Леонид Каганов об инициированном Михалковым законе (отчисление одного процента с болванок и т.д.)
01 ноября 2010
Ода барину

Ты купил в ларьке за сто рублей мелкую компьютерную память. А зачем? Быть может, хулиганить ты отныне собирался с ней? Вот чего на эти два гига своего сумел ты записать бы? Видео своей несчастной свадьбы? Мы тебе поверили, ага. Свадьба у тебя — сплошной позор, видео твое — кусок отстоя, все, что ты снимал, гроша не стоит. Тоже мне, великий режиссер. Ты, небось, полезешь в интернет и скачаешь там с пиратских сайтов миллиарды уникальных байтов — самое святое. Разве нет? Рот закрой! Не надо отвечать, мол, не делал ничего такого... Ты качаешь фильмы Михалкова! Их же невозможно не качать!

Эти фильмы — страсть, как хороши! В них вся правда! Всё как есть и было! В них такое за Россию шило, и такая широта души, и такой игривый барский смех, и такая мощь драматургии, что сидишь и плачешь по России, завернувшись в соболиный мех. Самый лучший фильм за сотню лет! Смотрит потрясенная Европа, как из самолета гадит жопа, как стреляет в жопу пистолет, и оттуда брызжет прямо в зал небывалый сплав говна и крови, и съезжают на затылок брови даже тех, кто всякое видал.

Оттого-то жители страны тоннами скупают диски, флешки, чтоб шедевр туда пиратить в спешке, будто ни копейки не должны. И тогда постановила власть: Михалкову отчислять проценты при любой покупке инструментов, с помощью которых можно красть. Власть сказала: так тому и быть. Хоть не пойман, а плати. Так нужно. Это типа порки на конюшне — не за дело, а чтоб гонор сбить. Виноват, хоть нет пока вины. Даже пресса в ступоре молчала. А ведь флешка — это лишь начало новой эры жителей страны.

В самом деле, распустились, ишь! Вот зачем тебе пустая банка? Может, чтоб хранить в ней деньги банка, если обокрасть его решишь? Так что отсиди за это срок по статье из наших новых правил. Небольшой — ведь ты пока не грабил, а всего лишь сделать это мог. Отсидишь немного — пару дней. Даже не в тюрьме и не в оковах: в родовом поместье Михалковых много есть непаханных полей. Отпахал? Свободен, молодец. После переклички спозаранку ты пойдешь домой к несчастной банке и замаринуешь огурец. Только оплати в сберкассе штраф — небольшой, один процент от суммы. Ты, небось, решил, что самый умный, — отсиделся, миллион украв? Что? Не крал? Ну да, пока не крал. Украдешь — так сядешь лет на двадцать. Ну а штраф — так, если разобраться, то один процент довольно мал.

Или, скажем, ты купил ножи. Типа нож для хлеба, что ж такого? А ведь с ним напасть на Михалкова ты бы мог! Ведь мог бы! Ну, скажи! Вот мерзавец! Как не стыдно, фу! Я насквозь вас вижу, уж поверьте! И спасло бы гения от смерти только михалковское кунфу. Он, конечно, отразит удар, даже если б вас напало двое. Плюс, конечно, нимб над головою ослепит врага как луч от фар. Но моральный, так сказать, ущерб? Он неоценим как все святое! Как облить икону кислотою! Как насрать, простите, прямо в герб! Плюс, возможно, порванный пиджак. Он ведь дорогой пиджак, видали? Там на пиджаке одних медалей больше, чем колючек у ежа.

Покупаешь нож? К его цене добавляй такую сумму сразу, чтобы оплатить хотя бы стразы, что у Михалкова на спине. А потом на барщине дней семь отпаши — не так уж это много. Слава Михалкову! Слава богу! Возродилась Родина совсем!

  

  

молодец Каганов, умничка

  

  

Рассказали на днях историю. Излагаю от лица первого рассказчика.

Была как-то игрушка. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому — не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвятник попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, нитками! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан. Думаю — чего с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на голое тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боевку. Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. Издает дикий вопль, (естессно, все внимание всех 200 сразу на него), выкусывает нафиг кусок щита, орет еще раз, рвет на себе кольчугу и бежит на эту толпу!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

  

— В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?..

  

Всё относительно...
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос...

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера — это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть — обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть — это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь — это ВЕРА!

(Профессор сел)

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

  

Супер!!!! Я на стороне относительности!

  

В последнее время в сети распространились заводные апельсины и стена пинкфлойда. «если ты не готов помыться, то прихорошись хотябы — ты нужен нам, ведь от работы слоны дохнут, в Торонто иных уж с нами нет». И для обработки полей набираются еноты. Допустим тебе говорят — по Европе бродит призрак, но были бы у тебя кеды сорок третьего размера, а не сандаль и тот один, ужин с тобой бы разделил. Салат из Акки Селловы и фиников. Допустим тебя в стройотряд — строить светлое будущее, занимайся тем временем, что сердце подскажет. А в другое время на Соловки сослали бы, мыть полы. А так сразу и не скажешь. Ибо Иисус не говорил на английском, поэтому и прожил счастливую долгую жизнь, а не только короткую и полную страданий. Пять минут, пять минут, это много или мало?. Бой часов раздастся вскоре — подеритесь те, кто в ссоре. Уарч-Кая, Чертова Лестница. "планы на жисть — ах, как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок" Это Челюскинцев, 5, где все просто и знакомо. Хочешь также на Челюскинцев 6 — проваливай и на Челюскинцев, 6! Никто не заплачет, как бы. По осени цыплят считают. Цып-цып, на цыпочках цыган. И только так. И только ЖИ-ШИ. Другой Иисус говорил на английском — Ландон из зэ кэпитал оф Грэйт Бритн — Пикадили Сёркус, Абби Роад. Ибо не любишь. Любят детки НИ ЗА ЧТО. Ах, какие у тебя глаза, нос, зубы, уши, ручки, две штучки, ножки и хвост. Кто там — красная шапочка? Беги, Лола, беги. Тот кому ты нужен(нужна) именно ТАКАЯ (ТАКОЙ) где-то сам бродит и сам квазиантихороводоводоведофилофобофаг. Ахтунг — вэр нихт арбайтэн, золь нихт эссэн. Он (она) видит удава, проглотившего слона. Просто это ЛЮБОВЬ называется, детки. любят не за табличку плюсов и минусов, счет пожалуйста! а НИ ЗА ЧТО. Это закон природы. Берегись автомобиля, который вечно застряет в пробках. Думаешь, ты накачаешь шину, купишь звонок, натрешь зеркало заднего вида, а — катафоты кто будет натирать? Мммм... сладко-сладко! Ответ уже знаешь — 43, совершенно правильно. На крайний случай на нашей стороне математическая статистика — как минимум полмиллиарда китайцев за чашку риса в день не жужжат, но думают о будде хоть иногда, финиках и дао. Третий Иисус родился в Англии. И его все любили nevertheless. And even athwart. А некотрые даже right for it. Итого : Мир вашему праху, детки. Не любите, да не любимы будете. наживайтесь на перепродаже соевых "шоколадок". Живите, как нравится, прочтите хотя бы то, что задали на лето. Шоколад это благородное индейское дерево. Соя — кормовая культура для Бармаглотов. 2+3? Индейцам бы в прерии. В джунглях важно умение, а не неумение. Живите по средствам, детки. И не завидуйте утконосу. Через 50 лет все станут на 50 лет старше. Четвертый Иисус сам был английским языком:
Whether the weather be fine,
Whether the weather be not,
Whether the weather be cold,
Whether the weather be hot,
We'll weather the weather,
Whatever the weather,
Whether we like it or not.

щастя всім, здоров'я, многая літа, процвітання