Дневник: Дарья

Стиснув зубы, не давая слезам лится,

Я зажимаю боль…в себе.

Там теснится..сто демонов ютится

Моё спасенье, Иисус, - в Тебе.

Молитва, драка и опять молитва

Так каждый Божий день…борьба

Над веной навсегда застыла бритва

Мне нелегко. Тобой жива.

Я – прах, Ты – свет. Мне жизни нет

Спаситель без твоей любви

Хочу идти, смогу идти

Веди, люби, живи, зови…

Комментарии: (0)

Несколько лет я жила как в аду, не представляя, что такое ад. У меня было всё, решительно всё…кроме желания жить. Сначала я печалилась по этому поводу, чуть позже поняла, что бессильна, а потом просто попала…не в ад! Нет! Я попала в страшный сон. И только там, лишившись всего, до меня вдруг дошло, что моя жизнь – счастье. Не сам факт того, что я жива, а те обстоятельства, которые складывались, условия жизни, в которых я бесконечно страдала.

Можно ли переродится за неделю? Отвечу – можно…

Помнится, я всё время твердила себе тогда: «Должно произойти что-то, что повернет мою жизнь на 180 градусов». Мысли материальны? Быть может…Потому что это случилось. Удар по самому больному месту.

Теперь я могу дать сотни определений слову «счастье».

Комментарии: (4)

На подоконнике сидела девушка в одной ночной рубашке. Окно было открыто, ее ноги свешивались на улицу. Она не думала о том, что может упасть, и не боялась высоты. Девушка просто разговаривала с Луной. Такая большая, желтая Луна.

- Мне грустно… Знаешь, вроде бы всё хорошо и даже появились силы бороться. Но у меня время от времени перехватывает дыханье, от дикого желания исчезнуть. И это немного больно. А точнее страшно. Откуда во мне это? Я иногда ощущаю себя чужой, не созданной для этого мира. Глупо, да?

Луна, ничего не ответив, лишь освещала правильные черты лица девушки и думала что бледнее – белоснежные оконные рамы, или это лицо, на котором отражалась чужая боль.

Комментарии: (3)

Что есть сила?

Сила - это уметь быть каменной и невозмутимой.

Сила - это не бояться трудностей.

Сила - это уметь затыкать в себе любое чувство, любую эмоцию.

Сила - это умение забывать.

Сила - это понимать, что время меняет.

Сила - это не жить прошлым.

Сила - это уметь ценить настоящий момент.

Сила - это умение смиряться.

Сила - это умение взять себя в руки и успокоится, даже если душу разрывает на части.

Сила - это вера.

Комментарии: (2)

Кто сказал, что тишина – это тихо? Она врезается в виски, будто два огромных сверла в мозг. Я люблю шум. Я слишком привыкла к нему. И избавить от головной боли меня могут только отчаянные крики из колонок. Это нарушение психики, я знаю. Я все знаю. О себе, о тишине и о шуме, о материальности мыслей и этих ужасных текстах.

И эта дурацкая ностальгия. Потерять память – это скорее всего огромное счастье. Только люди привыкли думать по-другому. Ненавидеть, кричать – это все уже прошло, это все не то. Хотя иногда хочется. Есть такое желание. Так кричать, чтоб голос сорвался. Так ударять, чтобы пластик на барабанах лопнул.

Какая то часть во мне умерла, и я уже не депрессивная. Нет той боли, той стонущей души, которая вот-вот умрет. Сейчас есть одно безликое существо, неспособное устроить свою жизнь. А есть ли жизнь? И что это такое вообще?

Раньше мой бред ценился. Смешно, но он выражал мою боль. И эта боль была единственной моей радостью. Я ее любила. И потеряла.

Осталась пустота.

Я не хочу заполнять свою жизнь ненужными делами, работой. Но я не хочу жить в этой тюрьме. Ненавижу время. И все время его теряю.

«Я живая мишень, я безликая тень»

Комментарии: (4)

Эх, ностальгия…Интересно то, что в определенный момент своей жизни ты слушаешь музыку. А потом, спустя сколько-то времени, случайно слышишь ту самую мелодию, и возникает множество ассоциаций с тем временем.

Поздно. За окном летняя, но очень холодная ночь. В комнате ни души и тоже темно. Я не сплю. Из колонок доносится тихий голос и та самая песенка, которую я слушала очень давно. В голове моей сразу ожил образ, я как будто вижу себя со стороны:

Вот я сижу вся такая счастливая в залитой солнцем комнате; выучила слова какой-то мелодичной песенки и теперь подпевала. А в руках у меня кисточка, руки все измазаны краской. На столе измалеванный лист. Что-то получается…)) А я улыбаюсь и стараюсь петь со смыслом.

И вот сейчас тоже подпеваю…

Комментарии: (2)

Очень плохо чувствую себя. Затылок второй день ноет. Ничего не хочется. То тошнит, то дышать тяжело.

И так везде пусто…Так пусто, что все теряет значение.

Я каждый раз пишу одно и то же, но ничего не могу сделать. Душно жить. Слишком душно.

Руки горят. И в глазах темнеет, а иногда просто все плывет.

Слишком тупо проходят дни. Слишком время подешевело. Я научилась только коротать его.

Не могу больше. Силы кончаются. Кислорода мало.

Спасите.

Комментарии: (10)

Такая знакомая квартира…Первый этаж. Хоть я и никогда там не была, я знаю как стоит мебель, я видела. Всю жизнь я была и буду по другую сторону окна.

Мне теперь приснилось, что мой брат там живет со своей женой. И что они все переделали по-своему. Я в гости зашла. Смотрю: а уже все по-другому. Жалко. И даже обидно – не сохранились его вещи, не сохранилась частичка его. Ничего не осталось…Стоп! Должны были остаться хоть какие-нибудь фотографии, хоть что-нибудь от него. Я в отчаянии. Начинаю судорожно открывать все шкафы, забитые книгами, бумагами всякими и прочей макулатурой. Нахожу. Несколько фотоальбомов. Школьные фотографии общие. Он в первом ряду. Лицо размыто – видимо начинаю забывать, и подсознание не может воспроизвести его во сне. Жаль. Нахожу еще дневник его девушки. Она отчаянно в него влюблена была, а он гулял с Ингой. Той самой Ингой, к которой ревновала и я. А потом, когда он стал свободен, девушка, которая писала этот дневник, стала его возлюбленной. В этой дохленькой тетрадочке вижу обрывки стихов, похожих на мои. На мои первые стихи. И в общем-то все схоже…И мысли. На этом сон закончился.

Все было так. Просто потом он умер…

Комментарии: (3)

За окном пятые сутки лил дождь. На небе ни просвета, ни одного солнечного луча…Лето называется. Я вышла на улицу и подняла голову к серому небу. Веки опускались под тяжестью тяжелых капель. На улице не было ни души. Я вся промокла. Меня пробила мелкая дрожь от холода, сырости и наверное от чего-то еще…

Я забыла свое имя…на одно мгновенье…и только в этот миг почувствовала свободу. Настоящую. Неважно, куда идти и зачем, нет никаких дел и обязательств. Ничего не имеет значения. Даже жизнь.

Есть только я и Дождь.

Комментарии: (4)

Почему человек так устроен? Почему душа хочет...нет...даже жаждет страданий? Жутко от мысли, что я скучаю по депрессняку, по проблемам. Мне слишком хорошо?! А так бывает? Наверное, всё может быть слишком. Но так не должно быть!!! Не должно ведь:'(

А я вдруг ощутила острое желание почувствовать боль. Ту самую боль, что не давала мне покоя, что ныла внутри. Ту самую боль, которую я так сильно ненавидела.

Я не могу с ней жить...С ней я хочу умереть. Но и без нее нет жизни. Парадокс...

P.S. Это я ненормальная? Или мир ненормальный?

Комментарии: (7)

Когда сквозная дырка в сапоге сводит твои шансы к нулю…

Когда в доме напротив все окна остаются предательски темными…

Когда вечером в автобусе стоишь в толпе, соприкасаешься с чужими телами и понимаешь, что все они – всего лишь биомасса…

Когда смотришь на человека и он тебе кажется симпатичным, а взглянув в лицо, его глаза сверкают стальным огоньком…

Когда нервно сглатываешь слюну и вдруг осознаешь всю бессмысленность того, ради чего лезешь вон из кожи каждый день…

Когда ложишься спать с разрывающей голову болью, и мысли о завтрашнем дне убивают остатки светлого в душе…

Когда просыпаешься утром и понимаешь, что жутко устала от ненависти…что жутко устала ненавидеть жизнь

Когда отдыхом становится пребывание в ночных кошмарах…

Тогда начинает казаться, что дверь открыта…

Комментарии: (4)

Такое ощущение, что я на грани сумасшествия…Никто ничего не поймет. Да я и сама не понимаю. То ли музыка так действует, то ли что…Удобно конечно все сваливать на музыку. Но…Ощущаю себя будто на грани миров. Жутко. Не страшно, а просто жутко. И начинаешь верить, действительно верить, что душа может в один миг выпрыгнуть из тела и улететь. И сознание уже не в силах что-либо предпринимать. Я понимаю наркоманов…Им хочется жить. Всего лишь жить. По-настоящему. Но я не наркоманка, а жить все равно хочется. И голова кружится. А может научить душу выходить из тела?

Нет тяжести…Легкое, легкое сердце. И больная голова.

Комментарии: (1)

Обидно…до слез. Я ненавижу ее. Вот это наверно и есть ревность. И откуда она только взялась? Я не хочу, чтоб она даже смотрела на него. Готова убить ее. За все. Ярость. Ненависть. Ревность. Ужас. Выдру глотку за него.

Комментарии: (3)

Мне хочется забиться в угол, закрыть лицо руками…Я не хочу и не могу ничего начинать, потому что и этому придет конец. В голове звучит знакомый голос, говорящий всего одну фразу: «И ЭТО пройдет…».

Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения. Вчера я бежала от себя по снегу. И твердила как безумная: «Одержимая смертью бегу, оставляя следы на снегу…». Голова чуть не лопнула, правда. Мы все наверно безумны. И я тоже. Я развожу тараканов, вместо того, чтоб морить их. А может быть так жить интереснее? Наполняя жизнь печалью, радостью, придуманной любовью…Не всегда же жить по правде. Слишком скучно в реальности. Слишком сухо и банально.

Комментарии: (8)

Жизнь не может стоять на месте…Он ушел или ушла я. Мы разошлись. Странное чувство. Смесь «жаль» и «так и должно быть». Неизбежность. Но уже не до слез. Просто грустно. Грустно, потому что Её все-таки нет. Потому что люди несовершенны и все так относительно…И мне не больно, я чувствую себя зрителем. Смотрю кино. Иногда оно веселое, порой даже смешное – цветное кино. А порой просто набор черно-белых кадров. Немое кино. А на экране одно лишь слово «надо». Надо жить, ведь нельзя умирать – умирают только слабаки. Надо работать, чтобы жить. А жить надо чтобы не умереть. Ведь умирают слабаки. Надо учиться, чтобы работать. А работать, чтобы жить, а жить, чтобы не умереть. Ведь от жизни умирают только слабаки…

Фильм будет длинным…Не жди его конца. Счастливый конец он как ни крути все же конец.

Комментарии: (2)