Русалка

GraphOrMan

Да, ваше старание заметно. Язык хоть и не совсем правильный, но живой и образный. Воображение тоже достойно похвалы, созданный вами сюжет соответствует всем канонам литературного произведения.

Успехов вам.

Seven Recordz

Не уходите ж, я думаю теперь только в вашу сторону,
пока ментором духа побудьте, если такое можно.

GraphOrMan

"в свет Луны" — "в свет" не совсем верная конструкция, свет — не место, что бы можно было "в него", поэтически так можно было бы сказать в некоторых случаях, но не в этом. Лучше так:

Тихой ночью, в лунном свете
Где прибой целует берег...

Нет в хатах — ни звонких голосов, ни споров нет от скуки,
голоса, спор — это звуки, нельзя сказать что их нет, можно, — что их не слышно. "Ни споров от скуки" — звучит не красиво.
Стих мог бы звучать примерно так:
Не слышно в хатах звонких голосов, не слышно споров лечащих от скуки

В лесах угасла трель; в трактирах нет ни шепота, ни кружек стука — трель не может угаснуть, она не свеча, и не огонь. Трель может утихнуть. Шепот, стук — та же ошибка что и в предыдущей строке. Эти звуки можно привязать к тому же сказуемому, что и "трель". То есть:
В лесах утихла трель, в трактирах шепот. Стук кружек не звучит.

Дети — сладко видят сны => Дети видят сладкие сны.
По тому, что нельзя "сладко видеть" без привязки к субъекту. С привязкой можно сказать "МНЕ сладко тебя видеть", или "ТЫ услаждаешь мой взор", или "ДетЯМ сладко видЕТЬ сны". А вот "сладкие сны" — устойчивое словосочетание, звучит правильно.
Вторая половина стиха немного меня смутила. Особенно про то как кто-то "ухает в обнимках". Звучит грубо, до пошлости. Если вы про объятия влюбленных, то я предложил бы такой вариант:
Детям сладко видеть сны сны; объятья страсти не рождают стоны,

Дальше волки — ударение на "О" — вОлки, у вас же читается: "волкИ не воют в высь". Слово "снит" — в принципе можно понять, но даже если бы оно существовало, то отвечало бы на вопрос "что делает", тогда как сны никто не делает — они сами приходят.
Можно:
Не воют волки в высь, в хлеву утихла живность, луг ей снится,

Следующий стих в целом построен правильно, но не красиво. Мы же не по французски пишем Долгокосые — это вы так легко новые слова нам придумываете? Очень смело с вашей стороны.
Последнюю строку понять сложно, и построена она так же несуразно.

Что можно сделать из материала первой строфы:
Не слышно в хатах звона голосов и спор от скуки никого не лечит
В лесах утихла трель, в трактирах пьяный гам и кружек стук.
Сегодня спится деточкам в кроватках. Объятья страсти не рождают стон,
Не воют волки в высь и скот в хлеву
Утих — ему приснился луг.
Июнь забыт, гаданья отшумели, подруги длиннокосые робеют,
Укрылся путник в доме, дышит ночь и духи почему-то не шалят.


Вот такая маленькая работа над ошибками, ради восьми строчек стиха. А их еще...
Вас интересно "переводить", адаптировать, правда мало что остается от оригинала, к сожалению. Можно было бы весь стих перелопатить, если бы вы сказали мне — для чего

Seven Recordz

Как бы вы не ответили, мне виден слуга классического реализма, отточеного.
Как на чтениях Бальмонта.
Я могу много спорить, но ниточка утеряется.
Мне ооочень нравиться видеть, как можно по-другому и как лучше.

Вы лучший в этом деле, кто увиденный мною был, поэтому продолжайте мне показывать мирские истинны слов.
Безиронично и твёрдо говорю : "Спасибо".

GraphOrMan

Волос потоки цвета мглы ночной ей талию покорно обнимают...