Дневник: Мария Вестер

Я потерялась сама для себя. Я не знаю, кто я. Я не понимаю иногда, мои ли это мысли, эмоции и желания. Но чьи же тогда, если не мои? Жизнь — это борьба и немногие это знают. Но это тяжелая борьба с самим собой. С тем, что внутри, что беспокоит и гнетет, не отпускает — со злом, эгоизмом, одиночеством и погружением в него с головой. Они иногда выползают изнутри и вгрызаются в мысли, отравляя их. И когда добро внутри человека проигрывает, начинается депрессия. И тогда человек отказывается верить в то, что добро может вернуться, что оно рядом, потому что все мы немного эгоисты… Но, верить надо! Необходимо! Всем и всегда! Но надо быть осторожнее. Я верю всегда и всем… В этом моя большая проблема. Тем, кто бросает, отворачивается, уходит и разочаровывает, предает, начинает ненавидеть и любить — только за то, что ты можешь быть полезным. Вот им я и верю… и лечу в пропасть каждый раз, а они остаются сверху. А что делают с теми, кто внизу? Вытирают ноги и плюют в лицо, используют… Ты смотришь чудный фильм о бескорыстной взаимной любви, о людях, добившихся всего в этой жизни, и понимаешь, что тебе никогда не стать таким, не ощутить таких прекрасных чувств… И червь продолжает разъедать тебе мозг. При этом теряются воспоминания о красивых, почти ставшими реальностью, мечтах, о том, что рядом есть кто-то, кто способен помочь выбраться из пучины и о том, что ты — человек. Человек, способный отдать жизнь за любимого, человек, не способный предать, человек любящий и человек страдающий… Червь прогрызает мозг и въедается в душу, волна накатывает и поглощает тебя с головой. Наружу выходит зло. Ненависть, отречение, забытье — ты не хочешь даже видеть всех вокруг. Тебе плевать, что они — друзья. Тебе плохо, а их нет рядом… тебе никто не поможет… И вдруг… свет… Свет, позволяющий зарыть червя и отогнать волну. На время, но затолкать их так глубоко, чтобы никто не узнал, как тебе плохо… Ты не хочешь быть эгоистом. Ты хочешь, чтобы окружающие запомнили тебя добрым и отзывчивым, милым и внимательным к чужим проблемам, а не к своим. Так зачем им знать о твоих переживаниях, о том, что тебе тяжело выносить все это? Что камень, висящий на твоей шее, все же душит тебя. Им не стоит это знать, думаешь ты… Зачем портить им жизнь и к куче личных проблем добавлять еще и свои?.. Нет, ты не будешь эгоистом… И червь уползает в свою нору. Тебе по-прежнему плохо, потому что это осталось в тебе, но тебе легче. И этого достаточно. Волна отходит. Спешу заверить — лишь на время… Она вернется, ведь она — депрессия, — и она всегда возвращается, пусть и в новом обличье. Тяжело, черт возьми, переживать что-то в одиночку, если ты понимаешь, что рядом нет тех, кто может помочь. О таких переживаниях нельзя забыть… Раньше я убеждала себя в том, что теперь все хорошо, что тот червь, что вгрызался в мозг, уже уполз и теперь можно навсегда о нем забыть. И чем быстрее, тем лучше… И я забывала, веря сама себе… Правда, поскольку червь вскоре возвращался, верить себе было с каждым разом все сложнее. Мы все нуждаемся в этом мире, в людях, способных нас поддержать, не дать быть изъеденными жуками-древоточцами. Лишь бы мир не был изъеден ими же...

Комментарии: (0)

Все! Ухожу! Слишком громкие это слова: быть автором... Каждый раз публикуешь произведения, и словно на расстрел... Словно потом, прочтя отрицательный отзыв, уже не будет ни жизни, ни тебя ни тех мыслей, которые иногда просто взрывают твою голову, ведь потому и стал писать... Ухожу? Ведь у нас каждого есть две жизни... Одна — реальнее тех пощечин, которые мы получаем от критиков, которые не всегда пишут, как исправлять и редактировать тексты, а пишут лишь "Не нравится, вот это и вот это..." Вот ты и думаешь, что тебе менять в своих произведениях, в себе (?), своих мыслях... Ухожу... Да, пора... нет, еще останусь. Вторая жизнь, — та, которая возможна лишь в наших мыслях... И если ты пишешь, прожить ту нелегкую жизнь проще... Менять себя, мысли, а зачем, ведь не будь ты таким, как есть — индивидуальным, неповторимым, незаменимым, — все люди станут однообразной серой массой. Авторов много... Но ты, вот именно ты, один. Пиши! Пиши себе, для себя, для тех, кого ты любишь в реальной жизни. Но пиши... Только так, ты единственный, кто дает жизнь своим героям! Они иногда реальнее и интереснее ,чем ты думаешь, так что сначала спроси себя: убийца ты или нет? Ведь убив своих героев, свои миры, в которых они живут, ты убьешь себя... Ведь герои любой книги — сущность ее автора. Не ухожу. Всем критикам и редакторам назло :-)>

Комментарии: (2)

На берегу маленького острова, ожидая кого-то, сидел маленький человечек. Его звали Автор. Почему "звали"? Сейчас расскажу... Вдалеке море исходило мелкими белыми барашками, а к самому берегу накатывали большие волны. Маленький Автор ждал людей. Люди ответят на мои вопросы, расскажут, почему меня не читают, — думал он. Но за свой век, море, на берегу которого он сидел, — море мыслей и чувств, ответов и желаний, — выбрасывало на берег лишь ничего не значащие короткие обрывки фраз, которые маленький Автор умело складывал в красивые произведения. Его читали, но не многие, его хвалили, но казалось ему — не так часто. Ему просто хотелось признания, он хотел услышать лишь пару слов в ответ на всё то, что он вкладывал в написанные слова. Он понимал, что передать эмоции на белом песке берега, начертив их корявой палочкой, очень сложно, но он очень старался. Так и бродил Автор по берегу своего острова — острова своей души. А однажды... его перестали читать, а он... перестал писать, ведь подумал, что в океане найдет ответы. Но и там ответов не оказалось. Лишь потом маленький Автор понял, что он заплыл слишком далеко в океан — и забыл спасательный круг. Он потерялся... Маленький Автор искал ответ лишь на один вопрос: Я КОМУ-НИБУДЬ НУЖЕН? Но ему не ответили, и он потерялся... Давайте не дадим потеряться авторам?.. Ответьте маленькому Автору, и может, разбушевавшееся море вынесет его на берег?..

Комментарии: (0)