Итак, ваш гуру снова продолжает свои уроки. Хотя нет, этот будет, пожалуй, последним. Некоторые товарищи говорят, будто пора бы закругляться. Они не видят в уроках смысла. Вам остаётся лишь раздумывать, стоя над разрушенными городами, занесёнными песком.

Сегодня мы попытаемся найти его, могучего мега-автора. Помнится, во времена расцвета Будды, когда мы с ним пили пиво и плевались в окружающих, прикрываясь при этом философией и даже религией, мега-писатель( тогда ещё просто графоман) обратился к нам за помощью. То есть попросился в ученики. Мы не отказали.

Да, пива тогда было чрезвычайно много. Будда поработал основательно.

После я встретил мега-писателя с похмелья уже в средневековье. Писатель сказал, цитирую:

— А хули никто читать не умеет?

Толи его волновал личный успех у масс, толи он действительно решил просветить общественность. Так появился ренессанс. Но у меня сильно болела голова после попойки с Буддой, и потом я снова лёг спать.

Потом меня разбудил свет электрической лампочки. Перед этим мега-писатель, естественно, сказал:

— А хули, собснаа, темно так?

И придумал лампочку. Его не волновало, что лампочку придумал до него русский учёный, мега-писатель просто назвался Эдисоном. Дабы не волновать общественность, ибо она не была готова ко второму пришествию. А ведь парню просто хотелось писать, ему мешала темнота.

Затем— фраза с броневика:

— А хули у них деньги и пузо большое?

Но тогда пили все. И мега-писатель тоже. И хвалился лампочкой. Якобы своей. Тогда ему, по-моему, не понравились высокие цены на бумагу. Душевный человек.

Великая Китайская стена была построена для защиты от мега-писателя, но затея позорно провалилась.

Мега-писатель продал душу Дьяволу в обмен на прекрасную внешность и безупречный талант. Но затем хорошенько врезал Дьяволу Ударом Будды и отобрал свою душу обратно. Дьявол оценил шутку, и теперь они собираются по четвергам в соседней квартире играть в бридж. Я иногда присоединяюсь.

Мега-писатель— единственный человек, обыгравший стену в теннис.

Мега-писатель однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись из пальца и крикнув “БА-БАХ!”.

Время НЕ ЖДЁТ. Разве что Мега-писателя.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Мега-писатель.

Когда Мега-писатель мочится, его струёй можно варить титан.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», писатель ответил: "скажи «пожалуйста».

Мега писатель спит со включённым ночником не потому, что он боится темноты, а потому что темнота боится Мега-писателя.

Все русские классики учились писать у мега-писателя. А нынешние— у классиков. Жители сайта avtor.net.ru учится больше у нынешних. А у Мега-писателя не учится никто, ибо Мега-писатель сейчас на Плутоне. Тренируется в написании Великой Книги, после которой все нации сдадутся ему на милость. А я, получается, учил Мега-писателя. Чувствуете, где логика? Чувствуете, чем пахнет?

Дерьмом пахнет. И понятно, что вы никогда не достигнете успеха Мега-писателя. Просто следуйте некоторым советам:

1) Пишите от души.

2) Никогда не пишите за деньги, даже за очень большие.

3) Не гонитесь за славой. Просто сделайте так, чтобы слава гналась за вами.

4) Слетайте на Плутон. Ну… Хрен его знает, вдруг поможет.

5) Улыбайтесь всегда. При случае сойдёте за полоумного и многие ваши глупости в книгах вам простят.

Ладно, теперь всё. Пишите с нами, пишите как мы, пишите лучше нас!

З.Ы.— на самом деле Мега-писатель умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.