Ха, своих тоже хватает!

Звонит телефон, поднимаю трубку, звонят с производства: «Алло, а позовите, пожалуйста, Катю». Я говорю: — «Хорошо», нажимаю на flash и лихорадочно думаю, где ж эта Катя сидит, и только потом вспоминаю, что Катя это я.

  

Девчонки вы молодцы, просто жжете!!!!

  

я продолжу?

Из резюме:

Дополнительная информация
Хотелось бы добавить, что проработала 3 месяца не официально в компании " Активное В Пико-колор", к сожалению, офис пришлось закрыть!
Другие сведения, которые вы хотели бы сообщить:
Энергичная, активная девушка. Люблю позитивных, открытых людей. Наверное, главным моим недостатком является эмоциональность, но я над этим сейчас усердно работаю! Трудолюбива, готова работать и стараться!
Ваши занятия в свободное время:
Восточные танцы, недавно записалась на степ-аэробику! Люблю футбол, бильярд, боулинг, петь в караоке! Ходить в ночные клубы!


Ваши занятия в свободное время:
Летом — пляж
Зимой — коньки

(наоборот было бы интереснее)

  

Вы — настоящий волгоградец, (а я из Волгограда) если...

— на вопрос «не подскажите, который сейчас час?» отвечаете: «да пошел бы ты…»;
— на вопрос «а Вы не подскажите, как мне пройти туда-то?», отвечаете «я не местный», даже если всю жизнь живете в Волгограде;
— дождь на Новый Год, температура минус двадцать пять и ветер зимой, плюс сорок и пыльная буря летом для Вас всего лишь нормальная погода, в которую можно выпить холодного пива;
— Вы удивляетесь, если узнаете, что есть пиво лучше производимого АО «Поволжье»;
— словосочетание «мост через Волгу» вызывает у Вас гомерический хохот;
— Мамаев курган — это место куда нужно направить сотовый или телевизионную антену, чтобы улучшить качество сигнала
— не зависимо от количества денег в кармане при поездке в общественном транспорте, лицо автоматически бетонится до степени «я уже платил»
— Вас или вашего знакомого показывали по волгоградскому телевидению. Это был единственный повод не переключить канал.
— Там где застрянет джип, настоящий волгоградец пройдет не запачкав обуви.
— понимаете, что житель района Спартановка жителю района Красноармейский даже не земляки;
— двадцать минут в маршрутке — для Вас быстрая и в общем-то короткая поездка;
— сорок минут в «позе буквы зю», стоя в маршрутке в шесть утра — это всего лишь поездка на работу;
— вы не пугаетесь, если из туннеля метро выезжает трамвай;
— Вас не удивляет фраза «он живет недалеко, километров двадцать»;
— для вас все направления зависят от Волги;
— Вы привыкли, что одна улица может иметь на своем протяжении несколько названий, в зависимости от района;
— и не пугаетесь, зная, что длина этой улицы более семидесяти километров;
— вы совершенно точно знаете, какие дома, улицы, районы будут затоплены, если взорвется ГЭС;
— для Вас «душман» — это рыба;
— вас не удивляет удаление библиотеки от Университета на расстояние в 20–25 километров;
— вы заправляете салат маслом из растения, которое другие люди употребляют только в виде пасты или порошка
— вы моете машину два раза в год — при такой пылище она все равно грязная, как ни старайся
— слова «набережная» и «аллея» для вас имеют совершенно четкие ассоциации с конкретным местом
— вы едите из самых отдаленных районов города в центральный район, то всем говорите, что едите в город,
— вы отдыхать ездите исключительно на Дон,
— в пятницу и субботу вам хочется иметь собственный вертолёт и самолет, а слово «Ярмарка» вызывает у вас приступ бешенства и нервный тик!
— вы покупаете черную икру у браконьеров, сотрудников рыбнадзора, ГИБДДышников, милиционеров, продавцов книжных магазинов, соседей, воспитателей детсадов, но при этом точно знаете, что осетров в Волге нет и последнего вы совершенно точно узнаете в лицо.

  

Милена, класс!!!
Вот придумала продолжение. Вы настоящий запорожец, если:
— Открыв форточку, вы совершенно точно знаете, какие заводы сегодня работали и на какую мощность.
— Увидев в оформлении чего-нибудь очередного казака или «щиру українку», вас тянет найти ближайшую урну с целью облегчить желудок.
— Услышав вопрос: «Ну что мосты уже отремонтировали?», начинаете подозревать в собеседнике инопланетянина
— Вызывая такси из центра ни в коем случае не признаётесь, что ехать нужно на Кичкас, иначе ждать машину будете до морковкина заговенья, потому что:
— На некоторых дорогах города, нужно ставить знак «дорога», чтобы убеждать недоверчивых.
— Вы копите деньги на отдых в Крыму, но уже десять лет бываете на Хортице только проездом на работу. Очень удивляетесь, увидев там иногородние экскурсионные автобусы
— Вообще при слове Хортица первая ассоциация это водка.
— Знаете, если проспект хорошо освещён, значит сделав несколько шагов по перпендикулярной улице рискуете сломать себе что-нибудь не справившись с темнотой и неровностями асфальта.
— Если вам нужен дом с буквой а, то будете его искать очень долго, если с буквой «б» — в два раза дольше, найти дом с обозначением «в», «г» и даже «д» — вообще нереально.
— Увидев на каком-нибудь магазинчике слово «аренда», совершенно точно знаете, что скоро там будут игровые автоматы.

  

Спасибо девчонки. Теперь немного о Туле.

Тула, как и Москва ,находится в центре России, на реке, у нас тоже есть Кремль. Тула на год старше Москвы. Не понимаю, почему Москва столица России, а не Тула.

В Туле нет дорог, у нас только танковые направления.

В Туле Лев Толстой всегда идет на спиртзавод (памятник писателю уверенно шагает в вышеуказанном направлении)

Улицы Пороховая, Патронная, Дульная, Ствольная, Курковая, Штыковая не находятся в историческом центре— это окраины города. В центре проспект Ленина и улица Советская, все как у людей.

В Туле памятником Теще называют памятник оскалившемуся тиранозавру.

  

Ребята! какие вы молодцы! Только про Волгоград и волгоградцев не я сочиняла. Это просто фишка в аське. А вы — молодцы — постарались).

Интересно, какой город следующий?

  

РЖУНИМАГУ ВЕСЬ ДЕНЬ:

Вакансия: Крепостные крестьяне
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая

Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя — тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

Обязанности:
Жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!

Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным — обязательная порка на конюшне!


Все найдено в Интернет..

  

— you know why american beer is like a sex in a canoe?
— why?
— it's fucking close to water.
Monty Python (c)

  

ВЫ ПЕРЕИГРАЛИ В МОРРОВИНД, ЕСЛИ...

1. Выходя на балкон покурить, Вы размышляете, с какого этажа спрыгнуть,чтобы лучше прокачать акробатику.
2. Взобравшись на какую-либо возвышенность, Вы первым делом нервно оглядываетесь по сторонам в поисках скальных наездников.
3. Вас очень удивляет, что магазины не работают по ночам.
4. Если каждого человека с ирокезом на голове Вы принимаете за ординатора.
5. Вы бегаете, уперевшись в стену, чтобы прокачать атлетику.
6. Вы обыскиваете все кусты, терпеливо ища листья хальклоу.
7. При виде трупа Ваша первая мысль — обыскать.
8. Вы упорно пытаетесь растворить в горячей воде мамин жемчуг и папино кольцо с рубином, чтобы получить зелье хождения по воде.
9. Вас очень удивляет, что в аптеке не продается зелье левитации.
10. Вы по ночам бегаете по улицам и к каждому прохожему пристаете с криком: "А ты, с*ка, уважаешь вампиров?"
11. Вы ищете в районном отделении милиции сундук с надписью "Доказательства", чтобы забрать назад свой кастет, изъятый ранее сотрудниками милиции.
12. На похоронах Вы думаете не о том, каким хорошим человеком был покойный, а о том, что можно будет стащить из его могилы, и не потревожите ли Вы призрак.
13. Каждый вечер Вы высчитываете, какое количество опыта Вы получили за сегодняшний день и думаете, что будет лучше увеличить: силу или интеллект.
14. Вы упорно открываете дверь своей квартиры не ключом, а отмычкой, а затем закрываете и начинаете снова.
15. Ложитесь спать с ножом в руке, чтобы ассасин не застал Вас врасплох.
16. В Красной Книге Вы упорно пытаетесь найти силт-страйдеров.
17. Перед дракой вы спешно ощупываете свои карманы в поисках исцеляющего зелья.
18. Презрительно отвергая авиатранспорт, Вы продолжаете искать организацию, в которой Вас телепортируют, куда угодно за символические деньги.
19. Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
20. Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка.






Добавлено спустя 20 секунд(ы)

21. Вы передвигаетесь исключительно прыжками
22. В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
23. В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
24. Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
25. Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
26. Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
27. Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
28. На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
29. Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
30. Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
31. Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
32. Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
33. Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
34. Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
35. Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
36. Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
37. Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
38. Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сныка и получение нового уровня
39. Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
40. При виде переливающихся предметов подходите поближе
41. Навскидку определяете расу и класс прохожих
42. Вас стали интересовать мусорки
43. Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
44. Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
45. Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
46. Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
47. Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
48. Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
49. Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
50. Не можете найти гильдию магов/бойцов/воров у себя в городе.
51. посматриваете на небо, ожидая ненавистных Скальных наездников
52. В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
53. Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
54. Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете
55. При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
56. Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
57. Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
58. Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
59. Приходя в магазин, вы пытаетесь продать свою рубашку за цену вдвое большую реальной...
60. Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
61. Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
62. Вы раздеваете отмочаленных гопников.

Добавлено спустя 25 секунд(ы)

63. Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
64. За город ходите только в броне и шлеме.
65. При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
66. Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
67. На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
68. Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
69. Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
70. Латаете дыру в крыше с помощью CS.
71. Толкаете наркоту кошкам в подворотне
72. Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
73. Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
74. Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
75. Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат
76. Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения: навыка или выполненных квестов?
77. Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.