Asmi - 30.08.2010, Поэзия / Лирика. Литературный журнал

Asmi30.08.2010

Поэзия / Лирика01-09-2010 22:00
Я была бы с тобою счастлива

И дышала бы небом глаз.

Перестану грустить понапрасну,да,

Только холодно мне сейчас.

Сердце больше отнюдь не согреется,

Перестанет мне биться в такт.

Я люблю тебя, разумеется,

Разумеется, это так.

Только буду я птицей по ветру

Без тебя одиноко лететь.

Жалко всё же мне, что не понял ты,

Жалко в хмурое небо глядеть.

Мне не нужно слов, чтобы выразить

Мне не хватит слёз, чтоб смолчать.

Мне тебя из души не вырезать

Бесполезно печаль отгонять.

Поступаю,увы, как захочется,

И от этого больно вдвойне.

Рука об руку с одиночеством

Я привыкла к его тишине.

Оправданья нет: неправа сама

Всё так глупо, так грустно и просто.

Если б чуть смелей я порой была,

Не считала бы взглядом звёзды.



Читайте еще в разделе «Лирика»:
Комментарии приветствуются
примерно половина классная, напоминает лучшие песни 60х с их воздушной непосредственностью и искренностью. примерно половину хотелось бы отредактить, потому что из этого можно сделать чумовой по живости эмоционального восприятия текст.имх
0
02-09-2010
Asmi
 
хорошо,я подумаю,спасибо)
0
02-09-2010
эт вам пасяба, за текст, который меня цепляет, такое случается редко) если вдруг что-нить переделаете — маякните, мне интересно взглянуть
0
03-09-2010
Asmi
 
незачто, договорились)
0
03-09-2010
xioka
 
ооо.. вот оно как..
0
04-09-2010
"Сердце больше отнюдь не согреется,

Перестанет мне биться в такт.

Я люблю тебя, разумеется,

Разумеется, это так."

Лихо! В целом стихотворение понравилось. Но есть мелкие шероховатости слегка сбивающие поток. Совсем мелкие — "Только буду я птицей по ветру..." Можно конечно и так но если попробовать — "Только буду я птицей по небу..." Но это не обязательно.
"Рука об руку с одиночеством —Я привыкла к его тишине"
Мне как-то читается — "Рука об руку я с одиночеством. И привыкла к его тишине" но это тоже не обязательно и так нормально. Несколько выбивается окончание — "Если б чуть смелей я порой была,Не считала бы взглядом звёзды." Мысль конечно понятна, по плавности перехода нет. "Звёзды" вроде и должны быть но им нет аналога по рифме ранее. Даже более-менее — "Не считала бы взглядом созвездья" тоже не очень. Может со звездами ещё подумать? Если принять во внимание, что что-то уже потяряно то заменить на — "Не смотрела б сейчас в пустоту" но это тоже как бы Вам решать, потому что "пустоту" нужно приготовить заранее. (Остроту, маяту, на мосту, листу, посту и т.д.) Строчка — "Жалко всё же мне, что не понял ты," просто просит как-нибудь измениться. Asmi имейте в виду, что я ни черта не смыслю в стихах, поэтому мои "рекомендации" можете во внимание не принимать. Понравилось. Хорошая тема, и раскрыта по Вашему. 10б. С уважением Олег.
0
04-09-2010
Игнатов Олег: удалено 04-09-2010
0
04-09-2010
Игнатов Олег: удалено 04-09-2010
0
04-09-2010
Что-то "Отправить" нажал один раз а пропечатало трижды одно и то же.
0
04-09-2010
Asmi
 
Спасибо большое! учту) бывает)
0
06-09-2010




Автор



    Asmi
    Возраст: 23







Расскажите друзьям:



Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 722
Проголосовавших: 2 (nebel sonne10 Игнатов Олег10)

Рейтинг: 10.00  

Пожаловаться