Ничто не предвещало веселья. Я брёл по пыльным улицам города и откровенно скучал, когда совершенно неожиданно, на центральной площади, я увидел ребёнка лет восьми с ярким плакатом в руках, который гласил — «УРОДЫ! Верните «Ёжика в тумане и Маму для мамонтёнка!» Но не это главное, радом с малышом, в окружении милиции и местных депутатов, вот уж действительно удивительное зрелище, стоял большой Чёрный Кот в шляпе, который что есть силы, бесшумно подпрыгивал на асфальте и, сняв шляпу, обращался к окружающим его человеческим особям печальным голосом:

— Граждане менты, уважаемые депутаты, коллеги, ну вы сами посудите, разве могу я топать? Разве могу тревожить мягкими лапами хрупкий покой усталого пролетариата? Я же по природе хожу бесшумно, а если и прыгну со шкафа на пол, так это, граждане, только до 23.00 по Гринвичу. А в выходные, в так сказать выстраданный weekend, ваш покорный слуга бездвижно безмолвствует на коленях Евдокии Кузьминичны Бедной, в девичестве Нищей, в неугасающей надежде на кусочек трески или хека, дабы не преставиться Господу раньше срока от лютого голода и тоскливой кастрации. Пожалейте, граждане, и не оставьте в нужде и безутешном горе.

Один из недавно аттестованных полицейских, пытаясь надеть на Чёрного Кота наручники, возмущался:

— Подумаешь какая цаца, у меня у самого, эта, ну, кошка в общем. Рыжая. Но есть указ конкретный, и жалобы опять же, а у нас план по раскрываемости, не бандитов же нам ловить, ей богу. А про кастрацию врёшь поди, говнюк облезлый!

Услышанное мною значительно превысило лимит моего терпения и я вступился за кота:

— Граждане, а что, гей-парад таки разрешили? А бумага с голубым офсетным штампом заверенная главным альбатросом, у вас есть? Извольте предъявить! И за кота этого, я лично ручаюсь, он мой сосед и деловой партнёр каких поискать. В вашей заднеприводной тусовке он явно лишний объект!

Видя, что оккупанты притормозили, я решил пойти ва-банк в надежде на интеллектуально-ассоциативный диссонанс в полушариях блюстителей и законодателей:

— Вы бы вообще с ним поосторожнее, он, между прочим, ДИССИДЕНТ с анархическим прошлым. Возможен скандал.

Услышав знакомое, но непонятное в целом слово, страж порядка автоматически приосанился и, взволнованно понизив лирический тенор, зачем-то испуганно оглянулся и спросил:

— Это, стесняюсь спросить, по линии ФСБ?

Аппозиционный Чёрный Кот, спрятав чеширскую улыбку в усы, упер лапы в исхудалые бока, от чего стал внезапно похож на старинного графа, и, придав голосу максимально возможной в этой ситуации значимости, выдал:

— Берите выше, цыгане, это по линии ЛСД — Либерально-Социальная-Диссиденция! Мой запредельно дальний предок, возлежал на коленях братьев Тутана и Хамона, был совершенно лыс и ленив, чем приводил в благоговейный трепет всех мяукающих женских особей, включая самку сфинкса, но это правда, довольно спорно. Я политический беженец и страдалец, у меня и справка имеется, дома. На Лубянке в курсе!

Решив надавить на оголтелый расизм, Кот веско спросил:

— Или все это потому, что я Черный?!

Фараоны многозначительно переглянулись, отдали Коту честь, не буквально, а в смысле военного жеста правой рукой, и переключились на меня:

— А вы у нас кто?

Я величественно поклонился и ответствовал стражам порядка:

— Разрешите представиться, мессир подъезда №8, свободный эмиссар анонимно-принудительного общества «Золотые Бубны России», Григорий фон Штыц, собственной персоной.

Не вполне понимая с какой стороны ждать измены, менто-копы решили уточнить:

— Какие вы говорите бубны?

Я решил по случаю, выдать более развернутую справку:

— Золотые. Золотые Бубны России! Сей славный и крепко сплоченный коллектив под руководством Паросиловой Оксаны и Валентина Писюка, в любое время дня и ночи готов забубнить вам в уши свои лучшие хиты и симфонические композиции! В перерыве, солисты труппы пропоют вам смешные куплеты и отобьют чечетку в лучших традициях старого Гарлема. В ближайшее время, мы планируем провести конкурс виртуозов гусляров и турнир балалаечников трюкачей. Для идиотов вход платный, учтите. Ну, так как, вас ждать или сами придете?

Один из депутатов «Монососов», видимо самый ответственный и рьяный, отреагировал мгновенно:

— Лично я, сам приду.

Меня несло по ветру слов, как белый парус счастья по морю сладких грёз:

— И жену всенепременно приводите! А коллег ваших, мы и заставить можем, всё-таки Бубны России, речь о престиже державы! Не ударим мордой в грязь, соратники! Поддержим культурный фольклор массовым приходом!

Тут и милиция засуетилась, но как-то робко так, скромно, по-детски:

— А можно и нам три билета?

И щедрость моя не имела границ фантазии:

— А вам, граждане неподкупные, мы по линии МВД коллективную контарамрочку организуем, причем в фойе, от туда слышно лучше и чудесный вид на буфет открывается, что видимо очень кстати. А министру вашему, отдельный балкон с видом на тюрьму, как он любит. Так что милости просим!

Сделав шаг назад, я поднял руку требуя тишины, а Кот, встав рядом со мной, положил мне лапу на плечо и надел пенсне:

— Товарищи, внимание! О месте и времени проведения бубнового шабаша, мы сообщим вам по месту работы и надеюсь временного проживания! Соблюдайте дресс код, идиотизм требует педантизма! Расскажите о нас друзьям и родственникам!

Под радостное повизгивание власть имущих, мы с Котом, торжественно взявшись за руки, пошли на проспект «Коррупции» смотреть как настоящие и хитрые оперативники, ловят убийственных криминальных бабок, торгующих ландышами и вязаными носками эксклюзивной ручной работы. Нет ничего забавнее этого гуманного и столь необходимого действия-зрелища. Переодетые в штатское опера, посредством коварной «контрольной закупки», а иногда и прямого внедрения, осуществляют массовый отлов онемевших морских окунем баб Даш, Маш, Шур, Зой, и прочих онемевших от голода и бесправия баб, и потом штрафуют их на минус 1000 рублей, качественно пополняя список предотвращённых коммерческих бесчинств, вгоняющих многострадальную страну в лапы экономического коллапса и политической нестабильности. За это операм бывает премия и отпуск на чёрное море.

P.S. "— За кран и за кота!"

М. А. Булгаков "Собачье сердце"