Как они не понимают, что и фиг с ним, что полка в коридоре рухнула на хрен!

Не на мой же! Ну и что, что вся одежка валяется на полу. Так пойди и подними, положи пока в шкафчик, развесь по вешалкам. Чего тыкать мне эту вешалку в мою одухотворенную физиономию! У меня сюжет на «мази», где инопланетяне атаковали бескрайние просторы Земли, захватили почти всю сушу, океаны и моря, безраздельно господствуют в воздухе и ползут, заразы, под землю. Кто будет спасать человечество от этих монстров? Брюс Виллис? Он занят. Он с террористами еще не разобрался, только четвертый «Крепкий орешек» вышел. Кто еще? Понятно, кто. Я - писатель Вася Пупочкинин из Тьмутараканска. Ведь это я придумал вторжение этих инопланетных монстров, я же должен и сообразить, как победить человечеству эту смертельную напасть. Я и сижу, придумываю разные ходы, изобретаю сверхмощные вооружения, изобретаю, чем бы заразить этих внеземных захватчиков. Да не просто заразить, а чтобы они все позеленели от людских болезней и скапустились быстро и красиво.

И вот тут женщина обязательно подсовывает мне этот гвоздь и требует повесить вешалку на место. Да и еще не просто на «соплях» ее приделать, а так, чтобы основательно закрепить. Без изъянов. И ведь не догоняет совсем, что если я сейчас брошу сюжет и изобретение методов спасения человечества, то этого спасения и не будет. Вместо этого, в лучшем случае, будет закреплена лишь одна вешалка в прихожей, но не избавятся люди в романе от вселенской беды. А читатели волнуются, ждут продолжения, они уже прочитали главы о вторжении и массовой и гибели людей. О морях крови, пролитой человечеством, они, читатели, взволнованны, они бояться ,у них повышен пульс, поднимается давление, они в плену ужаса перед инопланетными захватчиками. А продолжения, где бы рассказывалось о противоядии от пришельцев и их разгроме нашей расой, все нет и нет. А виной тому – все тот же гвоздь и вешалка. Ведь нужно брать стремянку, хватать в руки мощную, массивную дрель с перфоратором и, как паралитик, трястись на этой лесенке, просверливая дырку в бетонной стене.

В романе люди гибнут миллионами, а я тут танцую на стремянке. Не догоняют женщины, что я в этом танце могу не удержать равновесие и рухнуть с этой строительной подставки на пол, а по голове еще стукнет тяжелая дрель. Тогда меня увезут в больницу в бессознательном состоянии, а инопланетяне продолжат травить и давить людей в сюжете, как мы тараканов на кухнях нашей необъятной страны. Остановить их будет некому: Вася Пупочкин лежит без чувств, в больничке! А причина тому - недальновидная политика женщин. Читатели будут перечитывать ужасы первых глав, нервы их будут всклокочены до предела, сердце будет колотиться от страха и ощущения беззащитности перед космическими захватчиками, которых никто не может пока остановить. Дело, вероятно, дойдет до инфарктов, сердечных приступов, гипертонических кризов, попыток выпрыгнуть с балконов многоэтажек, чтобы не видеть все ужасы вторжения воочию. Причина же этих трагедий – женское требование ввернуть гвоздь в стену. Видите ли, одежду теперь вешать некуда! Зачем сгонять меня с удобного кресла перед монитором, или с мягкого дивана, где я пишу на ноутбуке свои творения. Не понимают эти женщины и девчонки, что тут я создаю нечто важное и судьбоносное для простых людей, моих читателей! Я могу, развалившись на диване, дать им на надежду на спасение от инопланетян, а что я дам в там, коридоре, с дрелью, как автоматом, наперевес?

Кривую дырку, осыпавшуюся штукатурку, криво повешенную вешалку и раздраженный стук соседей в стену, которые в этот момент смотрят свой любимый сериал «Счастливы вместе» по ТНТ? Не догоняют женщины, что в полулежащем положении я принесу гораздо больше пользы человечеству, чем, усевшись горным бараном на вершине стремянки! Или вот я плаваю в просторах всемирной сети, обсуждаю сборные России и других стран на ЕВРО-2008, спорю о необходимости реформ в системе здравоохранения. Падение индекса Доу-Джонса и заоблачную инфляцию в Зимбабве. Тут к тебе подходит женщина с этим гвоздем и вешалкой, отвалилась мол, как гостей встречать, куда одежду вешать и проч. Но меня сейчас интересует здравоохранение, так как вскочил прыщик на кончике носа, мне требуется помощь, нужна медицинская консультация. Прыщик чешется, увеличивается в размере, норовит захватить весь нос. Я его пытаюсь остановить, так как здоровый прыщ на носу писателя Васи Пупочкина из Тьмутараканска резко снижает шансы на успех в завтрашних переговорах с издателем! Кому приятно иметь дело с броским прыщом, вместо респектабельного писателя? Никому! Даже если я надену новый костюм, партнер по бизнес переговорам не будет обращать внимание на дорогой и модный красный галстук, а, прежде всего, на красный от прыща шнобель. И поверьте, впечатление у него от встречи со мной будет негативным. А негатив – это почти провал договора. Таким образом, если я не получив консультацию и не обсудив в Интернете что делать с этим прыщом на кончике носа, пойду сверлить дырку для гвоздя в коридоре, то никто не останется в выигрыше. Не догоняет женщина, что даже стоя на стремянке, вооруженный дрелью, прыщ на моем носу начнет зудеть, я попытаюсь его почесать, потеряю равновесию и, опять же, рухну на пол, а дрель накроет голову сверхмощным ударом.

Что будет дальше, вы знаете. Хуже будет всем: вешалка не будет повешена, прыщ не будет излечен, договор не будет подписан, а значит, и не будет дохода. Купить продукты в магазине будет не на что. Значит, кушать не придется. А когда писатель Вася Пупочкин из Тьмутараканска голоден долгое время, он уже себя не контролирует, он злой, он бесится, он готов порвать на куски любой кусок мяса, будь то курица или кусок свинины. Но мяса нет, а подворачивается его женщина, которая требовала вбить гвоздь и повесить вешалку. Вот тогда ярость голодного и злющего Пупочкина обрушиться на ее голову. Но это будет потом, а пока не догоняющая и не просекающая ситуацию женщина протягивает писателю Васе Пупочкину гвоздь и вешалку и упорно просит «присобачить» ее к стене. На фиг вкручивать сейчас этот гвоздь?! Нет, у них действительно иначе мозг устроен, чем у нас, пишущих мужиков! На этом гвозде даже не повесишься при творческом кризисе!

И вот вместо того, чтобы делать что-то с прыщиком, лечить его, хоть через Интернет, придется выдавливать его, занесется зараза, может быть заражение, а дальше - стационар и вплоть до деревянного ящика. А все из-за этого гвоздя! Нет, не догоняют они писателя –мужика, не догоняют!

03/07/08.