Я легла на твёрдый пол. Он показался мне пуховой периной. Просто стоять я больше не могла. Всё тело болело. Я помнила каждый нанесённый мне удар, потому что их следы всё ещё болели. Я знала, что я пошла на это по доброй воле. Я знала, что сама бью не с меньшей силой. Я знала, что могу это терпеть, могу терпеть ещё больше. Но силы вдруг разом оставили меня. И я опала на пол, как жухлый лист.

Просто в моём сердце ещё очень свежо саднило то ощущение. Я стояла, смотрела на всех этих дорогих мне людей. Они были веселы, шумели, шутили. Я смотрела и думала, что никому нет до меня дела. Мне было холодно и очень хотелось есть. Но не это меня волновало. Мне было грустно. Я знаю, что им не плевать на меня, но…

А сейчас я сижу в тепле, моё тело горячее, но меня пробивает холодная дрожь. Я понимаю, что мне ничего не нужно. Зачем я иду туда, я не понимаю. Зачем я иду туда, куда не осмелились пойти даже мои сумасбродные друзья? Зачем?! Я не иду за победой. Я на неё даже не надеюсь. Надеяться на неё глупо. Я не иду за расположением ко мне команды. Я могу добиться его и без этого. Я не иду туда ради команды. Ничего она от этого не получит. Может, я иду туда за опытом, может, я иду туда, чтобы проверить, на что я способна. Может. Но зачем мне это? Я не знаю.

У меня будет щит, стёганка, наручи, поножи, шлем. У меня будет защита. Но никто меня не защитит от случайности. А печальные случайности в этом деле не редкость. Зачем же я иду рисковать? Да. Я верю в себя. Но, я не забываю о здравом смысле. И он мне говорит: ты — ДУРА!!! А я знаю об этом и молчу. Поэтому я не задаю себе никаких вопросов. На них в голове приготовлен один ответ. Он носится со страшной скоростью, орёт на все голоса: ты сошла с ума! И когда меня спрашивают «как же ты пойдёшь?», я ничего не отвечаю: я не знаю, что ответить. Я почему-то только улыбаюсь. Я не задаю себе таких вопросов.

Мама ругается. Она говорит: «Ты ненормальная! Зачем ты таскаешь такие тяжести?! Ты же не мальчик! Ты детей рожать собираешься?! Ты же себе всю жизнь исковеркаешь!». Мама! Где ты видела тут жизнь?! Я куплю себе вот эти туфли и квартиру в хорошем районе. Я найду себе достойного мужа: у него должно быть высшее образование и хорошая работа. Я рожу двоих детей. Я буду кушать на завтрак кокосы. Да я лучше повешусь!!! Да. Я ненормальная.

Зачем мне это? Мне дали жизнь, а что с ней делать, не научили. Как это печально… То, что я хотела, что пыталась сделать — насмарку. Ничего я не могу изменить в её естественном ходе. Зачем же тогда мне разум давали? Простите, я совсем забыла, что мой разум давно орёт в голове. Он уже устал. Он начал выдыхаться и ему всё труднее достучаться до сознания, донести одну единственную правду: ты — дура.