— Почему бы что-нибудь не сделать? — подумала я. Ага! Покрасить волосы в яркий цвет. И поняла, что не буду этого делать. А почему? А потому! Покрасить и ровно три дня выслушивать «Ты что, покрасилась!!?». А разве не видно. А через три дня — уже никакого эффекта. С таким же успехом проколоть себе уши, купить необыкновенные серьги… через день я не буду их замечать. Постричься. И что?! Купить себе новые туфли!! И закинуть в шкаф по одной причине — они мне не нужны!!!! Выбить себе зубы. И с этим, в принципе, свыкнусь очень скоро.

Как часто люди стараются что-то изменить в себе, в своей жизни. Покрасить волосы. Это бесполезно. Они не понимают, что они и так постоянно меняются, не зависимо от своего желания, постоянно. А что-то сдвинуть в русле своей жизни мне уже не представляется возможным. Я пыталась, и радикально. Всё что действительно резко поменяло мою жизнь, произошло само по себе, как будто даже без моего участия. Хотя мне так только кажется. Но теперь я точно знаю — ничего не возможно поменять в своей жизни насильно.

А сейчас я хочу что-то поменять. Покрасить волосы — нет, мне слишком сильно не хочется шевелиться. Я пыталась что-то сделать, куда-то рвалась. И как крыса в колесе — оставалась на месте. Не вышло. И всё. Хочется уже не двигаться вообще, пусть жизнь моя сама меняется, как ей угодно, пусть всё валится на меня с неба. Не могу. Не могу сидеть на месте всё равно. Всё равно мечусь… как белка в колесе.

А состояние душевное на грани срыва. Ко мне подходят люди — я на них срываюсь. Мне от этого так больно: они ведь этого не заслужили. Но … срываюсь, потому что больно. Как будто во мне открылась рана. И каждое прикосновение ко мне заставляет меня кричать от боли. Так каждое слово, которое мне скажут, вызывает из недр души лишь один ответ: «Отстаньте!! Не приставайте ко мне. Не мучайте. Не трогайте меня!». Я сижу, я даже не пытаюсь осмыслить, что мне сказали, лишь стараюсь не сорваться, не наорать. Не лезьте мне в душу немытыми руками! Не трогайте меня — мне больно. Покрасить волосы — это неминуемо привлечёт внимание ко мне и вопросы. Не хочу. От прикосновений мне больно, осталось одно желание — лежать и не шевелиться. Мне кажется, я забыла все хорошие слова, плохие говорить не хочу. Я молчу.

Покрасить волосы. Зачем? Я ведь даже этого не хочу. Я хочу только пережить, пережить пока не заживёт моя душа, не известно чем растревоженная рана. Я решилась. Я сегодня крашу свою душу в ультрамарин.

15.02.05