Литературный портал - Форумы - Немного юмора!
mynchgausen
Дарин
Да Нет
Личная страница Читальня Избранное Мой блог Профиль Мои фотоальбомы Личные сообщения Написать в блог Добавить произведение

Форумы / Флейм / Разговоры совершенно на любые темы! / Немного юмора!

 


  Автор   Сообщение
milena Онлайн статус
№: 30402   21-09-2011
  


сообщений 495
Местоположение: Россия под волгоградским одеялом
Род занятий: любовь
Возраст: 1
 реноме 13 
ЗАРИСОВСКИ ИЗ ДНЕВНИКА БЛОНДИНКИ


(стырено из нета www.superjob.ru/...



1 апреля. Разыграла Котика — сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала…


…как ему нравится. В этот момент зашла Ирка — его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.


Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить.


Ночью плакала. Думала о смысле жизни.


3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.


4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани — не мой профиль.


6 апреля. Увидела в метро объявление: «Требуется помощник (ца) в офис. Зарплата — 600 долларов». Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос — 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.


7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.


Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.


9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.


16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.


18 апреля. Еще одно собеседование. Директор — старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.


20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.


21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.


В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла — чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.


22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.


25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись....





Пишу с любовью и о Любви!
   
Вверх
кррр Онлайн статус
№: 30473   21-10-2011
  


сообщений 148
Местоположение: Россия Тула
Род занятий: Могу копать, могу не копать....
Возраст: 32
 реноме 6 
Нашел в сети:


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.


После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.


МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!





   
Вверх
Рыссси Онлайн статус
№: 30476   22-10-2011
  


сообщений 616
Местоположение: ветви Платана
Род занятий: клоун
Возраст:
 реноме 15 
класс





эта осень — такая сука

не подруга и не прислуга

обещала быть рыжей

серая

мегера


если пассатижами

гвозди выдернуть —

мой мирок развалится?

даже если выживу...

да какая разница


голос в горло забит

болит

колокол в голове

добей

донн

стон


(с) нетинебудет

   Сайт
Вверх
xioka Онлайн статус
№: 30477   22-10-2011
  


сообщений 718
Местоположение: Белоруссия село Мясное
Род занятий:
Возраст: 21
 реноме 10 
ахах, ваще супер!)





есть идеи, но не реализации. надо работать над формой, чтобы она появилась.
   
Вверх
Бред Питт и Джонни Депп Онлайн статус
№: 30506   26-10-2011
  


сообщений 114
Местоположение: Голливуд
Род занятий: развлечения
Возраст:
 реноме 10 
Подозреваем, что у кррра тоже есть свой МЕТОД





Ты весь в игре…

Ты ненормален

Роскошен

Жаден

Аморален

(с)РоМаХа

   
Вверх
кррр Онлайн статус
№: 30528   08-11-2011
  


сообщений 148
Местоположение: Россия Тула
Род занятий: Могу копать, могу не копать....
Возраст: 32
 реноме 6 
Стою сегодня в супермаркете, лицо узбекско-таджикской национальности вертит в руках баночку с протертым хреном, такая белая кашицеобразная масса, видели наверно.

Мимо проходит один из работников магазина, это чудо хватает его за рукав и спрашивает:

А что сметаны другой нет?



Джамшут отдыхает.





   
Вверх
milena Онлайн статус
№: 30552   25-11-2011
  


сообщений 495
Местоположение: Россия под волгоградским одеялом
Род занятий: любовь
Возраст: 1
 реноме 13 


Мой рабочий день, как в сказке!

Компьютер тормоз, экономист ведьма, окружение дерёвня и директор бессмертный. Зато я прекрасная и премудрая.

1.От работы дохнут кони, ну, а я — бессмертный пони…

2.Бывает проснешься, как птица — Крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться!Но... к завтраку это проходит.

3.Кажется я беременна... меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.

4.Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

5.Хочу быть змеей, чтобы на работу ходить лежа.

6.Как хорошо ничего не делать, а потом взять и отдохнуть!

7.Похоже я заболеваю хронической офисной болезнью: до обеда хочу есть, после обеда — спать, и какое-то чувство все время подсказывает, что мне мало платят...

8.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

9.Почему в конце денег остается еще так много месяца?


(стырено с просторов интернета)





Пишу с любовью и о Любви!
   
Вверх
Tatsumaru Онлайн статус
№: 30557   26-11-2011
  


сообщений 783
Местоположение: Вечно в пути
Род занятий: Слeдуя путём Дaо, постигaю сущность Бытия и бытиe Сущности
Возраст: 21
 реноме 5 
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

***

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

***

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится.

***

Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится — стреляйте..."

***

-Ты чего такой грустный?

У меня котенка молнией убило...

А как это произошло?

Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

***

Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

***

А теперь — смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

***

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

***

Мужик приходит в бар:

— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

***

Пешеход был скорее прав, чем жив.

***

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

-Что это за хрень там пульсирует?

***

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

***

Вот и сказочке конец..........





Watashi-wa shinobi des... Watashi-wa... Tatsumaru...
   
Вверх
кррр Онлайн статус
№: 30566   29-11-2011
  


сообщений 148
Местоположение: Россия Тула
Род занятий: Могу копать, могу не копать....
Возраст: 32
 реноме 6 
Милена и Тацу, спасибо вам ребята, от души посмеялся!





   
Вверх
Антип Ушкин Онлайн статус
№: 30567   30-11-2011
  


сообщений 4
Местоположение: Россия
Род занятий:
Возраст:
 реноме 0 
ДАНИИЛ ХАРМС


О ПУШКИНЕ



Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает.

Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин.

И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто.

И Александр I, и II, и III — просто пузыри по сравнению с Пушкиным.

Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.

А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе.

Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я буду все-таки писать о Пушкине.

Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать нельзя.

Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.




даниил хармс





   Сайт
Вверх