Peresmeshnik  

(12-11-2010) 

Peresmeshnik: удалено 12-11-2010

Peresmeshnik  

(12-11-2010) 

Разрешите на правах Вашего критика?



"Без тебя я укрыта снегами, как сто дорог" —после "дорог" потеряли запятую.

"Передайте ему, его одного люблю"...— выпал один слог. Вобще "ему" и "его" рядом — дурно сочетаются...Надо подумать как оставя смысл, уложить строку в размер.

"Больше тебя у меня полночь не отберет
Где-то в мертвых морях алые ждут паруса" — расставьте знаки препинания. А то сплошное "казнить нельзя помиловать"



"Прошлое плавно тает — как на воде круги
Просто однажды ты вдруг проснешься другим.
Просто над нашей рекой кто-то развел мосты
И дневники мои все еще нами пусты"

Вот соотнесите эту строфу с остальными и увидите как она выламывается из общей картины своей аритмичностью и неразмерностью.

"Кроме тебя, их никто мне не произнесет."

Такое ощущение что Вы стремитесь побольше слов запихнуть в строку. Я, кажется, указывал Вам на то, что стихи полезно перечитывать вслух. Тогда все несуразности ритма и фонетики будут очевидны.

Есть неплохие образы, но вперемешку с очевидными штампами, они очень теряют. 3-я строфа крайне неудачна со всех точек зрения и очень портит общее впечатление.

"И безмолвно кричу, чтобы ты лишь услышать мог" — тоже нуждается в коренной переработке.

Более жёсткое стихотворение, чем остальные ваши в плане ритмики. Попытка, по крайней мере. Достигнута за счёт схемы рифмовки и использования точных мужских рифм. Но Ваша плавность здесь сослужила дурную службу Вам — и скачет ритм и многословие не всегда к месту.

В целом, для пробы — не плохо. Смелее — и всё получится!

С искренним уважением к Вам, Пересмешник.