца.

2. «Резкий вдох. Страх перестал давить, но теперь появилась легкая дрожь в руках…» — то у тебя дрожь в плечах, то в руках… ну, с первым понятно — ты боялся, а со вторым? если да, то ты же пишешь, что страх перестал давить… А! может, просто ослаб, но не исчез? Непонятно. Можно было «дрожь в руках» заменить на что-нибудь такое: «слабость в руках», «боль в висках», «и т.п»

3. «Ноги как ватные...» — слишком все коротко. Нет продолжения чувства в таких предложениях. Только я начинаю понимать написанное, как сменяется план и навязывают другое. Это же не дневник! Это миниатюра! Можно было бы и похудожественнее сварганить.

4. «Я резко дернул листву в сторону, поняв — сейчас или никогда…» — тебе самому это предложение нравится? «…резко дернул листву в сторону…» — мне кажется, что «дернуть» это уже подразумевает «резко», а «дернуть резко» — это мощно.

5. «Голова закружилась, стало тяжелее дышать… Опять страх. И удивление: до этого шероховатая поверхность камня напротив меня стала мягкой как глина. Солнце перестало отражаться на ней. И будто невидимый гончар написал на мягкой поверхности камня: «Протяни руку»…» — это предложение вообще жгёт. По-порядку:
«Опять страх. И удивление…» — можно было бы это и в одно предложение совместить.
«… до этого…» — до чего «до этого»? Может лучше: «вмиг» или «внезапно»(или же знаки препинания поставить, чтобы не терялся смысл).
«Мягкая, как глина…» — не всякая глина мягка. Глина, как вещество, сыпется и отламывается, если я не ошибаюсь; глина после термообработки — твердая; ну, а если она подготовлена для выделывания из нее посуды, то… Лучше было бы вообще не сравнивать, а просто оставить «мягкой» или подобрать более удачное сравнение.

6. «Из глины появилась другая рука, схватила меня за запястье и стала затаскивать внутрь камня с огромной силой…» — как же рука вылезла из глины, если ты пишешь, что Камень есть ни что иное, как камень. Да и не утверждал ты, что Камень из глины. Вроде, писал, что Камень лишь похож был на глину, то есть мягок, как глина… но не состоял из глины… если я все правильно понял.

Общее впечатление:
Бред. От начала и до конца. Я так и не понял, что ты хотел нам поведать сем творением. Название ты выбрал «Черный камень Судеб». Почему он «черный» и почему «судеб», я не понял. Можно, конечно, сопоставить эти слова и получить: «Вся наша судьба — лишь чернота бездушного камня», но причем здесь вся твоя история. Шел ты шел, искал свою судьбу или это камень, а в конце тебя засосал какой-то хулиган и сказал: «Твоя очередь, незнакомец». Какая очередь? Это ли твоя судьба? И если это Камень Судеб такой великий, то неужели всех нас ждет та же участь, что и героя? Что за убитая философия? Ты мне сам-то растолкуй, к чему ты все это написал, хотел бы понять.
В общем, нихт фирштейн я тебя. За такое поставлю 6-7 и то по дружбе. Не хватает чего-то миниатюре, а точнее большей части… Не цепляет и не располагает к размышлениям. Читается все как-то нехотя. Вот… эт… ошибочка у тебя, как мне кажется, заключается в следующем: ты спешил; ты не знал, для чего/про что пишешь; не хватает красоты в словах и слов, в которых была бы красота (во сказал); ты лишь оголил какие-то чувства, а про обмотку запамятовал.
В следующий раз уделяй больше внимания мелочам (как я уже где-то говорил): погоде, времени суток. Если миниатюра этого не требует, то окружению и своему герою… как бы это странно не звучало. Ведь, достаточно одного-двух слов в нужном месте и картина совсем изменится. Не ленись, еще раз повторюсь, больше времени проводить над повествованием. Перечитай раза два-три и если понравится самому, то тогда выкладывай.
Прости, что так резко, но на то она и критика, чтобы указывать на недостатки, дабы был возможен творческий рост. Спасибо за внимание.

  

Леха, ты не оскорблял бы людей, а прочитал бы, на мой взгляд, свои ошибки и подумал. Я, конечно, понимаю, что твоя гордыня ущемлена, и ты пытаешься не поддаться, но... если один человек так думает, то он еще может ошибаться. А если так считают двое, то больше шансов, что они правы. Ты прочитай все, что я тебе написал, а не самый конец. А то, естественно, тебе мое мнение кажется беспочвенным. Не поленись, почитай.
ПС. Не считай себя главнее всех. Ты не лучше других и не хуже... ты, просто, такой же.

Добавлено спустя 2 минут

Если ты считаешь наши разборы бредовыми, то докажи обратное. Мне б хотелось посмотреть на это

  

Какого ты о себе высокого мнения! Просто любо-дорого смотреть. Я лишь высказываю свое личное мнение — мне не понравилось, по причине... ну, ты сам читал. Ах да, забыл еще спросить. Ты не соглашаешься с теми ошибками, на которые я указал? Именно на некоторые кривости в самом тексте, а не на передачу атмосферы и тп.

Добавлено спустя 2 минут

ПС. Пиши скорей то, что заставит нас признать в тебе гения... прям, не терпится узреть сие творение.

  

Ах да, твою фразу: "я знаю, что миниатюра более-менее приличная хотя бы потому, что я чувствовал, когда писал. а что чувствовали вы — ваще дело", — следует занести в мировую коллекцию афоризмов
В таком случае, какого "" мы все выкладываем здесь свои произведения? Чтоб всем сказать, что мнения других для нас не важны? А главное то, что ЧУВСТВОВАЛ, когда писал? Еще один бред. Все мы чувствуем, когда пишем. Одно дело, просто написать, а другое дело суметь точно передать, что каждый это чувствовал, а не только ты.
Леша, я тебя не упрекаю, а просто даю советы. И не надо все так воспринимать в штыки. Я же не со злым умыслом тут распрягаю. Я же не с балды тратил на критику целый час. Я хочу, чтобы у тебя все получалось. Я буду считать, что в прозе твой первый блин был комом, а второй будет получше.
Спасибо за понимание

  

Насчет "ведьмы". Хуже, чем что?Чем твоя миниатюра?:b
Лан, хватит сорить на форуме. Все что не сказал — в личку Если есть, что сказать

Добавлено спустя 6 минут

Это твое сугубо личное мнение. И если ты хочешь показать этим, что ты недостоин критики со стороны людей, то и не следует тогда на этом форуме предлагать рассматривать твое произведение. Довольствуйся десятками и девятками в "комментах к произведению".
Прикольный ты человек, хиока. Любишь лишь мед на устах на других.

  

Привет! Разберите. пожайлуста, стих. У меня к нему есть пару комментов, но я хочу знать поподробнее!
Плиз, строго не судите!
Солнце красное садится

За притихшие поля
Над телами вьются птицы
И уснула вся земля.

Тут вчера свистели стрелы
Кони ржали, люди шли…
Ангел чёрный, ангел белый
Битва зла с добром вдали.


Войны страшны, и, порою,

Побеждает не добро…

Ангел чёрный, ангел белый

Чёрно — белое перо.


Наблюдали ту картину

Вереск синий и трава

Чёрный лес, седые скалы

И тумана синева.



Не видало лишь светило
Ему птица пропоёт
Солнце хищно ухмыльнётся,
И закатом кровь прольёт.

  

avtor.net.ru/...
Енто проза. Прошу критического разбора по полочкам.
Благодарен буду за ЛЮБУЮ критику. Даже если это будет фраза типа "полное гов...но".