Согласилась на следующий день пойти на пляж, с утра ещё десять раз подумала — идти ли точно или отказаться. Всё-таки пошла. И так часто со мной происходит — соглашаюсь, потом раздумываю — идти ли на встречу, но всё же жажда приключений не даёт покоя, в итоге встречи в большинстве случаев осуществляются.

Шла и думала о том, что сейчас увижу забавного экспоната, который будет привлекать внимание окружающих. И главное — самой не испугаться)))

Подошла к месту встречи — близнец уже был там, конечно же, мои веселые предчувствия по поводу нестандартной внешности близнеца подтвердились , ведь я видела его на некоторых фотографиях, к тому же честно сказала ему, что симпатии не испытываю внешней.

Парень повыше меня ростом, одет в обтягивающую оранжевую майку и светлые длинные брюки, на пляж, конечно же, так не ходят, а также обут в спортивные сандалии, выглядел со стороны смешно, по крайней мере, это то чувство, которое я сразу ощутила в тот момент, когда увидела его на противоположном перекрестке. Внутренний хохот раздался по душе моей словно раскаты грома в небе, тут же я сказала себе: «Спокойно, ты знала, куда идешь, любопытство общения с близнецом раздирало? Вот теперь получай». И весь этот внутренний монолог был столь комичным для меня самой, ведь я нисколько не смутилась , не постеснялась на виду у прохожих подойти к нему, заговорить, и даже сесть в автобус, чтобы поехать на пляж.

А ведь у него прическа с небольшим хвостиком — на два сантиметра, — как мне показалось.

В общем, я искренне улыбалась себе самой — оттого, что, во-первых, пропало во мне ощущение то, когда с некоторыми людьми по каким-то причинам мне было стыдно — стыдно за них — находиться вместе в общественных местах. Теперь же у меня было к этому иное отношение — я подумала — а пусть дивятся и ломают головы от мысли: «ОНА с НИМ? Да как же так может быть?»

Хотелось некой провокации и она работала. В автобусе все удивленно рассматривали его и меня рядом, улыбающуюся всему происходящему. Один молодой человек смотрел на меня с начала с недоумением, но потом я не удержалась и заугарала, и, его лицо тут же сменилось улыбкой, как будто бы в его напряженном сознании произошла расстановка мыслей по местам, а также нашлись ответы на интересующие его вопросы. Он будто бы понял , что я с этим близнецом оказалась случайно и мне самой от этого смешно и забавно. Особенно это было видно в тот момент, когда расплачиваясь за билеты, он достал купюру достоинством в пятьсот рублей.

Когда я подошла к близнецу, находящемуся в ожидании меня, и непринужденно сказала: «ПРИВЕТ!», ОН ЗАСМУЩАЛСЯ. Я подумала: «О ,нет, только не нужно видеть во мне девушку, это всё испортит, мне станет противно до ужаса и мы даже до Предмостовой площади не сможем доехать». Поэтому сразу я выбрала тактику общения — вести себя как парень, ни разу не флиртовать и заигрывать, иначе он растолкует это поведение как то, что между нами возможно нечто большее, нежели приятельская болтовня.

Стало получаться, но во время автобусной поездки всё равно сверкали его глаза, и меня тошнило.

После мы высадились и пошли пешком по мосту, тут он начал болтать и я вовсе убедилась, что разговариваю с самой собой — шутки из одной и той же серии, смех одинаковый, даже вопрос негативного состояния обсудили и пришли к выводу, что мы оба не единственные близнецы, испытывающие на себе перепады настроения.

Скажу честно — после этого мне полегчало — моё любопытство по отношению к тому, что за человек — близнец противоположного пола стало получать удовлетворение, я будто бы питалась его рассказами о том, что он думает о жизни и какие состояния порой испытывал и преодолевал, как воздухом — словно бальзам на душу выливали, и я думала: «Ну вот, наконец — то, я встретила человека, (неважно, как он выглядит, главное — его состояния и психика, душа и ощущения мира) который подтвердил не просто в теории, а на практике, что мои в общем — человеческие, а в частности — близнецовские — всплески, падения и подъёмы не уникальны, что люди тоже это испытывают, может быть, даже также, как я, а, может, нечто по-иному, но это есть в природе». И мне стало гораздо приятнее от осознания того, что тут я не одна.

Теперь я уже вовсе расслабилась и мне хотелось поскорее избавиться от близнеца, но мы только пришли на пляж. Ушли на энгельсскую сторону, проснулся мой, не засыпающий ни на минуту, эгоизм.

Только что, шагая по мосту, близнец рассказывал мне, что не любит, чтобы на пляже было много народа, не хочет, чтобы «тюлени лежали вплотную друг к другу» ( то есть люди близко расположились, так, что пройти негде), но меня это вовсе не заботило. Я ощущала себя так, будто я почти одна. С самой собой. Но уж никак мы не вчетвером. И поэтому вела себя естественней некуда.

Пришла на своё привычное место на пляже и стала расстилать постилку для загара. Тут близнец, шедший позади, взбунтовался, увидев место, где я остановилась. Как так — он только что мне объяснял, что хочет загорать там, где мало народа, а тут я, по его мнению, остановилась в самой гуще «тюленей». Лицо его побагровело за секунду, я пошутила, сказав о том, что он так быстро загорает. Он минут пять пытался отговорить меня и бесился, за чем я наблюдала со стороны, и внутренне улыбалась, потому как видела в нем себя — как только мне что-то не нравится, я тут же закипаю, как масло на большом огне, и начинаю шипеть и обжигать всех вокруг.

Я ни в коем случае не пыталась «испытывать его на прочность», провоцировать и уж тем более причинять ему дискомфорт, просто я сохраняла свои покой и умиротворенность.

Люди на пляже вокруг были в недоумении — она и он — рядом???? Но я отодвинула свою постилку чуть дальше, купаться пошла одна, а ему хотелось разговаривать, но больше всего — ему хотелось перебраться с этого места на более для него комфортное. Я предложила ему перейти туда, где он хочет находиться, но одному. Тут он снова взбунтовался, но остался около меня, на что я снова заулыбалась. Ведь я подумала , что я поступаю часто также — напрягаю себя непонятно для чего, но характер не позволяет уйти, думаю, что сейчас я потерплю, но больше ни за что не буду общаться с этим человеком. Не объяснимо, но правда — именно так я и поступаю. И он сделал также.

Один парень, находящийся рядом с другом и его женой, всё время наблюдал за мной и близнецом. Выражение лица его было куда многословнее всяких высказываний и выражений, мысли просто отражались на лице бегущей строкой. «она не его девушка, это видно сразу, отношения холодные, но она пришла с ним , может, он просто знакомый, очевидно, так оно и есть, но какой кошмар — она с ним, как ему это удалось, он ужасен — этот хвост! Вот он пошел купаться, разгляжу его, (повернулся на меня — я ожидала), но нет, лучше вопросительно посмотрю на неё — что она с НИМ делает? Подойти не могу, всё же она не одна, к тому же ловит мои сигналы, посмотрела на меня одновременно, то есть взаимообратно, она думает о том же, очевидно, но она не одна».

Но, тем не менее,

комфорт мой не был нарушен, сегодня во мне есть потрясающее чувство гармонии с собой и всё остальное не имеет значения.

Через два часа я стала собираться домой, так как не хотела обгореть, а плечи уже жгло. Сказала ему, что собираюсь, он засобирался тоже. Настроение у него портилось, мысли слышала, словно из рупора вещали на весь пляж. Он отошел переодеться, я пошла по направлению к выходу, поднялась по ступенькам, пробежала мысль: «Неплохо было бы уехать без него, вот и автобус подъехал», но совесть заставила обернуться, он (близнец) уже бежал по ступенькам.

Я села на крайнее сиденье, он сел на противоположное, недоумевая, почему я не передвигаюсь к окну. Тут я спросила: « пересядешь?» И , оставаясь на своем месте, отодвинулась, чтобы пропустить его к окну. Ему было жутко не ловко и не удобно лезть, но он всё-таки уселся. Честно говоря, я смеялась внутри, а внешне не подавала вида. Хотя, возможно, это мне так кажется, что не подавала, ведь в стекле отражались наши лица: моё — с гордо поднятой головой и ликовавшее не понятно отчего — и его — отвернувшееся к окну и мечтавшего поскорее выйти. Тут я посоветовала ему выйти на остановку раньше, дабы ему так ближе. В итоге он вышел раньше аж на две. Снова пролазил через меня и пыхтел. Я улыбнулась на прощанье, сказав: «Счастливо», он сказал: «пока», лицо его выражало: «никогда б тебя больше не видеть, сука».

Тут я обрадовалась, что он вышел, и подумала о том, что не придется удалять его из друзей в интернете — он сам сделает это первым делом, по возвращении домой. Человеку часто легче оттого, что он избавляется от другого даже виртуально — по себе знаю.

Так оно и произошло, после обеда я увидела, как количество друзей уменьшилось на одного. Улыбнулась.

Всю дорогу параллельно посещали философски приятные мысли о том, что есть только один повод для меня перестать ставить только свои желания всегда на первое место. Этот повод — любить. Все остальные случаи заканчивались, заканчиваются и будут заканчиваться для парней и мужчин, общавшихся со мной, подобным образом.

Поняла также, что безумно манит вода, наслаждаюсь прогулками по берегу, душой купаюсь в воде, чувствую, как омывает сердце и легкие. Райское наслаждение.

Теперь присмотрела место на пляже, где могла бы не только загорать, но и писАть. Осознала, что даже на пляже — на такой людной природе — меня посещает вдохновение и переполняют различные размышления. Уже сегодня не могла найти себе места, хотелось писать именно там, но не было ручки с бумагой. Впредь решила устранить этот недочет.

Когда шла одна уже к дому, попросила Господа Бога о том, чтобы он простил меня, если вдруг я чем-то обидела близнеца. Ни в коем случае мне не хотелось ломать его самооценку и восприятие себя и мира, но он невольно на меня наткнулся. Не хотелось бы создавать ему дискомфорта.

Ведь пришёл он на встречу гордым львом, а уходил щенком побитым, поджав свой хвост ( в прямом и переносном смыслах). Ему двадцать шесть, это уже не мало.

Снова поняла, что мне подойдёт только взрослый морально человек, мужчина, пусть даже ему будет 24, такое ведь тоже бывает, я видела, знаю. Особь мужского пола со слабой психикой не мой вариант. Нужен мужчина, который на меня просто посмотрит, и я уже буду знать, что он хотел сказать, и сделаю так, как нужно. И буду счастлива.