Как я до этого докатилась, рассказывать долго и неинтересно. Да я сама не заметила, как. Поняла только — допрыгалась! Как меня трясло от одного пребывания с тобой в одном помещении. Да что там: передёргивало от одного упоминания о тебе, от случайного совпадения. Всё! Абсолютно всё напоминало о тебе, всё вокруг меня и во мне кричало о том, что я не могу без тебя.

Между тем, хотя ты и относился ко мне с явным интересом, выхода из данной ситуации не намечалось никакого. Вообще. Такого всеобъемлющего чувства я никогда ещё не испытывала и не знаю, испытаю ли когда-нибудь снова. Именно поэтому я решилась на то, на что никогда и не при каких обстоятельствах не пошла бы… тогда.

Ничего сверхъестественного я не сделала. Только после того, как я потеряла ВСЕ надежды с тобой видеться (а мне совсем немного нужно было для жизни — тебя видеть), я написала тебе письмо. Я написала, что я люблю тебя, что не могу без тебя. Как я написала это? Сначала я хотела написать черновик. Но, написав только пару слов, я поняла, что никогда не смогу этого повторить. И я стала писать набело… Когда я написала, не стала перечитывать, сразу запечатала конверт. Я боялась, что выкину письмо. Сердце бешено билось. Я встала, тут же пошла на почту. Я шла по улице, ноги подгибались, голова кружилась. Я отбросила все мысли, думала только об одном «Надо донести!». Кинула письмо в ящик — всё! «Всё, дорогуша, ты это сделала. Это всё, что ты могла сделать. Теперь, будь что будет!» — подумала я.

А я думала, что письмо

В пустоту, в никуда ушло.

***********************************************************************************

Я уже думала, что ты посмеялся над моим письмом или не понял меня, ну, подумал, что это глупости. И тут ты позвонил…

Твой звонок — удивлённо и жутко.

А я думала, глупая шутка

— Давно ты это написала?

— Да, достаточно.

— Только сейчас дошло… Как же так получилось? Вроде, всё было нормально. Я ходил, был циничным эгоистом…

— Не знаю, мне так не кажется!

— … и как же так: прочитал твоё письмо, и оказалось, что у меня есть совесть, и я не могу не позвонить.

Наверное, это была подготовленная тобою речь, в которой я тебя иногда прерывала. Потом мы с тобой разговаривали не очень долго, но так спокойно как-то, как совсем друзья. Ты играл на гитаре. Какое-то время ты просто играл, а я слушала. Божественная музыка! Не представляешь, что творилось у меня в душе. Не представляешь: это и есть — настоящее счастье. А потом ты сказал, что, может быть, ещё позвонишь. Ты был очень занят тогда. Наверное, ты и сейчас занят…

— Ну ладно, прощай… пока.

Ты сказал «прощай», оно ударило меня как током. Ты исправился так быстро, как будто в чём-то ошибся, оговорился и сам испугался, но…

Ты откликнулся на мой дикий призыв,

Который писала, от ужаса взвыв.

Но больно ранило твоё "Прощай — Пока".

Оно меня душит, оно мне колет бока.

Кажется, я должна была радоваться, во мне должно было родиться море надежд… Но, когда я положила трубку, я заплакала. Я почувствовала, что произошла беда, что уже никогда ты не будешь со мной.

Я люблю тебя, я боюсь,

Что ты так не позвонишь больше.

Я грущу, даже если смеюсь,

и к себе отношусь я всё строже.

И молю: не забудь, не покинь,

Я покой потеряла совсем.

Вкус во рту — будто ела полынь,

Хоть я мёд самый сладкий ем.

***********************************************************************************

Прошло много времени. Много секунд, много мгновений без тебя. И я не помню уже, как моя душа за тебя боролась, и как реальность тебя у меня отнимала. У неё было самое жестокое оружие, какое только можно придумать — отсутствие тебя. Я не помню, как я дышала, что думала, каким образом улыбалась… Потом случилось самое страшное — я смирилась.

Когда я тебя увидела в следующий раз, я подумала, что могу без тебя. Подумала, что всё прошло. И всё-таки я подошла к тебе и попыталась заговорить. Ты отвечал как-то вяло и не охотно, и я ушла. Я подумала, что смогу жить. И жила.

Недавно я тебя увидела на улице. Ты стоял в большой компании. Я увидела тебя ещё издалека. Я шла не одна, и наш путь пролегал в точности мимо тебя. Я только думала, как бы пройти незаметно. Я не хотела теребить прошлое, не хотела будоражить тебя, хотя… было поздно: что-то во мне поднялось. И вот когда я уже прошла мимо тебя в полуметре, уже решила, что мне удалось пройти незамеченной, я краем глаз уловила, что ты оборачиваешься в мою сторону. Я была ещё очень близко, и не сомневаюсь, что ты заметил меня и узнал. Но что было делать. Честно говоря, мне было очень больно проходить мимо тебя, не остановившись…

Я надеюсь тебя услышать,

А вокруг — только серые крыши...

Кто я теперь без тебя? Чего стою? Я не знаю ответов на эти вопросы. Я даже не знаю, зачем я живу. Наверное, я чего-то жду. Только чего? Ты, наверное, понял бы меня. Но ты никогда этого не прочтёшь, я знаю. Только всё равно, ты — самое лучшее, что было у меня в жизни. Я никогда тебя не забуду. Я не хочу.