Когда-то, года два назад, тоже мне когда-то, я был очень хорошим правильным, образцовым подростком. Таких редко встретишь: отличник, не пьет, не курит, занимается спортом, выходные проводит с родителями, любимчик учителей, гордость школы, чемпион города по бегу, практически ни с кем не общается, очень стеснителен…

Сейчас, судорожно затягиваясь сигаретой, я не понимал как так жил. Неделя — шесть тренировок по пять-семь часов, один выходной, по воскресениям помимо обычной тренировки — выезд за город — офп на природе. Никаких друзей, нет сил даже на личную жизнь. Зато идеальное тело, умная голова.

За эти два года я испортился, по крайней мере, так говорят родители. Теперь меня практически не бывает дома, я смолю как паровоз, меня ловили с наркотой менты, ночую на чужих дачах, где бегаю без штанов с пьяными криками…

Что я с собой делаю? Я запутался в тех людях, с которыми «строю свою личную жизнь».

Всего слишком много, а меня настоящего слишком мало. Я бросил спорт. Бросил так и не выполнив мастера. Позорно бросил, отдав этому 10 лет своей жизни. И ни при чем тут ни тренер, ни свободное время. Я испугался, испугался что жизнь пройдет мимо. Сейчас, докуривая пачку, я понимаю, что зря. А тогда казалось — нет.

Тогда казалось, что стоит бросить и начнется сказка. Не началась. Я хочу обратно, хочу вернуться. Но эта тупая куча хлама с «слюнявыми фотками из детства» напоминает, что вернуться нельзя, что я идиот, что нельзя, нельзя, нельзя, черт возьми, вернуться.

Соленая мокрая гадость скользит по щекам, расширенные зрачки тупо, тупо, тупо смотрят в потолок.

Мне больно оттого, что я такой идиот. Я продался, отказался от мечты. В 10 лет я мечтал выступать на олимпиаде. Я был в сборной города. Я мог осуществить свою мечту. Но я порвал мышцу и сдался. Порвал сучью мышцу — полгода мне можно было только ходить. Я сломался и ушел навсегда, обматерив тренера.

Сейчас, рассматривая тлеющую сигарету, я себя ненавижу. Завтра я иду продавать свое общество очередной «даме сердца», о которой я не могу никак думать кроме как с отвращением. Ей 27, мне ещё нет 18.

У меня в душе куча смердящего хлама, который тянет меня в прошлое. Я курю и ненавижу себя. Я поступил в два вуза, у меня был «гомосексуальный опыт», я пробовал большинство легких наркотиков, я ходил на концерты, целовался, трахался, говорил, смеялся — вспоминая как продал мечту.

Ненавижу себя за свою слабость.