Avtor.net.ru Фантазии молодежи - Без категории, Андрюха -
Да Нет

Андрюха -

Был раньше неба жителем

и любить никогда не боялся,

но полюбил безответно и душой стал безкрылой,

крыльев лишился и снеба сорвался,

упал,стал тёмным,несчастливым,

упал и затих над своею могилой,

пытался подняться,но падал опять,

и так было больно и не хотелось вставать.

и вдруг услышал голоса

и два увидел силуэта,

пришли ангелы к нему,

наставленья давали и ждали ответа.

один твердил "живи,люби,не умирай,

а если надо будет так,то за друзей в огне сгори

и за любовь лишь жизнь отдай".

другой гласил "не верь,всё ложь,

сгорая сам,сожги же всех,пусть мучаются все как ты,

сей будет твой последний грех.

убей других,убей себя,

ты уже мёртв,тебе всё можно,

любовь-это яд,и подобно ему,

она убивает тебя осторожно"

Слушал он ангелов двух искушенья,

Думал лишь в смерти найдет утешенье…

Но вдруг он прозрел: "пусть любовь не взаимна,

Я стану звездой для нее, звуком гимна,

Которому будет она подпевать,

Взирая на свет, что я смог излучать…

И каждый миг жизни моей для нее

Из груди смог бы вырвать и сердце свое,

Но для нее, только лишь для нее"

Темно. Вспышка света. И ангелов нету.

Они растворились в пучине небес

А он посмотрел на светило рассвета,

И новыми крыльями взмахнувши, исчез…



Комментарии

Андрюха    (много дней назад: 17-12-2006)



Спасибо первый раз кто то ,кроме подруги, меня понял...постараемси учесть недостатки.

Ёжик    (много дней назад: 17-12-2006)



1)беСкрылой

2)любовь-это яд,и подобно ему,

она убивает тебя осторожно

- видимо "осторожно" было добавлено для рифмы, потому что на нём нарастание сдувается, оно здесь не совсем к месту.

3)И ангелов нету. - я понимаю, здесь подходит, но "нету" - просторечное выражение, а здесь у вас настрой совсем другой. Старайтесь этого избегать. Можно было изменить другую строку и вместо "нету" поставить "нет".



В целом мне понравилось. И чувства есть. И смысл. И как-то светло читается с улыбкой. Молодец.

Гламурный пАдоначек    (много дней назад: 16-12-2006)



короче много в каких моментах ест зацепки, но видимо ты решил что смысл там важнее, это полное право автора.

немного (как на меня) не сходится смысл. он был ангелом сначала, потом упал и тд. и тп. у кнему пришли другие ангелы.... не клеится. я по крайне мере думал что ангелы приходят к людям, и чё они ему советы тогда давали, если он сам один из них... но это только мой вщгляд со стороны,

в общем стих хорош, при желании можно былобы устранить пару слов мешаюших мягкому прочтению и было бы совсем не плохо!

с ув. Я,

Андрюха    (много дней назад: 17-12-2006)



Спасибо большое

Анатолий Иванов    (много дней назад: 21-12-2006)



Не поэт, поэтому не критикую. Свои ощущения лишь в оценке. Омрачает лишь восприятие наличие грамм-х ошибок. С ув., Антэ Дорих







Автор



Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 393
Проголосовавших: 1
Рейтинг: 4.00  


Пожаловаться





Автор, зарегистрируйся :)