«Принцесса 21 века»

Впервые я сказала себе «СТОП» 18 июля 2012 года. Если отмотать на год назад и прибавить три дня, то можно увидеть миниатюрные женские пальцы, залитые воском и держащие в руках пылающие огнем письма. Сегодня моя свадьба. Человек, которого я люблю два года назад встретил меня с работы и предложил покататься на лодочках в Парке Победы. Во время войны в этом месте был крематорий; пепел и трупы скидывали в озеро. Мы плыли на лодке и отодвигали в сторону свисающие над водой ветки плакучей ивы. Под нами растворилась история. Когда руки устали юноша остановился под деревом и попросил меня закрыть глаза ладонями. Сквозь щёлки я видела, как он что-то ищет в кармане. По моей сияющей улыбке он понял, что я уже знаю, что кольцо у него. Серебряное колечко, с былым прозрачным камешком и маленьким сердечком сбоку.

Месяц назад он зашёл в цветочный магазин и вышел из него с плетеной корзинкой, заполненной маленькими белыми розочками. Тогда я впервые представила себя в образе невесты с белыми цветами, вплетенными в тёмные волосы в час, когда мы будем произносить клятву верности и обещания быть рядом что бы ни произошло.

В тот день весь пол был заставлен свечками-огоньками, между которыми лежали цветы со светлыми нежными лепестками. Освещаемые светом огоньков бутоны и полураспустившиеся розочки, хаотично разбросанные по паркету, привели меня в такой неописуемый восторг, что я больше не размышляя, отдалась ему.

-Будешь моей невестой? Мы на озере. На колени падают продолговатые листья ивы. Свет проходит сквозь платье, усеянное маленькими каплями воды как звёздами. Прозрачными и холодными.

Счастье. Это так просто. Так же просто как отрезать голову белому медведю, которого ты мне подарил. Двадцать первое. 21,21,21… Сегодня могла быть моя свадьба. Но вместо этого я подношу сигарету к нашим письмам и сжигаю к чертовой матери строчки о любви и верности. Мы обещали друг другу быть всегда вместе, пока смерть не разлучит нас, проблема лишь в том, что той ночью, над нашими гибкими юными телами не стоял державший свечу священник.

Внезапный порыв ветра распахивает форточку. Деревянная створка с облупившейся розовой краской беспомощно бьётся о стену. Дверцы шкафа открыты настежь. Чёртовы рубашки плотно соприкасаются рукавами. Ветер треплет мои волосы и их рукава. Эти знакомые очертания в преддверии рассвета кажутся безликими и одинаковыми.

Задумчиво смотрю на пролетающих за окном чаек. Ничего не подозревающие о своей свободе символы. Ставлю белую свечу посередине головы игрушечного медведя. Моя сигарета потухла. Чиркаю спичкой, зажигаю свечу и подношу дозу яда к пламени. Серость сменяется алыми, горящими листьями, закрученными в тонкую чуть сероватую бумагу. Это наша годовщина, любимый.

До восхода солнца остаётся несколько минут. Я уточняла. Сверялась с интернет-сайтом. Свет от свечи мягкий и тёплый. Хочется спалить всё к чёрту и встретить рассвет прямо сейчас.

Мои руки холодные и мягкие. На самом значимом пальце серебряное кольцо с фионитом и сердечком сбоку. Его нужно почистить. Смачиваю мягкой спонжик в растворе из воды и соды, начинаю тереть. Беспощадность и чувственность. Отмыть воспоминания, уничтожить тот день из памяти, начисто стереть остатки. Ожесточённо втираю раствор, каждым движением доказывая свое безразличие. Обманываю себя; кольцо победно блестит, как будто издеваясь надо мной. Душа запятнана. Красота серебра и прозрачность камня вызывает мой личный дождь.

Слёзы ручейком вниз, свеча не так давно потухла. Догорела. Поднимаю глаза и замираю от охватившей меня красоты. Зарево пожара на горизонте. Cолнце. Оно безупречно, не придерёшься. Завораживает и околдовывает. Без шансов на побег. Встаю и медленно подхожу к окну, отдавая себе отчёт в том, что буду стоять до тех пор, пока оно окончательно не скроется. Когда же его красота станет недоступна, опущу голову вниз и начну реветь громко и отчаянно, словно всё человеческое страдание вдруг обрушилось на мои плечи.

Сегодня могла состояться моя свадьба.

***

Сначала это была просто просьба.

-У тебя есть рубашка? Мне холодно…

Теперь 18 июля 2012 года я открываю двери шкафа и рассматриваю разноцветные детские вешалки из пластмассы с мужскими рубашками разных фасонов и размеров. История. Чьи-то судьбы переплетаются рукавами. Сборник стихов разных авторов. Мой фетиш, моя слабость, моя боль.

Каждая из них таит историю. Где-то обманули меня, где-то обманула я. Не важно. Они все тут — эти истории. Висят рядом и переплетаются руками, задевают друг друга манжетами, сталкиваются пуговицами, шепчутся о чём-то своём. Ни одна из них не подозревает о глубине значения другой.

Месть и ложь — это просто. Никто ведь не проверяет что у красивой девушке не сердце. Никого не интересуют изгибы линий печати. Все довольствуются внешним видом и формами. А те, кто пытается проникнуть внутрь теперь воспоминание в моём аккуратном шкафу. Выстиранный и наглаженный. Отбеленный и чистый. Издевательство.

Если сидеть на полу и смотреть снизу вверх, кажется, что все они смеются. Один парень любил душить меня, я прочитала, что его действия можно отнести к одному из самых распространённых извращений. Его фетиш, его слабость, его боль. Может однажды кто-то положил аккуратные мягкие руки в золотых кольцах на его шею и, закрыв глаза, крепко сжал. Наверное, он тогда тоже не понял, что человек просто мстит, просто борется со своими комплексами. Отклоняясь от нормы, мы приговариваем себя. Кто-то отговаривает, пытаясь внушить, что это ненормально. Прикрываясь наслаждением ему, как правило, не верят.

Уговоры не в силах помочь и все это понимают. Внушая другому что он ненормальный, не среднестатистический, проще смотришь на свои отклонения. Смиряешься или забываешь.

Эти рубашки как будто улыбаются. Подхожу к ним, задумчиво провожу рукой и бью наотмашь. Боль. Моя пощёчина каждому из вас, каждому кто просто хотел поиметь меня.

Ветра нет, я создаю его искусственно, срывая каждую из них, борюсь со своими комплексами. Никто не видит меня. Может только Бог взирает на эту картину и качает головой, осуждая меня. Так он борется со своими несовершенствами. Так ему проще признать свою ошибку. Самооправдание.

-У тебя есть рубашка? …Я замерзаю.

***

Глаза. Главное всегда глаза. Если у тебя яблоко во рту и руки связаны, главное глаза. Что они выражают: покорность, смирение с судьбой? Ты издевался, я покорялась. Фантазии.

-Понимаешь о чём я?

Плёнка отматывается назад. Руки дрожат и не слушаются. Я на кровати, лежу, отвернувшись к стенке. Мне плохо. Откровенно и сильно. Сидишь и даже не подходишь. Я сама подхожу к своему столу, за которым сидишь ты и, уставившись в монитор, игнорируешь.

Перебранка. Кидаем слова как мячики, перебрасываемся эмоциями. Как будто это просто и совсем не больно. Так просто представить, но от фантазий это не станет правдой.

И вот мои колени уже не слушаются. Лежу на полу, глотая слёзы. Не хочу воспринимать. Твой мяч в цель. Я уже сбилась со счёта.

Подходишь, поднимаешь, сажаешь на кровать. Ничего не понимаю. Засыпаю. Просыпаюсь. Вижу тебя рядом. Спящего балованного ребёнка. Безмятежного. Родного. Иду на кухню. Читаю до рассвета.

Утром ничего не получается. Уходишь. А когда возвращаешься, я собираю вещи. Ухожу из своего дома. Не ты. Я.

Нужно оставить тебя одного, может, передумаешь. Уверена, недели тебе хватит. 7 дней свободы, 7 совершенных дней без меня. Минуты окрыляют, принося тишину и спокойствие. Истеричка, наконец, заткнулась. В голове пустота и никто не мешает.

Утром нет объятий, вечером нет глаз, смотрящих с притворным обожанием. Взаимовыгодные условия… Их срок истёк. Наш договор о верности и любви пеплом летает где-то за окном рядом с чайками. Юноша, который поставил тебя на пьедестал и опустился на колени, сложив руки как в молитве, тоже лежит один. Разница в том, что он не страдает, а наслаждается полученной свободой.

Самовнушение. Ты любишь себя, свои чувство, свои эмоции и боготворишь человека, с которым в силах их испытать. Его чувства второстепенны. Здоровый эгоизм ещё никому не вредил.

-Почему ты не понимаешь, что я устал? — простой такой вопрос.

Потому что не хочу лишить себя любимую этих эмоций. Без них жизнь поменяется. А я так боюсь выйти из клетки, где я как белка лежу, прижавшись к тебе и растворяясь, медленно теряю себя.

При рождении нас наделяют свойствами. По жизни с раскрытыми широко глазами идём и удивляемся.

-Чему ты удивляешься? Так должно было произойти… Сама понимаешь. — Твои губы чётко выговаривают каждое слово. Прекрасная дикция военного. Ясная постановка мыслей. Моё затуманенное сознание…

Дети вырастают, губы становятся тоньше, глаза меньше. Заплывая жиром, мы уже не помним кем были, для чего пришли в этот мир. Спасение, шанс вспомнить, вытащить эту информацию. Надежда, что мои губы не превратятся в ниточки, а глаза в щёлки. Уверенность в том, что они останутся широко распахнутыми. Как сейчас, когда я смотрю на тебя снизу вверх, и моё тело бьёт дрожь от полноты и неподдельности эмоций.

Ухожу. Не ты. Я. Единственный способ обрести себя, не забыть и не исчезнуть. Спасение через отказ. Отречение.

***

Сам по себе человек разрушитель. Destroyer. Расставаясь, начинаешь предъявлять себе обвинения. Твой персональный ордер на арест. Это ТЫ виновата, что ВЫ не вместе. Самобичевание, выворачивание наружу, прокручивание ситуации в голове. Оправдания, переигрывание моментов.

Если мысленно вернуться в прошлое, можно всё исправить. Прожить, прочувствовать, не допустить. Проснуться и осознать, что только во сне ты можешь быть с ним. Что делать днём? Отвлекаться, растрачивать себя как умеешь. Мстить.

Только месть делает человека человеком. Продуманное до мелочей блюдо, красиво оформленное и поданное холодным. Леденящий вкус. Твои зубы сводит, на руках появляются мурашки, ладони покрываются капельками мелкого холодного пота. Глаза закатываются, но перед смертью я дам тебе возможность узнать, что происходило со мной все эти длинные дни, со счастливыми снами по ночам, где мы вместе.

-Хочешь супа?

Сегодня мой спутник красив.

Его руки, плечи, торс и спина заключены в клетку из синтетической ткани василькового цвета.

Такого цвета в моей коллекции пока нет.

Присматриваюсь внимательнее. Детали. Они всегда важны. Чёрные, безупречно отглаженные брюки, идеально уложенные волосы и омерзительно блестящие туфли. Начищенные щеткой так, что я могу наклониться и увидеть своё отражение.

Официант подумают явно не то, что нужно. Зашушукается с коллегами и, вволю посплетничав, пойдёт в туалет помыть руки. Предрассудки и ложные понятия. Чьё-то больное воображение.

Отклоняясь от нормы, мы приговариваем себя на расстрел чужими мнениями и догадками. Не всегда приятными, к слову сказать.

Внушая другому, что он ненормальный, не среднестатистический, проще смотришь на свои отклонения. Смиряешься или забываешь.

-Может салат из форели? — вежливое предложение с ожиданием моего: «Зелёный чай и хватит. Диета».

Тебя в принципе не существует. Мы отражение эпохи. Девушки похожи на своих бабушек больше чем на матерей. Это статистика. Судьбы повторяются. Тебя не существует. Никого не существует. Ты — отражение своей семьи, набор похожих генов, книжка, где подробно расписаны возможные поступки. Человек — ошибка другого человека. Иногда желанная. Новая ячейка, изначально заполненная вполне конкретной информацией.

-Да, закажи салат. Я сейчас вернусь.

Чьи-то ожидания смыты в унитаз. Кривая усмешка, на долю секунды остановившаяся на тонких губах, была встречена моей спиной вполне безразлично. Даже хладнокровно.

Подхожу к туалету, мимо меня проходит официант, его лицо чуть красное. Открываю дверь, проникаю внутрь. Пощёчина защёлкой. В помещении тошнотворно воняет спермой. Новое знание в мир, спущенное в толчок молодым мальчиком официантом.

***

Глотать — главное занятие человека. Хавать то, что ему заталкивают в рот. То, что лежит на ложечке перед его носом. Что если всё то, чего ты желаешь, о чём мечтаешь — всего лишь программа, которую Бог загрузил в твой девственно чистый мозг при рождении? Что если он вливал удобную ему информацию по чуть-чуть, чтобы ребёнком ты не сошёл с ума?

Что если эти подростки и дети что прыгают с крыш просто Его ошибка? С ними Бог перестарался, поторопился вложить в несозревшую голову знание, которое в итоге оказалось роковым.

Давать информацию по крупицам, чтобы люди привыкали к мелким пакостям, и учились пакостить сами. Незаметно ставить подножку в детском саду, подкладывать кнопку учительнице под пятую точку, которую она даже не почувствует своей тушей. Не воспримет. Потянет руку, чтобы почесать задницу, достанет кнопку и удивлённо поморгав, положит в прозрачное мусорное ведро. А ты будешь смотреть вперёд и удивляться. Ещё бы! Это же не в её, а в твоей голове ещё так много свободных полочек, на которые можно разложить маленькие гадости.

***

—Договорились. Стандартное слово, которое скрепляет общие намерения. Это означает, что сегодня я буду стоять в красном платье и синей джинсовке поверх. Вокруг будут проходить люди, а я пытаться внимательно высматривать в толпе нового незнакомца, который должен будет сделать то, что уже придумано и осуществлено не раз.

Если раньше ты пыталась разобраться, то теперь цель — разрушить. Чтобы потом не так больно было принимать реальность. Всё ради того, чтобы избежать боли.

В кафе кажется, что меня уже узнают. Нужно подумать о новом месте. Но сейчас не время, сейчас я сижу и наблюдаю за дистрофичными руками, скрытыми тёмной тканью.

Исключительно похоть? Или что-то примешано? Его глаза бесстыдно рассматривают мою грудь. Меня это бесит. Около рта пузырьки белой пены. Раздражает. Он постоянно говорит и облизывает губы, от чего они производят ещё худшее впечатление.

-Чем занимаешься? Как проводишь время? — капелька слюны падает на мой сырный Чизкейк. Отодвигаю его. Хочется откровенно сказать как этот, явно не лучший представитель противоположного пола, бесит меня, заявить, что это наша единственная встреча.

-Тебя правда это интересует? — я взрываюсь от того, что говоря своим тоненьким голоском, он продолжает беспрепятственно пялиться на мою грудь, — неужели ты думаешь что что-то будет?

Кажется, я смутила его. Он немного растерян. Тонкие пальцы клерка тянутся к чашке с кофе. Наверное, именно так они вытягиваются когда нужно дотянуться до кнопки на клавиатуре или потрогать определённое место на теле женщины. Фу, противно, никак не могу представить себя вместе с этим крысенышем. Пора бежать отсюда.

Откидываюсь на спинку стула, вслушиваюсь в музыку.

Ты не можешь вспомнить голоса, но исполнитель поёт именно его голосом, ты уверена в этом, хотя знаешь, что они разные. Твоего бывшего парня ты наделяла теми качествами, которого у него, откровенно говоря, не было.

Бог. Идол. Пьедестал, под который ты бросила спичку. Твой персональный Бог горит в огне, ты счастлива, хоть и вытираешь слёзы.

Я смущена. Взрыв. Допустимо ли в этом суетливом мире, где каждый как белка, хочется спрятаться? Каждый в своём колесе, зверёк движется вперёд, толкая его, живёт. Или останавливается и умирает, свернувшись в безделье. Иногда давят без особой причины — грязная случайность. Ничего дурного и личного. Просто ты меня бесишь.

-Я на минуточку. Захожу в туалет. Сегодня воздух наполнен только аэрозольным запахом сирени. Подделка.

Цветы распускаются, а птицы прилетают, и белки бешено скачут из колеса в колесо.

По дороге домой благодарю Бога за то, что чёртова рубашка того дистрофичного парня никогда не окажется в моем шкафу.

***

По вечерам я особенно остро чувствую своё одиночество. Если жаворонку не лечь спать до 11.30, то мозг начинает беситься и наполняться образами прошлого.

Когда жизнь разрушена, когда всё, что дорого, все те, кого ты любишь по одному уходят из твоей жизни, начинаешь сходишь с ума. Это цепь. Ушёл один и ты уже сама не своя — лезешь на стенку и пишешь ему смс, которые каждый раз остаются без ответа. Становишься грустной и невыносимой. Остальные пугаются и вскоре уходят. Сначала терпят, затем молча отступают всё дальше и дальше. Достаточно нескольких шагов и уже видишь их спины.

Летучей мышью летаешь во сне, который всё-таки приходит. Это кошмары или сказки, в которых ты счастлива. Однако даже внутри твоей головы остаёшься несчастной. Взрослая девушка, которую все покинули. Тебе плохо, ты одна. В этот момент главное отвлечься. Сделать что угодно, чтобы только не видеть с каждой минутой увеличивающиеся в размерах страхи. Начать новое действие. Чтобы оно полностью поглотило тебя. Так рождаются шедевры: крупица за крупицей создаётся река из мозаики. И вот ты счастлива, но остановиться уже не можешь. Водоворот, быстрое течение, пожар. Бесполезно пытаться остановить стихийные события. Теперь это и есть ты. То, что ты из себя представляешь. Самовыражение через разрушение. Созидание — не только форма познания, это образ жизни. Но не твой.

Уничтожение. Только так ты можешь почти не чувствовать боли. Это как наркотик — всепоглащённость.

Читая об эмоциях других, забываешь о своих собственных. Строишь в голове миры и живёшь в них. Твоя реальная жизнь не в этой реальности, где листья желтеют и люди умирают. Смерть как перевоплощение. Как акт прекрасного. Душа улетает далеко-далеко. Ты понимаешь, что в мире есть не только отношения, в которых ты любишь, а тебя нет.

Пальцы обжигает сигарета. Пока ты разговаривала с подсознанием, она алела в твоих пальцах и теперь осыпается на них горячим пеплом. Он обжигает, ты крепнешь. Все ненужные мысли уходят, внутренний монолог отключается, и ты уже где-то в полёте внутри себя.

Никто не нужен. Эйфория от всепоглощающей боли практически тождественно мышечной изнеможённости твоего девятнадцатилетнего тела. Жалкий шёпот дождя, власть, радость, усталость, второе дыхание. Миры. Иные, внутри тебя. Прячься.

Сейчас я добра. Моё лицо освещено улыбкой. Ямочки на щеках. Тонкое, молодое дерево. Люди-деревья.

Я хочу любить тебя. Моя голова наполнена образами. Я пишу и становлюсь свободной от злости. Это может быть прекрасный зелено-голубой шар, наполненный жизнью; один из самых замечательных, которые тебе доводилось наблюдать.

Масло с сандалом, тихая музыка, глубокая медитация. Стираю грани дозволенного. Комплексы из детства направляют поступки. То, о чём я не помню, создает реальность. Только под гипнозом могу вытащить из себя призраки прошлого и разобраться почему я попала в капкан.

Сижу посреди прекрасной поляны, которую похоронили под фундаментом двухсотлетнего дома, и наслаждаюсь ощущениями. Люди в клетках, звери в клетках и я там же. Сплошная охота. Жизнь — охота. Всем охота меня трахнуть и это раздражает. Я жажду любви, кристализации души, освобождения через страдание или счастье.

«В мой тихий мир вошла судьба». Ураганом, цунами, землетрясением люди потоком в мою жизнь. Я фильтрую их. Пропускаю через колесо с колючей проволокой. Они остаются живы и бегут к врачам, чтобы излечиться. Рубцы затягиваются и о них забывают. А я вижу свои шрамы когда подхожу к зеркалу. По утрам моё тело как будто всё в шрамах. Следы от подушки на щеках, грудь в тонких следах от мятой простыни.

Но всё проходит.

-Я вижу тебя. Шатенка в красном? Красное платье мелькает в дверях кафешки. Красное платье садится за столик. Красному платью известно чем это всё закончится. Мне нет. Я верю, что это возможно навсегда. Где-то совсем глубоко, где мягкий свет и нет дождей, во мне ещё жива та девочка, которую я пыталась похоронить однажды.

Он берёт мои руки в свои, я смущаюсь.

Официантка подходит к столику и кладёт на край меню. Мухи в кофейню не залетают. Не положено. В ближайшем бистро два мужика выжидающе смотрят друг на друга. Мёртвые насекомые на липкой жёлтой ленте висят над их головами. Их лапки сложены, образуя черные кресты. Покорность и смирение.

Он шепчет что-то про притяжение. Молчу, не верю, отшучиваюсь.

Глаза у мужчин метают искры. Они ненавидят друг друга. Рассказ в рассказе. Вернуться на неделю назад, чтобы вспомнить и не повторять.

Мужчина, который решил произвести впечатление сразу, мужчина, который хочет отыметь меня сегодня вечером. Мужчина, которого я пока не раскусила и которому пока верю.

Мы в парке. Вторая встреча. Вчера любовались закатом, целовались, и я поверила, что всё получится. Волшебник пришёл. Он расколдует меня. Прикоснётся губами и принцесса оживёт.

Любуюсь на уток. Грязный парк с больными птицами и бутылками, торчащими из воды. Пиво. Бомжи или подростки пили пиво этой ночью, горланили песни и ссали в кустах. Днём тут стою я и верю волшебнику.

Вечер. Губы Гудвина кривятся, когда уши слышат отказ.

В метро Магистр прижимается к ледяной, медленно оттаивающей принцессе, всем телом. Вибрации, флюиды, инстинкты. Губы, его губы к моим губам. Его рука с моего бедра питоном спускается вниз. Глаза открываются. Принцесса пытается оттолкнуть. Не удаётся. Наступает на ногу.

Остановка. Станция метро Спортивная. Его признание, её упрёки. Лекция. Нравоучение. Кара за самообман. Летящее платье и непролитые слёзы.

Дом. Максимализм проходит, боль притупляется, жизнь становится противна. Любовь оборачивается предательством. Сказки считают ложью, потому что копирка, с помощью которой перерисовывали лица принцев из детских книжек, рвётся и ничего уже не доказать. Друзья оказываются корыстными крысами, весёлыми гиенами или жадными хомяками.

Когда тебя дарят новый мобильник и спальню в стиле барокко, а потом ещё и приправляют это тряпками из Милана, начинаешь свыкаться с мыслью, что, пожалуй, ты в сливках.

Когда ты считаешь деньги, заработанные за неделю, и понимаешь, что твоя кофта стоит дороже, приходит осознание, что не ты, а твои предки у руля.

Мечта — вырваться в самостоятельность. Стремления обламываются ленью. И весёлыми друзьями.

Несусветный бред, перечёркнутый красной лентой с бантом в качестве кульминации — тянешь за конец, и сюрприз становится ближе.

Опять самообман, опять фальшивка. Тебе не привыкать. Однако обидно в который раз измерить степень людской мелочности и пустоты.

Рассказ в рассказе. Сидим в кафе, и я больше не верю. Пользуюсь и ухожу. Оставляю и сбрасываю номер или не беру. Я занята, мне не интересно.

Через три дня поднимаю и предлагаю встретиться. Тактика. Спонтанная.

Твоя рубашка в моём шкафу. Ненавижу. Опять слабинка. Одиноко и мерзко. Я животное, самка. Грациозная самка рода homo sapiens, похожая на лису и с повадками кошки. Сука.

***

Дверь машины резко открывается.

-Выходи.

Грубый толчок.

Тёплая майская ночь. Птиц не слышно. У них свои сны. Они тоже, вероятно, сейчас должны быть счастливы. Как я сейчас. Разница в том, что мою эйфорию можно именовать помешательством, а не просо хорошим настроением.

-Ложись и не двигайся.

Веревка скользит по ладоням. Красное яблоко застревает в зубах. Мой персональный Бог стоит на коленях и смотрит на властительницу щенячьими глазами.

Я держу лопату наготове и почти в состоянии снести ему голову.

Эти щенячьи глаза эгоиста-кота. Мужчина, которого я люблю. Они никогда не перестанут смотреть на меня. Сон — вторая реальность. Мы встретимся там. И будем по-прежнему вместе каждую из ночей. Пока я не умру.

Кидаю лопату, сажусь обратно и сильно давлю на газ. Счастье — не так просто испытать. Оно должно быть непременно холодным.

***

-Договорились.

Давать информацию о себе по крупицам, чтобы новый мужчина, возомнивший себя Магистром в любви, привыкал к тебе. Чтобы сведения не выливались из твоих губ рекой и не топили зачатки его надежд. В загадке присутствует тайное желание, вырывающееся наружу проявляемым интересом. Вложи в руку человека ключ от райских врат. Попробуй ради эксперимента понаблюдать за тем, как он возится около замка, покрываясь потом от нетерпения. Внимательно смотри на жадный блеск в глазах и дергающиеся руки. Вот ключ входит в замок, поворачивается, и калитка медленно приоткрывается. Один маленький сбой и её уже рывком отталкивают в сторону. Существо любуется на рай, проводит там всё своё время, говорит, как он счастлив, как был глуп…

Наблюдай, как он выходит и осторожно прикрывает калитку, оставляя за собой райские пейзажи. Удивляйся полёту ключа, описывающему окружности до того как он упадёт около ног другого неискушённого человека.

Пройдёт время и тот, кто насытился счастьем захочет вернуться, потому что его собственная жизнь, какой бы она ни была, достанет так, что на стенку лезть захочется. И вот тогда он с тоской посмотрит наверх и увидит совсем другого человека — счастливого. Просто потому что он умеет ценить то, что преподносит ему судьба, а не гонится за новыми впечатлениями и дешёвыми вульгарными удовольствиями.

Незаметно входить в чужую жизнь, а потом резко, с корнем вытаскивать себя за волосы из этих отношений. Моя маленькая месть ещё одному самцу, возомнившему что я лёгкая цель. Только месть делает человека человеком. Холодное блюдо в ресторане, где вы сидите и смотрите друг на друга глазами хищников, натянув улыбку-обман. Он хочет только порезвиться со мной и выбросить из своей жизни, когда наскучу. Не дать ему обмануть себя. Сделать маленькую гадость первой. В его голове так много свободных полочек. Нужно заполнить их.

-Ваши глаза чаруют, леди.

Твой новый несостоявшийся Бог. Ещё одна рубашка в шкафу. Она будет переплетаться рукавами с другими, сталкиваться манжетами и задавать вопрос «почему она так поступила со мной?» Никто ей не ответит, другие тоже не знают. Пустая полка. Утерянная информация.

-Пойдём ко мне?

Никто не нужен. Эйфория от всепоглощающей боли практически тождественно мышечной изнеможённости твоего девятнадцатилетнего тела. Предложение. Банальное и жалкое. Тебе надоело, что все мечтают слиться с молодым деревом, сплестись ветками и стоять вместе под дождём и солнцем. Переплетение рук, скрещение ног… В перспективе. А пока его рука на твоей. Его глаза пожирают тебя.

Пожар, пожар в лесу, где звери бегут, а ты стоишь и не двигаешься.

—Или к тебе?

Шёпот дождя, власть, радость, усталость, второе дыхание. Миры. Иные, внутри тебя. Не позволяй обмануть себя. Всё наваждение. Прячься.

***

Сегодня 21. Ночью я видела во сне тебя. Реинкарнация. Белки бегали по саду и перепрыгивали с ветки на ветку. Свобода. Нас выпустили из клеток и мы опьянели. Прекрасный почти забытый вкус, воздух в наших лёгких чистый и свежий. Ветер мягкий и добрый.

Ещё одна ветка, ещё одно знание. Нам не страшно, мы естественны. А люди — такие же животные, поймали нас ради забавы. Мы были невыносимы. Грызли прутья зубами и стирали краску. Яд проникал в наши внутренности.

Звон миски о прутья, сточенные зубы, постоянное движение в неволе, суета. Их , наших мучителей, это достало. Они отвезли нас в лес, поставили клетку на траву и открыли засов. Пощёчина. Нам всё равно. Мы счастливы.

21. Сижу и смотрю снизу вверх на рубашки. Мне не удалось убить тебе в прошлый раз, но сегодня всё получится.

Счастье. Это так просто. Так же просто как отрезать голову белому медведю, которого ты мне подарил. Или бегать на воле во сне, перепрыгивать с ветки на ветку, пьянея от тебя и свободы. Реинкарнация.

Внезапный порыв ветра распахивает форточку. Она беспомощно бьётся о стену. Дверцы шкафа открыты настежь. Чёртовы рубашки плотно соприкасаются манжетами. Ветер треплет мои волосы и их рукава. Эти знакомые очертания в преддверии рассвета кажутся безликими и одинаковыми.

Сегодня могла быть моя свадьба. Но вместо этого я подношу сигарету к нашим письмам и сжигаю к чертовой матери строчки о любви и верности.

Набираю номер аптеки. Если мне не изменяет память, она работает круглые сутки. Наверняка, какой-нибудь юнец оставляет свой след в истории, запершись в туалете. Просто хочу удостовериться, что у них есть именно то, что мне нужно. Трубку никто не берёт. Может очередная бабушка заполнила собой всё пространство? Ночью старушки метаются по кровати и не могут заснуть. Почему бы не попортить настроение другим? Или мальчик-аптекарь вливает новое знание не в унитаз, а в какую-нибудь чекнутую подружку? Самооправдание и усталость. Загнанность и растерянность. Никого не винить кроме себя.

Сломать систему.

Задумчиво смотрю на чаек. Ставлю белую свечу посередине головы медведя. Моя сигарета потухла. Чиркаю спичкой, зажигаю свечу и подношу дозу яда к пламени. Это наша годовщина, любимый, где я не в коктейльном платье, а твоей персональной рубашке. Где я сижу и разглядывая кольцо и тянусь к спонжику, чтобы очистить себя.

До восхода солнца остаётся несколько минут. Я уточняла. Сверялась с интернет-сайтом. Свет от свечи мягкий и тёплый. Хочется спалить всё к чёрту и встретить рассвет прямо сейчас.

Мои руки холодные и мягкие. На самом значимом пальце серебряное кольцо с фианитом и сердечком сбоку. Его нужно почистить. Отмыть воспоминания, уничтожить тот день из памяти.

Прижимаю трубку к уху и начинаю ожесточённо втирать раствор в кольцо. Оно победно блестит, как будто издеваясь надо мной. Красота и безупречность камня вызывает мой личный дождь.

Слёзы из зеркал души, свеча уже потухла. Поднимаю глаза и замираю от охватившей меня красоты. Трубка выпадает из руки. Мне всё равно на бабушку или студента-стажёра, который осеменяет подружку.

Зарево пожара на горизонте. Показывается солнце. Оно безупречно, не придерёшься. Завораживает и околдовывает.

***

Пожар в лесу, растения объяты пламенем. Дровосек-маньяк подходит к сплетённым ветками деревьям и вырубает одно. Спасает его до того как к корням подойдёт огонь.

Ты держишь мою руку, от меня ничего не осталось. Дровосек пришёл и ударил топором. Мягкая ещё тёплая кисть. Твои щенячьи глаза полны печали.

Сейчас я добра. Моё лицо освещено улыбкой. Ямочки на щеках. Тонкое, молодое дерево. Люди же деревья.

Не один день я изучала официантов, расположение камер и посетителей. До мелочей просчитав в какой момент подсыплю тебе яд. Разрушить то, что я любила. Уничтожить, испепелить, стереть. Выйти сухой из воды. Чтобы никто не заметил как я унесла жизнь того, кто смотрел.

Месть и ложь — это просто. Никто ведь не проверяет что у красивой девушке не сердце. Никого не интересует почему она приходит каждый раз с новым парнем. Все довольствуются обложкой.

Наблюдая за эмоциями других, забываешь о своих собственных. Строишь в голове планы и живёшь ими.

Забирая чьё-то тепло, ты понимаешь, что в мире есть не только отношения, в которых ты любишь, а тебя нет.

Если мысленно вернуться в прошлое, можно всё исправить. Прожить, прочувствовать, не допустить. Проснуться и осознать, что только во сне ты можешь быть с ним. Что делать днём? Готовить продуманное до мелочей блюдо, красиво оформленное и поданное холодным.

Леденящий вкус. Твои зубы сводит, на руках появляются мурашки, ладони покрываются капельками мелкого холодного пота. Глаза закатываются…

Я так хочу любить тебя. Моя голова наполнена образами. Губы шептали молитвы, когда ты уходил. Молитвы-заклинания. Я писала о боли и становилась свободной от злости. Это мог быть прекрасный мир, один из самых замечательных, которые тебе когда-либо доводилось наблюдать. Это могла быть наша реальность, где ветки из года в год переплетаются теснее, где связь только крепчает.

Я сделала свой выбор.

Мой персональный Бог стоит на коленях около мертвой меня и плачет. Он так красив, он так невинен, что мне самой хочется плакать. Я принесла себя в жертву, чтобы не отравлять его жизнь своим присутствием.

***

Стираю грани дозволенного. Комплексы из детства направляют поступки. То, о чём я не помню, создает реальность. Новое знание — новая сила. Подарок с небес. Слишком окрыляющая крупица. Осознание. Это Его ошибка. Бог перестарался со мной. Иногда так бывает.

***

Сегодня 21 июля. Если перемотать на два года назад, то можно увидеть меня залитую воском и держащую в руках пылающие в огне письма. Сегодня моя несыгранная свадьба. Годовщина.

Гости расселись по местам и внимательно ждут. Молодые девушки в голубых сарафанчиках и соломенными шляпками с лентами-бантиками на прелестных головках; женщины в строгих, замысловато скроенных платьях и их мужья в отглаженных костюмах и сединой на висках; пожилые дамы в хлопчатых костюмах по моде XX-го века. Дети бегают вокруг стульев и постоянно смеются. Я стою в тени. Залитая солнцем площадка с аркой из цветов пустует. Я не в силах выйти и сказать гостям, что все буффонство и плутовство, а они — всего лишь образы в моей больной голове, что все их наряды от Karen Millen и Monsoon— всего лишь красиво оформленный плод моего воображения. Пока они верят в реальность, они существуют и не так важно что хрупкий мирок — не лучшая работа их божества.

Детали прорисованы до мелочей. Вот стол — на котором аккуратные белые салфетки, пронизанные в золотые кольца; фигуры из фруктов на белых тарелках, расписанных голубыми цветами и красными; моё кремово-бежевое платье; потёкшая тушь и голуби в клетках. Маленькие кустовые розочки белеют в темных локонах. Контрасты.

Официанты, ласкающие себя в туалете, мужчины в рубашках, беззаботные дети, моя причёска, макияж подружек невесты, букет в моих руках — всё это списанные с реальной жизни образы, найденные в кафешках, в модных журнальчиках, зарытые в детских фантазиях и обмазанные торжественным осознанием фарса.

Ничтожность. Самообман. Тревога. Надежда что может быть всё и вправду именно так. Если не хочешь выходить к гостям и говорить правду, сделай вид, что они — просто образы, порождённые твоим воображением. Чуть приподними юбку и, обнажив ноги в чулках, скажи громко: «Извините, не могу больше тут торчать с вами всеми», — девушки начнут непонимающе хлопать глазками, женщины перешёптываться, а почтенные дамы в костюмах лишь передёрнут плечами и начнут припоминать куда положили таблетки от мигрени.

Мне пора проснуться» и завершить банкет.

Только во сне я счастлива. Однако, периодически, подсознание напоминает о том, что даже тут не всё всегда гладко. Нельзя повторять счастливый сценарий каждую ночь, иногда требуются разочарования.

Человек, которого я люблю не смог разглядеть или предвидеть какой я буду, когда рана затянется. Когда новое знание перестанет меня разрушать, а переродится в созидательную силу.

Я тянулась к тебе как к солнцу, потому что мне нужна была помощь, реабилитация и поддержка. Мы встретились не в самый удачный период моей жизни.

Теперь, когда ты ушёл, передо мной после дней одиночества и боли, приоткрылась новая дверь. Спасибо за то, что был в моей жизни. Я люблю тебя и поэтому решаю уйти. Мой шкаф заполнен рубашками людей, которые не стали родными. Они хотели просто отвлечься и развлечься. У них свои раны, своё знание, своя сила. И меня это отныне не касается.

Путь праведницы или грешницы, решившей очиститься, перестрадать и отпустить. Только так и никак иначе. По-другому не получится. Находясь на грани, не решаешься на изначальный сценарий. Зациклившись на проблеме, замыкаешься и кидаешь ключи от счастья вниз. Кто поднимет не известно. Однако, ты точно знаешь, что когда придёт человек, которого ты видишь во сне, сад будет пуст. Гости встанут и разойдутся, а ты бездыханная и холодная уставишься в пустоту и в глазах отразятся теплые звезды.

Счастье. Это так просто. Так же просто как лежать на земле и знать что сейчас он держит твою руку в своей, так же просто как летать с ним во сне. Это кошмары или сказки, в которых ты счастлива. Всепоглощённость болью — это как наркотик. Только так ты можешь почти не чувствовать. Строишь миры и стираешь информацию. Она вирусом остаётся в твоей «Корзине» и разъедает жесткий диск.

Читая об эмоциях других, забываешь о своих собственных. Строишь в голове миры и живёшь в них. Твоя реальная жизнь не в этом мире, где листья желтеют и люди умирают. Смерть как перевоплощение. Как акт прекрасного. Душа улетает далеко-далеко. Ты понимаешь, что в мире есть не только отношения, в которых ты любишь, а тебя нет.

Сегодня я приготовила тебе подарок. Маленькая склянка яда. Последний ужин, где тебе кто-то звонит. Ты не берёшь трубку. Я настаиваю, говорю, что это, наверное, очень важно. Ты выходишь разговаривать с инкогнито. Передо мной выбор: дать леснику спички, чтобы он поджог всё, что я люблю или выдернуть себя с корнем за волосы?

Когда твоя жизнь разрушена, когда всё, что дорого тебе, все те, кого ты любишь по одному уходят из твоей жизни, медленно сходишь с ума. Это цепь. Достаточно нескольких шагов, пару десятков пропущенных звонков и уже видишь их спины. Твоя спина перед моими глазами.

Сейчас я добра. Моё лицо освещено улыбкой. Ямочки на щеках. Ты не виноват. Это всё ошибка Бога. Он перестарался.

Пальцы сжимают склянку. Пока ты разговариваешь с моей подругой, представившейся другим именем, я открываю бутылочку. Никого нет поблизости. Я делаю свой выбор. Яд в горло. Он обжигает, я крепну. Все ненужные мысли уходят, внутренний монолог отключается, и я уже где-то в полёте внутри себя.

Последний человек, способный помочь, разговаривает с моим личным Богом, пока я разрушаю запутавшуюся реальность.

Никто не нужен. Эйфория от всепоглощающей боли равной мышечной изнеможённости моего девятнадцатилетнего тела. Жалкий шёпот листьев, власть над жизнью и смертью, радость от того, что избавляю тебя от себя, усталость, перенасыщение информацией, второе дыхание. Миры. Иные, в космосе. Иду к ним не оборачиваясь и не жалея.