Про твоего хверя еще katka писал:

*** (Во мне разбудили настырные люди...)
На самом деле я большой и могучий))
Без категории
22-08-2009 23:39
Во мне разбудили настырные люди
зубастого зверя... Опасного зверя!
И пусть кто-то скажет: «Ах, глупость! Не верю!»
Но зверя от этого меньше не будет.
А что? Ведь у каждого, где-то в глубинах
животное дышит размеренно-сонно
(во сне очень трудно нарушить законы...)
и кажется тихим, безвредным, невинным...
И вдруг (девяносто процентов событий
случаются именно вдруг. Это — норма.)
зевнув, пробуждаясь, на поиски корма
животное хочет из логова выйти.
Как трудно его удержать... Невозможно!
Оно выгрызает свободу зубами.
(И кто виноват? Окружение? Сами?)
Спасти бы не душу.. Куда там! Хоть кожу...
Мой зверь пробудился и всем не до жиру:
Блуждаю, мечусь и не знаю покоя.
Всё как-то не так, всё вокруг не такое...
Мне хочется в норку... Мне хочется сыра.

  

во-во, это я и комментировала!))

  

Фразы иностранцев, работающих в отечественных фирмах

• Не надо тянуть резинку
• Я не хочу тебя заблудить
• Я сижу на порошковой бочке
• Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
• У меня волосы на дыбе стоят
• Я слышал крайним ухом
• Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
• Ужас, сплошные нервотряпки
• Я, как мишка колапса, как на синей конфете
• Ты как кошка, которая лапает молоко
• Я поеду в шортах и в черных божконожках
• Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
• Она вчера родила девушку
• Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
• Если так, то я поставлю вопрос раком.
• Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
• Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
• Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
• Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
• Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
• Ты — деловой огурец
• Последний смех останется за нами
• На чужую кровать рот не разевать!

  

Катюшк — здоровская подборка!

Поделюсь своей профессиональной подборкой:

ИЗ РЕЗЮМЕШЕК

Должность: Руководитель IT отдела
Обязанности: Отслеживание работоспособности компьютеров офиса, помощь в изучении. Вызов системного администратора при технических неполадках.

нормально, да?


Дополнительная информация:
Хорошо понимаю значение слов быстро,надо и сверхурочные


ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: не курю
Электронный адрес: smoki_@.ru

Типичный пример реализации комплексов в электронке:
Владик Передунов — gospodinvlad@.com

ну как можно девушке Легоньковой Людочке иметь электронку
vanxelsing@.ru ????

  

Класс! Я бы тоже хотела быть таким руководителем IT-отдела, я тоже умею вызывать системного администратора и помогать изучать компьютер!

Милена, а ты тоже HR?

У меня тоже было интересное из "резюмов" (надо только поискать куда сохранила)

  

Время 14.00. Директора весь день не видно и не слышно. Жара 40, выскочил из машины попить кваску, через 5 мин возвращаюсь, телефон раздирается— "Бля, где вас носит, весь день дозвониться не могу"— офигеть!!!

  

Цитата

---

katsol :

Милена, а ты тоже HR?

---

Ага. и жду твоих проф-приколов, коллега ;).
А пока почитай очередное:

ФАСОВЩИЦА 04-06-2010
Место работы: Город: Волгоград Добавить вакансию в закладки

Район: Тракторозаводский
Условия работы: Возраст: до 22
Пол: Женский
Образование: неполное среднее
График работы: полный рабочий день
Опыт работы: от 1 года
Зарплата: от 80000 до 10000 рублей
В чем заключается работа: я фасую разные товары.
Подробное описание вакансии: токая робота какя у меня есть.
Дополнительная
информация: некоких нету
Деятельность компании: Деятельность компании: торговля
Контакты: Организация: незнаю

  

Женщина, 1 год, женат, дети: нет,

Сразу думаешь о транссексуалах, женат, но женщина всего 1 год

\/\/\/\/\/\/\/\/\

Бухгалтеры, экономисты
Профессия: Главный бухгалтер
Дата: 22/07/2008
Образование: высшее Возраст: 22 лет
Тип работы: не указан
Минимальная зарплата $: 200
Описание:ПОСРЕДСТВЕННЫЕ ЗНАНИЯ В бухгалтерском учете, но мама поможет
тел. ************

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Из резюме одного психолога:

Функциональные обязанности:
— проведение аутотренингов

Вот работка была у человека классная!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Дата: 22 Мар 2009 15:06:49
Тема: работа дизайнера полиграфиста

Год рождения : хх.хх.хх
Место проживания : город Запорожье.
Цель : получение должности администратора
Образование :средне специальное ПОЛИГРАФ ИМЕЮ ДИПЛОМ ДИЗАЙНЕРА ПО РЕКЛАМЕ
Опыт профессиональной и трудовой деятельности :
с 2004-2005 работала в магазине по сборке ПК

Вот и всё резюме.
Впоследствии оказалось, что это парень!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Одна сотрудница принесла заявление на отпуск, всё правильно написала, только не указала ни фамилию, ни имя, ни отчество, ни тем более должность. Вот и получалось, что аноним просился в отпуск. Я потом по подписи вычисляла кто бы это мог быть

  

Что ж, выложу свою подборочку...

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Обходя разложенные грабли ты теряешь драгоценный опыт!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства!

У меня неприхотливый вкус — мне вполне достаточно самого лучшего.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Я не страдаю манией величия — великие люди этим не страдают.

Прочитав стих задом-наперёд понимаешь, что ничего гениального в нём нету!

Возьми от жизни всё! Но на всякий случай запомни, где брал!

Я белый и пушистый... просто хожу мехом внутрь...

Не падай духом — ушибешься!

Лучше меньше знать, чем сильно огорчаться

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу тебе, кто ты.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержала.

Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.

Сахар-песок в пропорции 1:1

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

... из характеристик клея: быстро схватывает! ...медленно отпускает.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Пойдём причинять добро!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Помните! Принципами не торгуются. Назначили за них цену, не уступайте.

Молодость дается лишь раз, потом для глупостей нужно искать другое оправдание.

Иногда шаг вперёд — результат хорошего пинка в зад.

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочку с кремом.

Хочешь завести друзей — заведи их подальше! (Сусанин).

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Говори кратко, проси мало, уходи быстро, — объявление в деканате

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

Уборка — это неравномерное распределение мусора.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

И приколется обломившийся, и обломится приколовшийся.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3,5 и 12.

Интернет, как и смерть — забирает лучших.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Жить по уму, это значит — выбирать по вкусу из того, что по карману.

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

Искренность — самое главное в жизни. Научись изображать её, и успех тебе обеспечен.

Жизнь прекрасна! Надо только правильно выбирать антидепресанты.

Главная ирония жизни заключается в том, что мало кто выбирается из нее живым.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Обманув ближнего своего, возрадуйся, ибо ближний, наколов тебя, не расстроится.


Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Каков будет урожай, зависит лишь от вас: всходы придётся часто поливать дождиком и светить солнцем.

Поиски счастья — один из главных источников несчастья.

У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее.


Любите внуков — они отомстят детям.

С кем поведёшься, туда и деньги пропадают.

Рождённый ползать всегда грязный.

Когда девушке обламывают крылья, она пересаживается на метлу.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились — не суйте нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось.

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете — заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Водка — враг студента, но студент врагов не боится!!

Жили —были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой— у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой— появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться — ляг, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать!
3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."

Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны всё сделать за деньги.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

1 апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней.

Если хочешь заслужить одобрение людей — поступай справедливо и старайся изо всех сил; но собственное одобрение стоит сотни чужих, а как его заслужить — никто не знает.

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Конечно, не свои, а чужие.

Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Без нее солнце не встанет и Гагарин не взлетит.

Если у бабушки был бы мотоцикл, то она была бы байкером.

Порвал, как шимпанзе газету.

У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались...

Не заводись. Заводятся вши в окопе.

А не надо меня искать, не подосиновик.

Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали...что-то зачастили вы ко мне с бумажками.

У тебя, что память как у суслика — 1 Мб?!
Продай тачку — купи мозги!

И будут они жить долго и нудно.

Сделали его папа с мамой, и, судя по результату, не очень уж и старались.

Ну, что слышно в нашем дружном болоте? Извини, ты что-то квакнул?

Все комплименты потом и в письменном виде.

Че ты кусаешься? я же к тебе по-человечески.

Я на той стороне, где деньги.
Сюрприз он и в Африке сюрприз. Ну ладно, африканец, если что не так, я тебя крокодилам скормлю.

С одной стороны зашил, с другой — распоролось.

Похоже, у вас в университете лизание задниц было спец предметом.

Все дуешься. Дуется воздушный шарик.

Идиот! Да, я тоже обожаю Достоевского.

Если крайних нет, мы их назначим.

Капец, нет, это полный капец. Какой по счету?

Ну, подумай сначала, это же не больно.

Мужики должны выполнять только одну функцию — функцию ходящего кошелька.

Жизнь выдает такие брандахлысты.

Не надо меня накручивать! Накручивают портянки.

Не нужны бабосы — иди, кури папиросы.

Всем салют! Вообще-то салют не в семь, а в десять.

Две руки, две ноги, пять литров крови.

Меня тоже не в дровах нашли.

Молодец, можешь пока погулять. Есть гулять! Не есть, а гулять. Одно другому не мешает.

Оружие пролетариата у нас булыжник.

Большое спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике.

Я хотел принести свои извинения. Хорошо, я сегодня работаю допоздна, как купишь — приноси.
Сейчас я кофейку хлопну и вообще буду как огурчик.

Ну что вы меня толкаете?! Я не толкаю, я создаю направление.

Эти 50 кг живого веса выдают децибелы, как отбойный молоток.

Медведь, конечно, на ухо не наступил, но рядом потоптался.

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой — белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки — совпадение.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... —ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Сегодня ночью мне было не уснуть. НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!


Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

Кто рано встаёт, тот всех достаёт, мой девиз — четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

останавливая микроволновку за секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

  

Тут все о чужих глупостях, а я вот о своей .
Вчера ест мой ребёнок яблоко, а внутри оно то ли гниловатое, то ли слегка червивое, в общем, "с дыркой".

Ребёнок: Мама, тут дырка...
Я (на автомате): Ну, дырку не ешь...