Asmi — 30.08.2010

nebel sonne

примерно половина классная, напоминает лучшие песни 60х с их воздушной непосредственностью и искренностью. примерно половину хотелось бы отредактить, потому что из этого можно сделать чумовой по живости эмоционального восприятия текст.имх

Asmi

хорошо,я подумаю,спасибо)

nebel sonne

эт вам пасяба, за текст, который меня цепляет, такое случается редко) если вдруг что-нить переделаете — маякните, мне интересно взглянуть

Asmi

незачто, договорились)

xioka

ооо.. вот оно как..

Игнатов Олег

"Сердце больше отнюдь не согреется,

Перестанет мне биться в такт.

Я люблю тебя, разумеется,

Разумеется, это так."

Лихо! В целом стихотворение понравилось. Но есть мелкие шероховатости слегка сбивающие поток. Совсем мелкие — "Только буду я птицей по ветру..." Можно конечно и так но если попробовать — "Только буду я птицей по небу..." Но это не обязательно.
"Рука об руку с одиночеством —Я привыкла к его тишине"
Мне как-то читается — "Рука об руку я с одиночеством. И привыкла к его тишине" но это тоже не обязательно и так нормально. Несколько выбивается окончание — "Если б чуть смелей я порой была,Не считала бы взглядом звёзды." Мысль конечно понятна, по плавности перехода нет. "Звёзды" вроде и должны быть но им нет аналога по рифме ранее. Даже более-менее — "Не считала бы взглядом созвездья" тоже не очень. Может со звездами ещё подумать? Если принять во внимание, что что-то уже потяряно то заменить на — "Не смотрела б сейчас в пустоту" но это тоже как бы Вам решать, потому что "пустоту" нужно приготовить заранее. (Остроту, маяту, на мосту, листу, посту и т.д.) Строчка — "Жалко всё же мне, что не понял ты," просто просит как-нибудь измениться. Asmi имейте в виду, что я ни черта не смыслю в стихах, поэтому мои "рекомендации" можете во внимание не принимать. Понравилось. Хорошая тема, и раскрыта по Вашему. 10б. С уважением Олег.

Игнатов Олег

Игнатов Олег

Игнатов Олег

Что-то "Отправить" нажал один раз а пропечатало трижды одно и то же.

Asmi

Спасибо большое! учту) бывает)