Бежала к тебе на встречу в отличном настроении и была рада, потому как хотела, чтобы всё сегодня было лучше, иначе, по-другому. Но ты задержался, я пришла раньше, очередная моя вспышка гнева, отсутствие всяких чувств нежности, которые только что будто бы были и пылали. И всё как вчера или даже неделю назад.

Хочу быть нежной и мягкой с тобой, потому что хочу, потому что это — моя природа. Но всё происходит не так, как нужно, как желается, и я как раскалённый метал — могу обжечь. Что-то внутри не позволяет мне дотронуться до тебя, ты для меня — оголенный провод, и я боюсь, что ударишь током.

Сначала мне казалось, что дело во мне, что причина в том, что я не чувствую чего — то. Но эта не единственная причина, как теперь становится мне ясно. Причина и в тебе самом — ты погружен в дела и не замечаешь вокруг никого и ничего. Мне страшно и чуточку горько от твоей закаленности и холодности. Ты — без эмоций, по крайней мере , со мной. Ни тепла , ни каких других привычных для нас чувств я от тебя не получаю. Мне снова страшно, хотя с тобой такое периодически происходит. Я должна к этому привыкнуть, наверное, но всё ещё не привыкается. Каждый раз я грущу, сама не знаю, почему до сих пор так реагирую на твою чёрствость и каменность.

Задаю себе вопрос: для чего человек занимается всё время самыми разными делами — делами — как ему кажется , забывая при этом о тех, кто рядом. Не думаю, что они расстроены. Или ощущают полный недостаток внимания и необходимых чувств.

Для чего человек живёт именно так? Что для него важнее: дела или люди? Выходит, что первое.

Но разве в жизни можно остаться с делом? От дела получишь эмоции, но совсем другие, я знаю ,что очень нужные и хорошие. Я тоже всегда была , есть и буду за дело, но не до фанатизма. Не до постоянного состояния напряжения и концентрации, а точнее сказать — до нежелания расслабиться.

Как правильно? Неужели правильно так — быть всё время занятым? А как же близкие ? неужели и я бываю такая же ? ведь я не вижу себя со стороны, но вижу тебя, и ты меня огорчаешь и пугаешь одновременно.

В тебе происходят изменения, которые я наблюдаю уже определенное время, но я не могу сказать, что они сказываются на мне положительно, ведь я как магнит — впитываю все твои состояния и настроения, не специально, просто так выходит. Иногда, к сожалению.

Я задаю себе один вопрос — что в жизни человека важнее? Что стоит на первом месте? И понимаю, и знаю, что , к примеру, в твоей жизни это дела. А в моей всё переменчиво и относительно, этапами — порою, это тоже дела, порою — люди. Но я знаю, что столь каменной я не могла быть и не была ни разу, а твоя опустошенность выкручивает мою чувственность , ведь я от тебя ничего не получаю и не могу тебе ничего дать, потому как тебе не нужно.

Я в тупике. Переживать снова как-то самой ? или уходить ?