Под влиянием некоторых талантливых преподавателей курса со второго я усиленно анализировала себя, обнаружив в своей жизни, большей частью в детстве (дядюшка Фрейд не ошибался, что все мы родом оттуда), кучу негативных моментов. В результате, ощутив себя самым несчастным человеком на Земле (а некоторые вещи не случались в жизни большинства маленьких девочек, хотя сейчас я знаю, что бывает и хуже), я не хотела жить. На том же втором курсе, где-то до конца третьего, строила многочисленные варианты избавить мир от своего никчемного, мещающего другим существования; и только на четвертом курсе вдруг отключилась от этого ввиду слишком большого количества негативной информации и приняла, что смысл жизни в ней самой, посему некоторое время пребывала в состоянии беспричинного счастья.

Но различные ситуации жизни, выяснение причин собственного поведения в которых снова отсылало меня в детство, все происходили, происходили и происходили, не давая забыть об ужасном. В итоге я снова вернулась в эту ненависть к факультету, который заставил вспомнить те моменты, которые я так старалась забыть. Я ненавидела себя (самообвинение и агрессия в моем случае тоже родом из детства, да еще и на факультете культивируют) за этот выбор всю жизнь вариться в каше из собственных проблем, неустанно подогреваемой проблемами клиентов и просто окружающих людей, о которых я что-то знаю (а в них мы всегда пытаемся увидеть себя, как бы не уходили от этого).

Сейчас я уже второй год работаю по специальности, а с сентября еще и непосредственно психологом. К этому прибавляются еще и опыт общения с друзьями, близкими людьми и просто знакомыми, жизнь которых невольно анализируешь, так как что-то знаешь.

Буквально недавно у меня открылись глаза. Произошло сие, когда я снова встретилась "со своей" проблемой в другом человеке. Такое часто бывает, когда ты думаешь, что прекрасно понимаешь, что происходит с другим, и пытаешься показать это (распространенная ошибка психологов и просто людей), а в ответ говорят: "Не лезь, ты никогда меня не поймешь! Посмотри, ты даже ведешь себя по-другому!". И тут злополучное самокопание задалось вопросом: "Ведь мне кажется, что все то же самое, так почему же я на самом деле веду себя по-другому?". Этот вопрос не давал мне покоя до тех пор, пока как истинный психолог я не прошла весь тот ряд вопросов, который обычно стараюсь задавать клиенту.

— С каких пор я веду себя по-другому?

— Курса с четвертого.

— Почему именно с тех пор?

— Потому что все обучение на психфаке из меня тянули эти ужасные вещи и курсе на четвертом таки вытянули.

Именно за это я ненавидела психфак и эту профессию. Они заставили меня постоянно жевать эти вещи в себе, вспоминать каждый момент, проживать каждую эмоцию и мысль, чувствовать снова этот страх, стыд и гнев. Я жевала вещи, которые давным-давно благополучно забыла, и ненавидела эту науку, обсасывала их, анализировала, пыталась понять всех участников, некоторых ненавидела, поняв людей, все больше и больше я ненавидела себя, так как видела все свои действия, приводившие к ситуациям. Курса с четвертого я начала рассказывать эти моменты близким людям с различными целями (кому-то просто объясняла причины своего поведения, кому-то пыталась доказать, что психология — это ужасное дерьмо, в которое лучше никогда не лезть, ибо у любого человека найдутся скелеты в шкафу, которых эта дурацкая наука обязательно вытащит).

А сегодня я поняла, что на самом деле веду себя по-другому, да. Это не от того, что относилась к тем вещам, которые стали истинными причинами поступления на факультет, иначе, чем любой человек с аналогичной проблемой. Я не настолько легкомысленный, бесчувственный и открытый человек. Нет. Просто эти вещи на протяжении шести с половиной лет перерабатывались мной не для того, чтобы сейчас решающим образом влиять на мою жизнь. К сожалению, не могу сказать, что легко и ровно отношусь ко всему, но существенная часть, все же, осталась в прошлом. Только сегодня я по-настоящему поняла смысл слова "переработка травмирующего опыта" и говорю этому факультету ОГРОМНОЕ СПАСИБО.