Горизонт в печали ветра,
день на убыль уж пошёл —
ледяным холодным снегом —
бьёт мне стужа в капюшон.

Словно царство всё из снега —
мой родной любимый край...
Здесь и дремлет моя нега,
моя муза — мой алтарь!..

Возложу к нему я руки,
помолюсь и прошепчу:
Спасибо, муза, за муки
и снежинкой — улечу!..

Однажды, ослепительным рассветом
я с болью буду вспоминать о нас:
Как ты дарил цветы мне и конфеты
и мы кружили наш с тобою вальс...

Однажды, я проснусь и Всё забуду:
Начну свою жизнь с чистого листа,
не буду больше в доме бить посуду
из-за того, что не могла забыть тебя!..

Однажды...кто-то новый в моей жизни
появится, заботясь и любя;
и о том страстном, юношеском лиризме —
уже не вспомню больше никогда.

Твой поцелуй намного крепче сигарет с ментолом,
вкус твоих губ приятнее хорошего вина,
ты очень не хотел, чтобы я от тебя ушла к другому,
и я тебя всё это время с покорностью ждала!..

Твой поцелуй намного слаще элитного виски
горчит на вкус, и 'тяжелей' бутылки коньяка...
Ты течёшь в моих венах, такой до боли мне близкий,
что у меня внутри дрожит и сердце и душа!..

Оставь на память о себе ты мне, хотя бы, мысли
и в сны мои, прошу тебя — почаще приходи:
Ведь Это — не огонь, зато, похоже, искры,
похоже искры...оживающей любви!..

Печаль и грусть расправив крылья
на душу — камнем мне легли...
И я грущу, так сильно-сильно
с тобой о нашей же любви!..

Мужские руки, сила, дерзость...
Всё вспоминается вдвойне!..
Твоя бунтующая смелость,
твои глаза, цвета — латте...

В столе лежат твои мне письма,
о нашей искренней любви:
Сейчас, мне не хватает смысла,
ведь, раньше смыслом был, лишь, ты!..

Но мы с тобой — давно в разлуке:
Огонь в душе — пылает и горит!
Когда-нибудь, наш миг — наступит:
Мы жизнь поставим на "репит".

*Репит* — повтор.

Я достану с неба тебе звезду,
пусть уже мне давно не двадцать лет,
я тебя согрею в своём нежном плену
сладкой страсти, укрою от всяких бед!..

'Разобьюсь' об скалы своей любви
среди 'горных вершин и крутых утёсов',
я прошу тебя, от меня только не уходи:
Я тебе подарю ярко-красные розы

в знак своей одержимости твоей душой,
обними по-детски меня за плечи,
я в любви, как бывает: Всегда 'был левшой',
значит мне доставалось — намного меньше...

Как меньше с каждым днём мы говорим "люблю",
как чаще с каждым днём друг с другом расстаёмся,
смотреть на это: Я — убейте, больше не могу и не хочу,
мы больше никогда к главе счастливой в книге не вернёмся!..

Ведь наша жизнь — гулянки до утра,
прогулы, пары, стресс, тоска и боль,
а помните, как мы ещё вчера —
наивно верили в прекрасную Любовь?!.

Куда же Всё это девается с годами,
как шорох листьев, ветер Всё уносит,
стоишь у зеркала с заплаканными глазами,
поскольку знаешь, что тебя сегодня бросят!..

Мы стали слишком в игры жестокие играть:
Где каждый лжёт и лицемерит подло,
об искренней Любви нам, только лишь мечтать
осталось, да и то: Совсем недолго!..

Ты словно вирус у меня в крови,
неубиваемый ни чем на этом свете...
Могла ли я, желать такой любви,
что мы с тобой ведём себя, как дети?!.

'Играя' маски мы снимаем вскользь,
так много лжи во взглядах посторонних,
что возникает сам себе вопрос:
Как долго, сможем мы 'играть' влюблённых?!.

Мы в танце кружимся на бале-маскараде...
Антракт. Конец. Минуту отдохнув,
с тобой в мечтах мы в наших улетаем,
кружась в объятиях и замыкая круг...

И, неважно, сколько осталось
мне тебя на земле любить.
Эту долю секунды иль малость
вечеров и ночей немых!..

Время быстрой течёт рекою,
и смывает все наши берега,
я в печали, увы, не скрою:
Это — лучшие будут года,

те, что мы проживём с тобой вместе,
друг за друга цепляясь 'в борьбе'
за счастливую жизнь, как песню —
мне не стыдно совсем умереть!

Душа моя измученна и пленена тобой,
весь мир — ничтожно мал мне без тебя, любимый,
а мысли в сотый раз мне не дают покой,
я жажду твоих рук и поцелуев, непреодолимо!..

Я жажду твоих тёплых губ в мороз и даже в стужу,
я для себя самой, вдруг, загадкой становлюсь...
Ты слышишь, ты мне очень...очень до боли нужен,
я на тебя пред образами руками дрожащими молюсь!

Поверь же мне: Ты мой единственный на свете:
Мой светлый лучик счастья — посланный Судьбой,
я пред тобой — покорна, и я за тебя буду в ответе,
чтобы ты навеки был всегда, лишь, только — мой!..

Боль утихла, прошли ведь годы,
не впустую я, надеюсь, прошли!..
Мы 'сражались' за право свободы
за ключи свои от нашей Судьбы!

Синий май, но ещё холодает
в деревянной избе в деревне,
может: Чьё-нибудь сердце растает
от 'горячих' моих стихов при луне?!.

...Мне по памяти все эти лица,
как дурманил нам голову хмель...
И душа начинает вдруг злиться,
предстоящих мне, как от потерь!..

Мне по памяти — все эти лица...
На душе то светло, то тускло,
я хотела взлететь бы птицей,
только в сердце, ребята, пусто!..

Ни любви, ни тоски, ни боли,
отшумело, сгорело всё в раз.
Я 'стреляла' до первой крови,
чтобы лучше понять всех Вас...

И печаль будет светлая — бремя
для меня в одночасье своём:
Берегите, прошу Вас, время,
то, что Вы провели вдвоём!

Ванильной свежестью пропитана любовь,
как лёгкий ветер мне она колышет юбку,
ты целил в сердце, а попал ты в бровь,
и я ещё живу, вдыхая воздух чутко.

Ты думал, что я жизни без тебя не мыслю,
ты думал: 'Ноша' будет слишком тяжела...
Но чувства мои в воздухе зависли,
о гордости твоей разбились берега!

Я жду письма, ответа и старею,
минуты быстро превращаются в часы...
Но я в душе таю надежду, что успею
ещё сказать тебе о том, как дорог ты...

Я помню, как мальчишкой, ты мне цветы дарил:
Герберы, розы красные и "скромные" тюльпаны...
Как о любви ты с жаром сердца мне усиленно твердил,
как сильно сох по мне ты, мой мальчишка, славный!..

Я помню наш с тобою первый поцелуй,
такой застенчивый, отчаянный и нежный,
ведь мне тогда казалось: Любовь — сильнее бурь,
она красива и чиста, как ангел. Безмятежность...

Я помню нашу связь, мы словно Герда, Кай,
но ты обидеть меня мог неаккуратно, словом!..
Поэтому сейчас, это теперь наш с тобою май —
воспоминания — тревожат моё сердце снова!..

Ведь первая любовь — больнее всех царапин,
ушибов, переломов, синяков, ранений, ссадин...
И кто за эту боль души, теперь, скажи, заплатит?
А время — бьёт под дых, а время бьёт нас сзади...

Там, где растёт малина
голову к небу подняв,
резво, и, так, суетливо —
в дали исчезает мрак.

Там, есть капустные грядки
политые холодным дождём;
в лесу — прячутся зайчатки
от грома и молний в свой дом!

Там, где прохлада, туман и сырость,
а с стеблей слезой вниз катится роса:
Я, в эту природу — безумно влюбилась,
будто бы в первый раз была влюблена!

Там, где встречаешь — закаты, восходы,
дышишь той свежестью утренних дней —
нет на земле для меня прекрасней природы
моего родного края, земли, области моей!..

Ты моя радость, боль и печаль,
я для тебя — брошенный жребий,
наши мечты — нас уносят в даль
всё забывая в жизни о времени!..

Не достучаться порой до сердец
скромному малому — нашему рассудку,
от любви отрекаемся, как 'мудрец'
или глупец, купивший новую куртку!..

Поймите, люди, наконец, ведь:
Никогда "не отрекаются любя"!
Любовь — это очень тяжёлый крест,
пусть, хоть прелестна она и чиста!

Вывернув душу из организма
наизнанку, как чёрный плащ —
в жизни я на грани — цинизма,
хоть ты бейся и хоть ты, плачь!

Надоели сплошные мне ссоры:
Где — взаимность, и где — любовь?!.
Мы живём с тобой — 'по договору'
и, есть 'крупней у кого, как улов'!..

Это всё — только проза жизни
в свои сети, поймавшая нас:
И порой, кто доходит до тризны —
выцветает счастливый блеск глаз...

Это — стальные оковы и цепи,
не дающие свободно дышать,
мы, все, как 'пешки' на поле эти
за которых — привыкли 'решать'...

Я болею тобой, как тоской иль простудой,
я болею давно: Никому не сказав!..
Я наврятли тебя — просто, 'так' позабуду —
не сказав тебе главные в жизни слова!

И наврятли мечты, что хранила я тайно
о тебе — испарятся, как в воздухе пыль,
я таила надежду, крепилась морально,
но...она испарилась, как призрачный дым!..

...А сейчас, в тишине, поёт сагу мне ветер
о любви той былой и о чувствах былых:
Я тебя же любила, как никого на свете —
никогда тебя больше никто не любил...

Наверное почти у каждого человека есть собственный парикмахер, который стрижет его каждый месяц. Я хочу рассказать Вам одну историю, после которой я начала по-другому смотреть на людей и на их поступки. Была у меня одна подруга А..., очень упрямая и ленивая, но ей от природы были даны большие способности для обучения и острый ум, именно поэтому она ставила себя выше других одноклассников. Своей харизмой, А... притягивала к себе окружающих. Мнения наши расходились с ней во многом, но я всегда шла на компромисс, так мне не хотелось её терять. Это было выше моих сил и стало невозможно, что-либо с собой поделать. Я была предана. Я привязалась.

Как сказано раньше, мы смотрели на мир с разных точек и с каждым днём, эта пропасть в отношениях становилась всё больше, и всё заметнее для нас обеих. Однажды, мы с ней крупно поссорились. Не помню из-за чего, но сам факт, что поссорились. Тогда я решила и за себя и за неё, что будет проще, если мы перестанем общаться. Когда А... об этом услышала, то посчитала глупым такое решение.

Мне было конечно досадно. И дружба наша закончилась сразу после её слов: — Ну зачем ты пытаешься что-либо изменить в людях? Если кто-то не хочет учиться и быть добрым, тебе то что с этого?

Услышав эту фразу, многие поддержали такое мнение. Только мне стало уже всё равно, потому что очевидно, что здесь просто бесполезно биться за человека и менять его, всё как об стенку горох. (Тогда, укрепилось моё желание дружить лишь со взрослыми, — ибо они понимают меня гораздо больше.)

Прошло несколько дней. Я с отличным настроением возвращалась из школы и зашла в парикмахерскую. Моя запись была на три. Ошибочно было думать, что ситуация с А... на этом закончилась.
— Вы к Ларисе? — спросила девушка, которая отвечала за оплату услуг на кассе.
— Да, а где она? — поинтересовалась я ей в ответ.
— Сейчас позову. Проходите, присаживайтесь поудобнее, одежду вешайте на вешалку. — скороговоркой выговорила кассирша и тотчас удалилась. Только я переоделась и в холле сразу появилась Лариса. Всё шло как обычно, она меня уже почти подстригла и мы слегка разговорились. Когда мне был задан вопрос : "Как в школе?" — сначала я сказала: "Всё хорошо", но дальше последовало много вопросов на эту тему и всё как-то само дошло до рассказа о недавнем конфликте, к которому казалось, уже осталось полное равнодушие. Но так только казалось.

С интересом послушав "историю о дружбе" длившуюся два года, в непрерывной борьбе двух характеров и попытке одного из них искоренить лень и надменность другого, просто, потому что так правильно и так нужно, Лариса ненадолго задумалась. "Вот сейчас, думала я, — она мне скажет, что это вполне нормально стремиться жить по— честному и помогать другим. Вот сейчас, она меня поймёт и может даже даст мне совет, где искать сторонников таких взглядов?"

Но произошло нечто другое. С какой-то холодностью во взгляде и иронией на лице чеканились слова:
— Ну зачем ты пытаешься что-то изменить в людях? Если кто-то не хочет учиться и быть добрым, тебе то что с этого?
Пауза и медленный шок. Что-то ответила, расплатилась и вышла.
А голова гудела. Лил дождь, противный, холодный. Как-будто всё разрушилось, лопнуло, треснуло. Исчезло.

... Шагая по асфальту, надежды падали мокрыми листьями и ветер уносил их на шершавые дороги Ленинского проспекта. Всего за несколько минут я потеряла Всё.

Закат алой краской распял свою душу на небе,
контрасты цветов яркой радуги — грусти полны,
и самые важные тайны всей души человека —
закутали себя в плащ, в ожидании тишины!..

Морозная свежесть, холодный, свободный ветер,
как моя молодость — мимо летит сквозь все дни:
Когда же, ветер, мы старость с тобою встретим?!.
Наверное, когда от памяти останется, только дым!..

Уже смеркается. Вдалеке я вижу полёт кометы,
он оставляет на небосводе свой длинный след,
в детстве: Мы запускали с подругой свои ракеты
и от них оставался на небе яркий, красивый цвет...

'Одиночество' родных улиц, тоскою стучится в душу,
заполняя её своей сыростью, грустью до самых краёв,
и, так хочется знать, что: Ты — правда, кому-то, нужен,
и, мне так хочется, эту жизнь, прожигать — вдвоём...

Было холодно. На циферблате часов, стрелка медленно подползала к трём. И вот, школьники — отличники и хулиганы, дружно наполнили некогда ещё безмолвный и тихий автобус, своими звонкими голосами и топотом ботинок. Мы ехали в Мамонтово, в забытую цивилизацию. Ехали всего полчаса, и чем ближе приближались к дикому лесу, тем ярче ощущались контрасты природы, хотя бы даже и за окном.

Двери распахнулись. Толкаясь, сбивая друг друга с ног, один за другим, как-будто птенцы вылупившиеся из яичной скорлупы — мы вышли. Колотун. Не чувствую пальцев, перчатки заледенели. И вот, все куда-то идут по песочному снегу. А я, замыкаю группу вместе с учителями, плетусь, но в мыслях как обычно где-то далеко. В голове перебираю сюжеты книг, стихов, проваливаюсь в снег — все смеются.
— Ребята, обратите внимание на животных в клетках, с правой стороны... Фотографируйте, наблюдайте, но не в коем случае не суйте руки через прутья... — послышался хриплый голос проводника. Кролики, индюки, петухи, курицы, — казалось, что самое интересное прячут дальше.

И вот озеро. Что-то конвульсивно задребезжало и заколотилось внутри, при взгляде на тонкий слой блестящего льда и хоровод сонных уток. Как-будто душе стало тесно в теле, и она парила, искрилась в воздухе. Дошли до волков и других животных, оленята по приезду запомнились многим больше всего. С белым хвостиком, они такие нежные и беззаботные, такие ручные и доверчивые. А мы всё дальше и дальше, идём как в гору.
Дошли до перекрёстка, смотрим, стоит запряжённый в телеге здоровый чёрный жеребец.
— Наш Ваня добрый... Вы только ребят, не шумите, не пугайте его, когда будете садиться в тележку. — пролепетала девушка лет двадцати, румяная и круглолицая, по всей видимости его воспитательница.
— Группой по пять, по шесть человек, садитесь на краюшек. — сказала Елена Владимировна, указывая пальцем в сторону саней.

Переждав общую суматоху, пятая по счёту группа вместе со мной, волнуясь залезла на красный половичок в тележке, поёрзывая и улыбаясь. И тронулись. Подлетая на буграх, на неровных складках земли, быстро, резво, понёсся Ваня, по хрустящему снегу. Не знаю, что чувствовали другие "пассажиры" в тот момент, но мне хотелось мчаться и мчаться в бесконечную даль леса, и продлить эти незаметные десять минут.

Высадились, поделились впечатлениями, и как скорый поезд обогнули следующий холм. Чуть позже, обходя кабанов, страусов — мы увидели Рысь. До чего же она была красива. Хоть и дикая, по своей натуре хищница — пятнистая, с мягкими пушистыми лапами, острыми треугольниками ушей, клыками как штыки, она завораживала. И было в ней что-то магнитическое. Рысь, смиряла каждого из нас своим гордым и независимым взглядом, зелёными яблочными глазами, и равнодушно отворачивалась, плетясь по клетке из стороны в сторону...
Возвращаясь в городской автобус, с багажом новых впечатлений за спиной, и проносясь по дорогам уже Электростальских улиц, не верилось, что всё так быстро закончилось. Вот распахнулись те же двери, и вывалились те же школьники, на асфальтированные дороги уставшими гипотенузами.

А где-то там, далеко от всех нас, металась в пожизненной клетке чужая и одинокая Рысь, несгибаемая для всего живого и не живого. И где-то там, под её шерстью, бродили мои мысли.

Талый снег стекает с уставших крыш,
ночь, наконец-то вступает в свои права.
Мой милый мальчик, ты очень крепко спишь,
что тебе, спящему, будет сейчас до меня?!.

В комнате нашей тупая стоит тишина,
а за окном на улице, хлещет дождь.
Мне бы сейчас красного выпить вина,
сразу бы стало легче и стихла бы дрожь.

Я, наклонившись на батарею кладу платок
и всё упорно думаю: Разбудить тебя или нет?
Мысли такие горячие, словно дуло в висок
приставили и говорят: Кошелёк или смерть???

Милый, любимый мой мальчик: Спи до утра, родной,
я постараюсь, чтобы пока ты спал Никто тебя не потревожил...
Я буду, словно сторож, охранять — твой душевный покой,
а ты люби меня за это сильнее, если, конечно, сможешь!..

Деревья покрылись первой осенней листвой,
на улице холодно: Ветер продул мне всю куртку,
я, так изо всех сил — стараюсь оставаться собой,
несмотря на то, что весь мир стал похож на дурку.

Лучи холодного солнца падают на мокрый асфальт,
сегодня ночью был дождь в моём городе и в душе,
вокруг меня воздух кружит свой фирменный альт,
словно учит дышать или произносить букву "ш"!..

Буква "ш" — значит глубокая и неприступная тишина,
как стена в чьём-то сердце, которую штурмом не взять,
я смотрю в отражение в луже и вижу грустные глаза
свои, будто: Взгляд щенка, никому не нужного, опять...

У меня, так всегда: Осенью я впадаю в депрессию, тоску,
мир мне видется — исключительно в серых и чёрных тонах...
Ты меня, прости: Я тебя честно-честно больше осени люблю,
ты меня прости, что так и ушла главных слов тебе не сказав...

Однажды вечером осенним,
когда повеют холода —
в моих 'руках' будет Есенин,
лишив спокойствия и сна!..

На следующее утро я уеду в город,
и на прощание тебе, я вдруг скажу:
Ты стал мне близок и отчаянно, так дорог,
наверное, я своим сердцем — вновь люблю!..

Я снова люблю!.. Очень даже — странно...
казалось, что: 'Лёд' мой — ничто не пробьёт!..
Внутри были чувства сильнее — нирваны,
ведь эта любовь, меня, может, убьёт!..

...Прошли месяца, сердце помнит ту слабость,
которую ты в нём, когда-то, зажёг:
Уже 'Всё' не свалишь на "просто усталость"...
Мне хочется вместе быть, всё же — вдвоём...

Уже три часа рассвета,
только я один не сплю.
Огоньки сияют где-то,
лавка мёрзнет вся в снегу,

деревянный забор ссутулился,
грязный снег и следы машин:
Мне знакома эта улица,
где, когда-то, я рос и жил,

она снова: Такая же близкая!..
Всё, как было осталось со мной...
По дороге иду я со свистом,
только ночь мне посмотрит в укор...

Месяц лунный, скажи мне, зачем:
Эта жизнь мне на свете дана?!.
В моей жизни — много проблем,
а любовь всю — 'смывает вода'!..

Месяц лунный, скажи, почему:
Я, так сильно желаю любви,
и, сама: Безответно люблю,
изливая всю душу в стихи?!.

Почему же на Руси повелось
ждать и верить в свою же Судьбу,
коль и так в жизни — тяжко пришлось,
что не вынести всё одному?!.

Я так много ответов ищу
на вопросы свои все в душе,
и надеюсь, что я их — найду:
В этом мире, в своём 'чертеже'...

Прощай, Ирен! кричал ты мне с вокзала:
И, что-то лопнуло внутри моей груди
в тот самый миг, когда нас вдруг 'не стало',
а к горлу подступал безумный крик!

Тревога, боль, отчаяние, жалость
всё это — будоражило мне кровь
как жаль, что от тебя навек осталось
воспоминание тревожных мук и боль!..

Я побежала вслед за поездом, так быстро,
что силы резко вновь покинули меня:
Зачем, скажи, я полюбила хоккеиста,
сама я для него, лишь шайбою была!..

Любовь это — игра без точных правил,
в ней проигравший или победитель есть,
но если ты не на ту пешку ставил,
то она целого ферзя в отместку съест...

Мне хочется кричать от этой сильной любви к тебе:
Моя любовь — способна разрушить любые 'стены'.
Без тебя — жизнь не жизнь, и я этим сыта вдвойне,
вновь от чувств переполнены тонкие, хрупкие вены!..

Я, как алый цветок или красная роза в любви,
я могу дать побеги для новых красивых цветов,
только я умоляю: Пожалуйста, ты от меня не уходи
по-английски закрыв свою душу на плотный засов!..

Мы же будем вместе, ведь правда, любимый, правда?!.
Повторим с тобой эту осень не день ещё и даже не два...
И ты снова мне нагло лжёшь, говоря: Ну, конечно, ладно,
так опять и тепла всей своей души мне вкусить не дав!..

Люди расстаются, когда не видят перспектив в отношениях,
но, и, как же мне жаль, что эти слова тоже про нас с тобой:
Я ведь, уже — давным-давно, приняла очень важное решение:
Свою Любовь навеки хранить для тебя, через всю эту боль...

Наверное многие спрашивали себя в более старших классах, кто такие учителя? Но точного ответа так никто и не получил. Я хочу рассказать об одной учительнице, которая повлияла на меня в лучшую сторону и произвела очень сильное впечатление. Она меня — изменила. Полностью. Потом многие люди влияли на меня положительно, но "она" проложила начало пути. И поэтому сегодня я буду говорить именно о ней.

Людмила Павловна вела у нас историю. Скажу сразу, отношения наши не заладились. Мои родители были вызваны в школу за то, что я отвлеклась на просьбу "дать карандаш" на уроке. Я как и все школьники начала оправдываться, что я мол, не виновата и меня отвлекли первой. Это её разозлило ещё больше, и со словами "убирайся из класса вон" — она указала на дверь. Спорить было бесполезно, и я в полном смятении вышла в коридор. ( А ведь меня выгнали с урока первый раз за пять лет!..)


После звонка она провела со мной поучительную беседу, которую я пропустила мимо ушей и сделала мне запись в дневник, наградив вдобавок двойкой за поведение.


На следующем уроке истории, я как обычно на своей галёрке и повторяла весь заданный на дом материал. Должна заметить, что у меня были достаточно внушительные знания по этому предмету, но я еле-еле получала жалкую тройку за четверть. (Учительница меня недолюбливала и всегда была уверена, что я только списываю и выше троек никогда не ставила). Помню, как она сказала в тот момент: — У кого проблемы с оценками, буду вызывать к себе отвечать.

— Бирюков, у тебя одни двойки, давай ко мне, подходи быстро.

Людмила Павловна всегда была суховата и резковата, поэтому даже сейчас, когда она ведёт в моём классе уроки — её побаиваются. Я сидела дальше всех ребят, но это не мешало мне слышать все задаваемые учителем вопросы и неправильные бессвязные ответы Антона. Мне было — смешно, ей-богу смешно. И даже стыдно, что он мой одноклассник. Но вот, кажется она сдалась и очень тихо задала последний вопрос. Она опять промямлил чепуху. Ребята дружно захохотали. Людмила Павловна сказала:

— Кто-нибудь знает, нормальный правильный ответ? — Что разве никто не слышал вопрос?..

Кроме меня вопроса никто не слышал. Но не в её правилах было повторять. Терпение было на пределе. И тут я вспомнила, что сидела и читала в параграфе об этом. Ответ тот час же соскользнул вслух с языка. Все резко обернулись в мою сторону. Помню, как мне было не ловко тогда, но кажется ей было ещё неудобнее. Ведь кто ответил?.. — Я, к которой она придиралась весь год, я которую она недолюбливала.


— Встань, пересядь на первую парту к Кате, немного холодно сказала она мне. (Кто бы мог подумать, как всё в моей жизни изменится после этой фразы).


Остаток этого года, до начала девятого класса я просидела с Катей на первой парте. Сейчас, у меня четвёрка по истории. Много времени прошло с того дня в тридцать девятом кабинете... Много...


Людмила Павловна всегда строго гоняла меня на уроках по домашнему заданию, не давая спуску по пройденному материалу. Проходили занятия, в журнале появлялись первые пятёрки. В её глазах ко мне появилось уважение. Я стала у неё одной из самых лучших учениц. И в этом году, я уже перестала её бояться, как другие. Она начала часто меня хвалить, прямо на уроке. Мне было приятно, потому что это было заслуженно, но жутко не удобно перед одноклассниками, хотя они не хотели учиться и я совсем не понимаю, отчего возникало во мне это чувство — стыда за собственные оценки.


В восьмом классе, она узнала про мою любовь и тягу к литературе, и стала давать читать свои книги. Но несмотря на все эти радости в отношениях с учителем, Людмила Павловна по прежнему была ко мне строга, и даже очень. Она сказала, что надеется на то, что: "Придёт время, я поступлю в институт и у меня всё будет — хорошо".


Вот именно из-за таких учителей в нашей школе, мне хочется получить полное среднее образование, а не стоять на месте, развивая свои способности и интеллект. Такие люди, дают знания не только по своему предмету, но и помогают изучить школу жизни, без знания которой, приходится очень тяжело в дальнейшем.

Ваша или не Ваша?!. Мне: Так не хватает ласки,
руки дрожат, и, я верно сейчас заплачу.
Больно касаться башен, я будто бы, вся из сказки:
Сударь, ловите за хвост, ведь со мной Госпожа Удача!..

Ваша или не Ваша?.. Солнце клонится набок,
небо на ритм увеличит мне скорость света:
Дальше! Порвать оковы! Вглубь! Ну, конечно: Дальше!
но сердце с пьедестала падает в тихий омут.

Ваша или не Ваша?.. Я подгоняю время,
радость в груди застывает. Мысли горячим серпом
падают на дорогу, свет оголяя — нервом.
(Сердце в груди зажимает, и — Счастья не чувствуя даже.)

Ваша или не Ваша? Взглядом разрезав воздух,
в буре небытия, в сухость или прохладу —
я наполняю чашу. И вкус виноградных гроздьев
ложится на тонкие губы... Вы — рядом. Вы рядом. Вы — рядом!!!

Ваша или не Ваша?.. Сколько продлится пытка?!.
В горле душа стоит комом, пульсация бьёт в колени...
Смотрите: Попалась в сети! Ну, как золотая рыбка!..
(Под шумом и плеском волн — море смыло живые тени.)

А, вот, уже и выпал снег...
За окном ветер воет с вьюгой.
Где же ты, любимый мой, человек,
которого я так 'забвенно' жду?!.

День сменяется ночью, ночь сменяется днём,
помнишь, как мы мечтали о семейном счастье?!
Как клялись друг другу в любви, и что в один день умрём,
где теперь это Всё, где теперь, наши — страсти???

Знаешь, так намело...
в моей грустной душе...
Это, так нелегко
с тобой — наедине!!!

...Если ты разлюбил: Лучше сразу скажи,
как мороз ударяет по нежнейшей кожице,
так и ты, погряз в тонне, в болоте своей лжи:
Мы уже ничего изменить не можем...

Я же гордая, я же — гордая,
не твоя!.. Но — твоя, но твоя...
Я холодная, я — холодная,
и, скупая с тобой на слова!..

Недоступная, бескорыстная,
много требую от себя:
Ты — безжалостнее, неистовей:
Ты сжигаешь меня — до тла!

Дерзко-страстная, непослушная,
вьются волосы в разнобой...
Я люблю тебя: Я — не лучшая,
но стерпи, коль связался со мной!..

Непонятная, не покорная,
мне свобода — при выше Всего.
Томно-грустная, благородная:
'Из избы наш не вынесу сор'!

Но уступчивая и кроткая,
голубые глаза, как лёд:
'Разбивается' наша лодка —
мою душу сейчас — 'взорвёт'!..

Нежно-ласковая в объятиях,
в поцелуях, так — горяча...
Я прошу тебя, милый: Хватит,
пожалей, пощади меня!..

До отчаянья очень сильная,
крепкий вкус, твоих терпких губ...
Я лгала, и необъяснимая —
дрожь выскальзывала из рук!..

Отдышаться, и сил не останется:
Ты 'захватываешь' — весь дух!..
Что же с нами, скажи: Мне станется
в обоюдности наших мук?!.

Ведь я не умею — 'летать' свободно,
когда рядом чувствую воздух твой;
в душе же, не включишь — автопилота,
который нам вовремя скажет: Стой!

"Стоп! Снято!" А мы остаёмся за кадром
с тобой, в моментах замкнутой тишины,
и то, что пленило, когда было рядом
в миг Всё — растворилось в ночной глуши...

...Я с неба звезду бы достать хотела,
ту самую, что ты мне давно обещал,
чтобы душа моя, как звезда — горела,
а ты бы воздвиг меня на пьедестал!..

Но это мечты и надежды, всего лишь,
о, сколько же боли с тобой познав:
Ты всё ещё — продолжаешь спорить
о моей красоте: Голубых глазах...

Я прощаюсь с тобой, как прощаются с ночью,
правда боль не утихла сквозь дни и года;
через тысячи звёзд, миллиард многоточий:
Я всё время ждала и любила тебя!..

...Сквозь дожди, непогоду и грома раскаты —
мне любовь постучалась однажды в окно:
И я стала счастливой, я стала — 'крылатой',
мне казалось, что: Можно 'взлететь' — высоко!..

Мне казалось, что мир — это звёзды и небо,
счастье — вместе, повсюду с одним лишь, тобой...
а любовь — эта та часть души человека,
что сравнить невозможно с какой-то другой!!!

Но утихла гроза...грома стихли раскаты...
Нам уже не вернуться в ту юность ночей,
когда мы провожали, встречали — закаты,
и по-детски, когда, нам: Звенел в такт ручей...

Мы уже не мы, раньше жаждали риска,
но вспороты мысли — и мы на небе зависли
в карманах людской суеты.
Мы — уже не мы!!!

...Ты читал меня, словно закрытую книгу,
это, так заводило: Дарило интригу,
ты читал меня, словно — открытую книгу!..

Дни летели, летели, как сны в колыбели,
мы с тобой — горели и перегорели:
Я теперь просыпаюсь — не в нашей постели...

Я тоскую по вечерним встречам,
что когда-то проводили мы,
как ты обнимал меня за плечи,
как, ты целовал руки мои...

Я тоскую по тебе, так сильно,
что мне кажется: Могу сойти с ума!
Сердце не заставишь ведь насильно:
Взять и разлюбить вовек тебя!..

Слёзы — остаются мне на память
о вечерних встречах при дожде...
Память...память...она тоже, может — ранить,
если, кто-то был в твоей судьбе...

А в небо бьётся с силой — боль утраты, затерявшись.
Мне стало, так легко свою же жизнь осознавать...
День повторится вновь, ещё и даже не начавшись,
и я уже Ничто в жизни своей не смогу — потерять!..

Я долго жил, скитался по планете,
я много видел разных судеб дня,
улыбки, люди, честность...только дети
ещё не могут обмануть самих себя!..

Я чувствовал всей грудью песни ветра,
встречал морской прибой в подножье скал,
я видел: Людям не хватало в жизни — 'света',
того, что я когда-либо в руках своих 'держал'!..

...Хотелось бы забыть — все эти судьбы,
но я без них: Лишь, на небе звезда,
когда-нибудь, придёт час отдохнуть мне,
и закроет жизнь — усталые мне глаза...

Ночь расправила крылья лицом в поднебесье,
тишиной окутав все чувства мои,
и душе внутри стало, в мгновение, тесно,
она пела, горела, забыв все грехи.

Мы — безгрешные дети, когда любим — честно,
любим искренне, нежно, от страсти горя;
только боль нас толкает, отчаянно в бездну,
если чувства замёрзли в руках февраля...

Когда больно дышать: От любви — нет спасенья,
здесь уже не поможет ни врач, и ни друг...
И ты сам принимаешь 'в запале' решение:
Быть с собой честней чем с другими вокруг!

...Весна тёплыми пальцами смягчит падение
в клетку разума — сердце пытаясь загнать...
Если жить, то по краю ходить, как в сражении
а иначе: Рискую себя потерять.

В тумане холодном, осеннем и грустном
я вижу печаль твою, светлую дней.
Любовь наша, чистое — счастье искусства
за спинами многих прохожих людей...

...Когда ослабела надежда в ладонях
увидеть тебя через несколько лет,
и были слышны, лишь, гудки в телефоне
я всё ещё верила в яркий рассвет!..

Летят дни и боль от разлуки — сильнее,
так, к сердцу тебя захотелось прижать,
ведь мысли о встрече мои не слабели
и, так тяжело было, грудью дышать...

...Когда-нибудь, встретимся мы, снова вместе:
Любовь не погаснет в глазах и сердцах:
Я буду женой тебе, буду невестой,
а ты меня будешь носить на руках...

Шепчет мне ветер, листвой шелестя:
"Я навсегда — разлюбил тебя!.."

Ночи без сна проводили вдвоём,
мы не боясь, шли к любви — напролом!

Мы, так боролись за нашу любовь,
что в венах от боли — застывала кровь!..

...И, всё, что осталось сейчас от нас:
Лишь, музыка ветра в вечерний час!

И новое лето, уже — без тебя...
любовь же, разбилась об берега!..

Мы не сохранили — сердец тепло:
Все чувства — сгорели, как полотно!..

...Но, я, до сих пор, открывая тетрадь,
о прошлой любви, так хочу написать...

Холодная тоска — разбила моё сердце
на тысячи алмазов, бриллиантов, аметистов,
любить, слышала: Больно! Тогда ещё бы в детство,
но хочется уже, давным-давно — влюбиться!..

Любовь — разбила сердце своим вкусом,
красивым видом, запахом и цветом;
душа — растаяла и вытекла из русла
в твои ладони — полные секретов!..

Ты говорил мне, о любви, давно: С надеждой,
что я 'пущу' тебя в своё — разбитое сердечко
и по кусочкам мне ты собирал его, так нежно,
так трепетно, внимательно, боясь одной осечки!..

... И вот: Момент — моё сердечко стало снова целым,
и, наконец, взаимности в любви ты от меня добился,
твоя любовь ко мне — разрушила вмиг цепи, стены
внутри моей души — весь толстый лёд вмиг — разломился!..

Я благодарна Богу и судьбе — за всю эту любовь,
что подарил мне ты однажды, светлым зимним утром;
и знаю точно я: Любить с тобой — я научилась вновь,
не вспоминая с болью в сердце о былых 'маршрутах'...

Я от его нежности — умираю,
и голос ломается на ноте альт,
под куполом ночи — мечты исчезают,
так хочется время — вернуть назад!..

Мы были — красивы, мы были — искусство,
в ночи нам шептал тихий дождь о Любви,
какое же это — чудесное чувство: Гори
ярким пламенем, Любовь: Гори!!!

Пылай и сгорай от его поцелуев,
душой дрожа от его ловких рук,
я часто, признаю: Тебя ревную,
но это души моей просто — салют,

один из тех залпов, что ранят, так нежно
в объятья знакомые, в самую цель,
я буду любить тебя — безмятежно,
даже, когда: Наш 'корабль, сядет на мель'!..

Ни нужно Любви — лжи, предательств, обманов,
попробуй: Своё сердце — настежь открыть,
по чувствам Любовь можно сравнить с нирваной,
и с большим грузом в душе, что приходиться жить!..

Но это не правда: Любовь не проходит
сама, только, если её 'прогнать',
она хороводы из чувств свои водит,
но вовсе не всем, дано, Её — познать!..

Здесь дело в характере, в человеке,
в поступках, намерениях, словах:
Любовь — будет жить в двадцать первом веке,
я с гордостью несу Её на руках!!!

Стрелой Купидона пронзит она людей
идущих и ищущих в жизни — Любви
и выстрел её — ветров нежней, теплей,
гори ярким пламенем, Любовь: Гори!!!

Я помню дни, когда грусть — убивала,
и, я отчаянно писал тебе стихи,
шептала ночь под тёмным покрывалом
на ухо мне — все дерзкие мечты!..

Я помню, как тобой ломался весь мой голос,
всё от того, что я кричал им о любви к тебе,
ну, а сейчас: Уже давно подъехал, чёртов, поезд
и ты садишься тихо, молча...в левое купе.

...Вот рысью я бегу за поездом в отчаянии боли,
кричу я: Подожди, вернись, прости же, дурака!..
И кажется: Мой мир, вдруг, растворился — в физ. растворе,
наверное, я от любви к тебе, вдруг сам сошёл с ума!..

...Помнишь, мечтали мы о детях, семье, счастье,
но, рухнуло всё разом: Ведь, у тебя уже — другой!!!
Я чувствовал на грани: Наша 'игра', стала — опасной,
в ней появился третий лишний: Богатый, холостой...

Я чувствовал и ощущал в душе, что ты мне изменяла,
но глупо верил, что любовь — ещё осталась в нас жива...
Меня, как-будто, в сердце, очень сильно ранили кинжалом,
когда ты мне призналась, что: Прошлой ночью с ним была!!!

Я был разбит и пуст, словно стакан стеклянный,
сам на себя стал не похож я...и после стольких лет —
со мной в душе живёт, теперь, одно — разочарование,
оно меня 'огнём пытает' и пустотой своей гнетёт!..

...Я стал давно другим: Не верю женским я словам,
давно из стали 'сделана' в груди кардиограмма,
не верю больше я уже, и, женским лживым слезам,
моей любви, теперь: Достойна, только моя мама!!!

...И, пролетят года, как тысячи немых созвездий,
и, вновь настанет час — подумать о своём потомстве,
но я буду искать: Отчаянно, из тысячи, ту женщину
с которой будет мне спокойнее, легко и просто!..

Ты всего лишь, тень моих воспоминаний
о былой любви и о былых страстях...
Тяжело запутав мне сознание,
ты внушаешь трепетный мне страх;

ведь любить до дрожи очень сложно,
очень больно, правда говоря...
Чувства все убить — мне невозможно.
Невозможно: Позабыть тебя!!!

Пусть, ты, только тень воспоминаний...
Пусть, в жизни моей, тебя уж нет,
но, никак не избежать страданий:
От тебя — простывший любви след!..

Мне совсем немного было нужно:
Твои плечи рядом, губы и глаза,
я светилась счастьем, шлёпая по лужам,
а теперь: Тебя обнять, уже нельзя...

...Опустились в бездну наши встречи,
чувства, мысли, планы и мечты,
не бывает дружбы между женщиной
и мужчиной: Там, слова — любви...

Наша дорога была устеленна колючими шипами,
но я всё равно, не могу вычеркнуть тебя из сердца,
как-будто бы, металл тяжёлый в душу мне набросали,
и закрылась навечно 'назад' — нашей любви дверца!..

Для тебя это просто, разбивать так чужое сердце:
Боль пронзает меня насквозь, как выпущенная стрела
тобой; детка, стой, дай напоследок мне немного погреться,
прикоснуться в последний раз к рукам твоим и губам!..

Никогда не считал поцелуев за 'кадром и не за кадром',
ведь любовь, как ветер нас на крыльях несла вперёд,
но провал нашего — плана... Полный провал плана!!!
Нас ничто уже больше на свете, теперь с тобой не спасёт!..

Через тернии колкие мы упорно и долго шли 'к звёздам',
каждый день в двоём проживая, как тысячу новых дней...
Чувства наши очень нервные, были для нас — серьёзными
мы насквозь все горели ими...и страдали, который день!..

...Всё, что я помню: Ты ушла громко хлопнув мне дверью,
ты не оставила больше мне кислорода для нашей любви...
...но, я чудом выжил и спасся, тогда...Это было моей потерью:
Навсегда в моём сердце останутся — любви твоей следы!..

Счастье прошло, навернулись слёзы:
Как бы не упасть мне вниз...
я схвачусь за ветку берёзы,
как за старый дощатый карниз...

Все перила обтёрты временем,
половица давно скрипит.
Стенам грустно в плену забвения,
и сарайный не слышно хрип...

...Этот дом, эта память угасшая —
порождает слова...
Где величество, слава падшая:
Там и я.

Я хочу просыпаться с тобой на рассвете,
рано утром вдыхать тепло твоей кожи:
Для меня ты — единственный на всей планете
и один ты из всех во сто крат мне дороже!..

Я хочу умирать в твоих поцелуях,
свою душу вывернув наизнанку,
ты, как покер, в котором всегда блефую,
становясь похожей на англичанку...

Это — слишком личное. под запретом.
пришло время расставить "над и" все точки:
Я хочу, чтобы первым ты был и последним
с кем я спать ложусь свернувшись клубочком!..

Ты меня приручил, словно дикую кошку,
но: Смотри осторожней, у кошек — когти,
я побуду ласковой, совсем немножко,
а потом расцарапать смогу твои локти!..

Я хотела бы быть, немного попроще,
подобрее, помягче, не ироничной,
и открыть своё сердце хотела бы тоже,
только кажется это — другим неприлично!..

Разговоры, дебаты, ссоры, перессуды,
что сказал тебе он?! что сказала она?..
Мы на ощупь живём: Когда любим — рискуем
потерять всё, что есть...к чёрту!!! Смоет вода!

...Я хочу просыпаться с вином и сигарой,
после душа вдогонку кантри включить:
Я хочу, чтобы ты был — моей 'рекламой'
и инструкцией к миру "...Как в нём прожить..."

Я сижу один в тишине заката,
солнце спряталось за облака в тумане:
Очень многих женщин, я любил когда-то,
но ведь, нет, не одна — не зажгла мой разум

так, как ты, моя дорогая!..
Руки твои — прекрасны и плечи,
словно вода солёная и морская,
как же я ждал, нашей с тобой встречи!..

Я рассказать тебе мог: О жизни своей в России,
Я рассказать тебе мог: Какие там в Питере ночи,
но, разве, это — сделает тебя радостной и счастливой,
от расстояний, наша любовь, станет, только, короче!..

Ты на Кавказе живёшь: Ночи встречаешь, рассветы,
всю свою красоту под платок прячешь и под платья...
Мы с тобой — разные, из разных культур, континентов,
но мы 'одной крови и масти', и будет и наша свадьба!..

Я долго рвался и ждал, когда я вернусь на Кавказ,
тут, так просторно, красиво и горы — сводят с ума:
Надо любить тебя в профиль, а я всегда люблю в анфас,
это любовь — убивает меня, сваливает с ног, как чума...

Поверь, я очень болен тобой, и этого мне не скрыть:
Ты бы, хотя бы в разлуке, взяла, написала ответ мне!..
В каждом моём письме к тебе — сердце в конверте стучит,
динамитом взрываются чувства в нём, а прошло уж немало лет!..

Сколько не видел тебя я, сколько не видел, скажи?
Разве я не достоин от тебя получить письмо?!.
Разве, я не умею всем своим существом — любить,
да, я мужчина, но чувствую, так же — всё, абсолютно, всё!!!

Может, вообще: Ты не ждёшь меня там у огня костра,
и я приехал к тебе всё же зря, чтобы тебя увидеть,
может быть, не суждено мне дотронуться до тебя,
может быть, мне, остаётся, всего лишь, одна — обида?!.

Кто мне ответит, на все эти вопросы, скажи?
Душу и сердце ранимое, мне успокоит, кто?!.
Если ты больше не любишь меня, просто возьми — отпусти,
так будет легче обоим нам, и правильнее всего...

А ты знал, что такое — грусть?!.
как гитара — рвётся душа,
со скалы, как тяжёлый спуск —
ты от боли своей дрожал!..

А ты знал, что такое — любовь?!.
тепло сердца из дальних стран
или радостное: Постой!
я всего ещё не сказал!..

А ты знал, что такое — боль?!.
когда ты в тишине один,
и никто не заменит Её
в твоей жизни — разбитых руин!..

А ты знал, что такое — 'смерть'?!.
когда нечем внутри дышать
прикосаясь к Её душе,
ты от нежности, хочешь — кричать!..

А ты знал, что такое — жизнь?!.
проходил ты, сквозь свет и мрак:
Своё счастье с Ней обрести
и себя потерять в глазах...

А ты знал, что такое — печаль?!.
когда есть, всё, о чём мечтал,
только, чувства — разрушили грань,
до которой всегда — 'летал'!..

А ты знал, что такое — прощать?!.
Обнажив все обиды — уйти!..
до последнего дня сентября —
верить в счастье, надежды, мечты...

Я любила тебя годами,
боль лилась из твоих объятий,
мы чужими друг другу стали
и быстрее чем слово 'хватит'!..

Я писала тебе годами
о любви, что не знает меры,
я ждала тебя вечерами —
была верной, душой и телом,

но ждала я тебя напрасно:
У тебя ведь: Была другая!..
Как жестоки, порой, наши страсти
у которых конца и края

нет. Не будет! И ты разрушен,
в твоём разуме помутнение,
важно: Чувствовать себя нужным,
это — лучшее утешение

в этой жизни — богатых и бедных,
в этой жизни — честных и подлых,
до скончания этого века —
нужно верить в любовь и помнить!..

Вагоны, станции, дороги,
шумят так громко поезда.
В моей душе полно тревоги —
она меня насквозь прожгла!

Платформы, рельсы, остановки,
а в сердце грусть одна с тоской,
воспоминания так ловко
тревожат голову весной!

И вот мы едем: быстро, ровно,
а в плечи дует ветер нам,
у каждого своя дорога,
своё пристрастие к стихам.

Уже весь день пошёл на убыль,
глаза слипаются и в сон
меня так клонит, мёрзнут губы,
держу в руках я телефон...

Ломай свои мысли, разбей мои чувства,
прости мою гордость в жестоком 'раю':
Я вся пред тобой, на коленях в искусстве
замёрзшего сердца без боли стою!..

Я вся пред тобой, одинока в бессильи
зажечь в своём сердце немного огня,
прости меня милый, родной и ранимый:
Я мыслью исчезну в руках октября...

На улице, нет, ни зима, просто осень,
и вены деревьев махают листвой,
меня даже больше никто и не спросит:
О том, как красивой была, молодой...

Во мне потускнело Всё, надломилось,
как хрупкая ветка осенней листвы;
душа уже долго не шевелилась
в попытках ума себя снова найти!..

Я, кажется, смысл ищу в этой жизни,
без чувств и советов мне близких, родных,
во мне — зарождается конец света
и он умирает в объятьях чужих...

Мой голос похож на затихшее эхо,
я чувствую время и возраст опять,
поэтом мне быть, или не быть поэтом,
мне, только одной — всё придётся решать!..

Мне, только одной рукой машет октябрь,
прощается, так, с моей юностью дней,
и где-то, сейчас, летит дережабль —
забытой, остывшей любви моей.

Я очень хочу быть сильнее, добрее,
наивней и проще, смешней, веселей...
чтобы юность стучалась в закрытые двери,
а, я, по привычке: Открыла бы, ей...

Однажды, я встретил тебя одну,
а ты так грустила о нас с тобой,
что я перестал вовсе слышать пургу,
метель и ветера протяжный вой!..

Ты была разбита сегодняшним днём,
а я был разбит, тем, что было вчера,
ведь мы никогда уже не вернём,
те, чувства, что связывали нас тогда!..

И ведь: Мы не постигнем уже никогда
той близости тёплой наших сердец,
что связывали нас с тобой года,
и перегорели, теперь наконец!..

Мы будем молчать и смотреть на свет,
как он сияет, светит, горит,
а в нас то, давно — любви уже нет,
и нас ничто уже не опалит!

...Мы в одиночестве будем молчать,
и вспоминать всё, что было у нас,
как нашим душам хотелось кричать
от той любви, что сжигала нас!..

...И, настанет час умирать, когда
в сердце, так горько тоска защемит,
ведь, я мог желать, только — тебя,
а значит, тебя, одну и любить...

Ты был красив, как снег и лёд,
в мою любовь не верил ты:
Её ты ставил мне в упрёк,
как Кай и Герда, были мы!

Но не любить я не могла
своими фибрами души,
я так любила, что земля —
под ноги рушилась твои!..

Не уходи! Постой!.. Вернись —
сквозь слёзы я кричала вслед!..
Ты был — 'холодный' эгоист,
а я была — твой 'тёплый плед'.

Ты грел себя моим теплом
таким горячим, как огонь:
Ты без остатка брал его,
а возвращал взамен, лишь — боль!..

Мне было больно, так любить:
Когда касался моих плеч,
то согревался ты о них,
я для тебя была, как — печь

в домах людей, что есть стоит:
Я растопить пыталась лёд,
а вместе с тем, скорей впустить —
вирус любви в сердце твоё!..

Так 'заразил' меня, ведь ты:
Холодная твоя любовь —
убила 'все мои цветы',
что 'жили' там, в сердце моём!..

И вдруг...замёрзла тоже я;
от боли, горечи, обид —
насквозь простреленна душа,
любви в которой, дефицит...

Мы разойдёмся вновь, как в море корабли,
и лишь судьба нам вслед отчаянно воскликнет:
Вдвоём вы были слишком долго влюбленны,
у вас вместо 'показа фильма были, только титры'!..

Судьба моя и жизнь наша с тобой —
никогда не были единым целым,
как шлюпка вдруг не выдержав прибой
перевернулась, так и мы разрушив веру

в себя самих и в наши чувства и мечты
разбились душами об жизни скалы...
Мы очень жаждали заботы и любви,
того, что мы имели было для нас — мало...

Любовь, любовь... Прости меня, за всё:
Я правда не хотела сделать тебе больно!
Когда-нибудь, верю, в мою жизнь войдёт 'тот'
кем буду восхищаться я, кем буду я довольна.

А нас с тобой развеет дождь и ветер по плащу,
что из чёрной ткани, мы будем, просто — листья,
я до сих пор осенью, когда смотрю в окно грущу:
Хочу вернуть тебя...Наполнить сердце риском.

Когда ты уходил, а осень лила слёзы,
я долго думала: Всё это — не переживу!..
Теперь в моей груди — февральские морозы,
а ты, надеюсь, чувствуешь свою вину

за то, что от меня ушёл, посмел меня покинуть,
мне тяжело прощать очень даётся людям всё,
внутри себя — мне легче памятник воздвигнуть,
чем всё простить тебе, поняв своей душой.

Мне легче жить и думать о прекрасном,
и любви нашей вспоминать рассвет,
чем продолжать любить тебя напрасно —
года и месяцы, часы и миллиарды лет...

Не тревожь мои старые раны,
в них душа ещё сильно болит.
Расстелается ночь над курганом:
Мне тебя нужно срочно забыть!..

Дни летят, только мы всё те же:
Мы, как прежде, верим в любовь,
боль подпитывает надежды:
Всё равно, наша боль, это — боль!..

Нам, так хочется быть смелее,
поделиться тем, что внутри:
Ах, когда же, мы станем взрослее
и по-истинному пути

без ошибок с тобой пойдём мы
без 'подводных камней' вперёд:
Нам любовь нужно просто 'запомнить',
и с собой забрать весь рассчёт,

что успели вдвоём 'заработать':
В этой жизни — 'мы на мели',
знай: Любовь — это тоже работа
и не лёгкая, чёрт побери!..

Нам теперь вдвоём ни останется даже слова,
мы пролетим по земле, как по небу синему птица,
в нашей крови — эйфория!.. Ощущая себя невесомым
мы в эту жизнь так с тобой торопились влюбиться!..

Мы шли по краю и сжигали мосты все следом,
мы так старались — выше неба взлететь в полёте,
что наши белые крылья, как наши душа и тело
стали теперь похожи на острые слов осколки!..

...Мы умирали от страсти в объятиях, поцелуях,
но всё летели вперёд по боковой наклонной;
мы были одной масти, но с разной развязкой судеб,
и это больше всего для нас было жестоко и больно!..

Мы догорали, как пепел, держа за руку надежду,
шагая по облакам, растворились в вечерней мгле...
В душе было холодно... Ветер трепал часть одежды,
которая на предыдущей сгорала в огне высоте.

А мы всё летели дальше... И наши чувства ещё живые
упорно пытались в полёте быстром мы не разбить,
в нас тогда не было фальши!.. Мы были с тобой — другими,
но, тогда, мы умели по-настоящему и искренне, любить!

Однажды, в минуты несчастья,
рукой на любовь махнув,
забыв, что такое страсти
и свой воспалёный ум,

мы будем грустить о прошлом...
Незбывшиеся мечты —
для нас были, чем-то сложным,
сложнее, шагов любви.

Последние наши надежды —
разбили мы в пух и прах;
сердца наши без одежды —
друг другу несли на руках...

И было нам, так непросто...
признаться друг другу в любви,
что стало теперь слишком поздно —
гореть этим чувством вины!..

Что стало сейчас нам напрасно
пытаться всё изменить,
цвет нашей любви был — красный,
нам этого не забыть!..

... О детях, семье мы мечтали,
но видно не по пути
нам было в самом начале:
В начале нашей любви...

Когда-нибудь, проснувшись не вдвоём
мы будем вспоминать все наши чувства,
как мы сгорали, жгли себя огнём —
внутри нашей души растив искусство...

Когда-нибудь, проснувшись не вдвоём
мы будем вспоминать все наши встречи,
как были мы с тобой одним звеном,
и вечер согревал нам наши плечи...

Когда-нибудь, проснувшись в тишине
мы будем плакать, болью содрагаясь...
Теперь мы вместе, только в наше сне,
напрасно мы вернуть себя пытались!..

Когда-нибудь, проснувшись не одни,
любовь мы первую — навеки будем помнить!..
Эта любовь — стала частичкой души
наших сердец, которых не наполнить...

Ты стреляешь любовью в воздух,
твои гильзы теперь пусты.
Кто, такую тебя мне создал,
оживить, кто посмел мечты?!..

Я пылаю в огне, сгораю!..
От тебя я схожу с ума!
Не могу прикоснуться к раю,
значит, ты, прикоснись сама.

Это небо вдруг стало наше,
этот дождь тоже наш, поверь...
Мы сегодня с тобой стали старше,
ощущая тот вкус потерь,

от которого треснули губы
по которым течёт слеза...
Я не буду с тобой больше грубым,
у меня не такая душа!..

Просто я совершил ошибки:
Обижал, ревновал, грубил...
Ты была для меня, как пытка...
Как невколотый героин!..

...Я забыл...много лет прошло ведь:
У тебя теперь есть семья...
До сих пор я в вечерней школе,
до последнего год мне — звонка...

Но тревожит на сердце рана —
наших дней былых нежный цвет...
Говорят, ты красивой стала,
про меня говорят, поэт.

Я тебя променял на свободу,
думал я: Ещё встречу свою!
Мало в лёгких моих кислорода —
ведь тебя до сих пор люблю...

...Не нашёл я тебе замену,
как бы долго я не искал...
Эта сука-любовь и стерва,
показала мне свой оскал!

...Но, когда наступает осень,
мне всё снится наш поцелуй...
А потом: Просыпаюсь в восемь,
вспоминая, что холостой...

Когда-нибудь, и, стану я взрослей:
Внутри меня — затихнет чувство боли,
а мысли — станут парой лебедей,
что учатся летать до первой крови.

Когда-нибудь, душа моя — сгорит;
из пепла возродится, только разум,
а сердце, что сейчас может любить,
уже пылать не сможет...нет...ни разу!..

Когда-нибудь, я не смогу дышать
твоими чувствами внутри моей Вселенной...
Словами робкими, ты сделал первый шаг
и я пустила тебя по замёршим венам!..

Когда-нибудь, я смысла не найду,
что в людях, что в их скучных мыслях,
но ты мне скажешь: Я тебя люблю!..
И теплота твоя согреет наши жизни!..

...Когда-нибудь, мы потерям счёт
минутам и часам, застынет время...
Ты спас меня — укрыв своей мечтой,
теперь я вновь и в нас смогу поверить!

Прости меня, милый мой, дорогой:
Твоя душа холодна, как лёд,
и будет нам лучше дорогой иной
пойти, но только всегда вперёд!..

Прости меня, милый мой, я не права,
так часто была в наших с тобой ссорах,
наверное, я думала время — это река,
но время — вода, если кто-то дорог...

Прости меня, милый мой, я боюсь
тебя потерять навсегда, безвозвратно...
Мне жизнь без тебя не нужна, клянусь
ни сегодня, не завтра, ни послезавтра!..

Прости меня, милый мой, за всю ложь,
за всё обещания, все потери...
(Я плачу...) по телу бьёт сильная дрожь,
пожалуйста, 'не закрывай свои двери'!..

Прости меня, милый мой, жизнь — не мёд,
мы все оступаемся очень часто...
Но, счастье ведь в том, если, кто-то ждёт —
дома тебя... Значит — всё не напрасно!

И знаешь, нам так тяжело любить:
Своей красотой нас пленяет гордость...
Мне хочется — жить, мне так хочется — жить,
а жизнь без тебя — это только пропасть...

Почему, мы такие — жестокие?...
Почему, у нас нет — души?..
Гордецы, эгоисты. Вроде бы,
на цинизме чувства сожгли!..

Почему, мы такие — чёрствые?..
Почему, мы несём, лишь — зло?..
Больно делаем людям в обществе,
и считаем, что 'нам повезло'.

Только нам!... На других, просто всё равно.
Пусть, как хочет он вынесет — боль...
Самое главное, чтобы касалось не меня, а его,
"подсыпаем на рану соль"!..

Идём к цели... "Идём по другим головам",
наступаем на душу: И пусть!..
Словно звери, не люди!!! И всем словам —
не высказать мою грусть...

Милая девочка, ты не выживешь
в этом лживом картонном домике,
все растопчут, погубят и выпотрошат
твои чувства на белом зонтике.

И ты будешь без веры, прАвая,
одиночная фишка на карте,
все причины — хлестают лавой,
ты погрязла в дешёвом 'Arte'.

И духи, ароматные, пряные,
шерстяная красивая шаль;
разговоры — пустые, пьяные,
подкупная вселеная — шваль!..

Да, они не такие глубокие,
не пытайся же их исправлять,
но, зачем, все пороки жестокие,
ты взяла на себя опять?!.

Но, зачем, ты пытаешься выстоять
сильно, смело стремясь к добру
и сжигаешь нетленные письма,
каждый день, каждый час по утру?!.

Недоступное знямя света,
сине-бежевый твой мотив.
Ты любила, читать не Фета,
Ты любила читать других...

И сейчас, в тишине просыпаясь,
так боишься, чужих причин,
но, пока всё ещё доживаешь
в королевстве скупых мужчин...

Ничего особо не менялось,
просто, моя жизнь — зашла в тупик...
Всё, что у меня сейчас осталось —
это наш последний с тобой миг.

Жизнь о рифы скал моя разбилась,
и теперь, вдруг слабой стала я...
Потому что, я — в тебя влюбилась,
потушив в душе огонь себя...

Жизнь моя на дым теперь похожа
от затяжки чьих-то сигарет,
боль меня, наверное — уничтожит,
твоих чувств простыл на сердце след.

Тишина. Сквозь цепи твоей власти
над моей чувствительной душой:
Ощущаю я такие страсти,
что не ощутит, ни кто другой!..

Тишина... Пора разбить молчанье,
что сковало в цепи нас свои...
Я прошу, развей моё страданье:
Поклянись мне в искренней любви.

Человек настолько совершенен в своих несовершенствах, что его кумиром может стать, поистине, только Бог или ангел-хранитель. Они дают очень большую душевную силу, которую надо использовать всегда во благо, иначе эта божественная мощь, подавленная и разочарованная в том, кого она выбрала, незамедлительно уходит обратно на небеса.
Я точно не знаю, даются ли эти возможности при рождении, но я более чем уверена в том, что их можно заслужить великими душевными страданиями и терзаниями, противоречиями: Аура становится более чувствительной и восприимчивой к поведению и поступкам других людей; ты незамедлительно и постоянно всеми своими нервами чувствуешь окружающих, а внутри в это время всё непрерывно колотится, сжимается, дребезжит, рвётся, но в итоге никак не может разорваться и оборваться тонкой нитью. Ты как слепой под чутким руководством собаки-поводыря идёшь на ощупь в тёмных коридорах бесконечности и ищешь свет, правду, счастье, а находишь всего лишь огромное разочарование в жизни. Платишь за всё приобретённое в этом мире до безумия дорого, а получаешь взамен из всего тобой достигнутого до ничтожества малую часть желанного.
Есть ведь просто пустые люди, на которых тебе жалко смотреть, потому что ты видишь их насквозь, и они вызывают у тебя ужасную тоску и скуку: ложь же их вызывает отвращение, а тошнота безнравственных поступков — головную боль.
Мой кумир — это моё внутренне «Я»; считается, что кумиру надо обязательно во всём слепо подражать, следовательно, я всегда остаюсь сама собой. И без фальши.

«Не сотвори себе кумира, гласит вторая Библейская заповедь, однако для определённого круга лиц эта фраза наоборот может стать прямым вызовом поступить наперекор предостережению Божьему, дабы «испытать судьбу» , но возможно также от недостатка разума и нравственности в человеке.

Были ли хорошие кумиры когда-нибудь, вообще?.. Думаю, это очень спорный вопрос, точного ответа на который до сих пор нет. Ведь, что такое кумир?... Красивая и талантливая игрушка для публики, которую та может себе позволить, когда у неё есть деньги и время на неё, желание, а также она является отличным лекарство от скуки, а потом про «звезду» рано или поздно все забывают, если та перестаёт быть такой же популярной как прежде, поскольку настоящих поклонников преданных тебе на всю жизнь — один на миллион. Но талантливый человек верит всему этому и отдаётся публике со всею своей душевной страстью и порывами, думает, мол: — Лучше мне гореть ярко, пока ещё не истлел до конца мой фитиль, и совсем не мыслит о завтрашнем дне, о том, что всё в один прекрасный момент может неосторожно разрушится и закончится для него фиаско, а он такой до ужаса самовлюблённый, тщеславный и ранимый никогда этого не переживёт. Любая знаменитость — это прежде всего обычный человек, только с более сильными амбициями и чувствами, знаниями, жизненным опытом, стремлениями, мечтами, порывами, благодаря которым, он добивается успеха и становится предметом подражания или восхищения многих. Этот человек очень сильный, часто в обществе он может выглядеть со стороны гордым, как «волк одиночка». Талантливые люди приносят миру свои неподражаемые шедевры литературы, искусства, кино, живописи, спорта, но в тоже время, они приносят и много хлопот окружающим их людям из-за своего огненного темперамента и сложного характера. На них никогда нельзя «давить», потому что если они и выбрали себе цель и путь достижения к ней, значит свой выбор они уже точно ни за что не изменят, и будут идти до победного по нему, как только почувствуют, что твёрдо и уверенно стоят на ногах. Давление на самом деле, всё только усугубит, они начнут яро и тайно ненавидеть человека, который на них давит, могут даже попробовать ему отомстить, при чём, если действительно до такого дойдёт и они возьмутся за месть, то будут мстить человеку так, чтобы тот со всех углов зрения и со стороны укололся сам, и чтобы их даже не заподозрил в случившемся.

Я знаю людей, которые считают себя «Богами», я думаю за одну мысль об этом они уже давно должны гореть в Аду; сколько бы ты не сделал и не добился, оставайся всегда самим собой и не строй из себя аристократа, не превращайся в напыщенного морального урода или высокомерную отличницу, считающую себя умнее всех на свете. Люди сами себе напридумывали кумиров, потеряв тем самым свою человеческую ценность и сущность, запутавшись в масках и бесконечном вранье, наглой лжи; люди теперь нынче, снова как Печорин и Онегин чувствуют в себе всепоглощающую жадность высосать и замучить чужую душу или роковую пустоту своей души, которая ещё больше разжигает их больную фантазию, якобы они что-то особенное. Главным на протяжении всей жизни для меня будет не потерять себя в этой толпе «разрушающихся личностей».

Есть такая мудрая поговорка: «Береги платье снову, а честь смолоду». Честь, на мой взгляд, — это чувство собственного достоинства человека, не переходящее в высокомерие и гордость, но так же тесно связанное с ними. Совесть, — это чувство вины или справедливости в конкретной ситуации, которое так же, как и честь, строится на моральных принципах отдельно взятого человека в обществе.
Существуют очень тонкие границы между этими двумя понятиями и сильная взаимосвязь, так ка одно, вытекает из другого.
Человек, который, строя свою судьбу, делает всё на совесть, — держит себя в кругу людей строго и независимо, его не мучают угрызения совести и зависть к другим своим коллегам или одноклассникам, потому что он привык в любой ситуации рассчитывать только на собственные силы и полагаться только на самого себя, в результате чего человек начинает испытывать чувство глубокого уважения к себе; следовательно, честь вытекает из совести.
Чем нравственнее и духовнее становится человек в процессе своей жизнедеятельности, тем сильнее у него начинают обостряться эти человеческие качества и черты характера, часто вступая в откровенную коллизию между собой.
Поскольку каждый человек сам по себе индивидуален, то нельзя утверждать, что к этим ощущениям во время их провокации окружающей средой не примешиваются другие чувства: Всё зависит от стержня или красоты маски актёра, способности убедительно и натурально исполнять свою роль, быстро адаптироваться, когда что-то «идёт не по сценарию» и дублировать (повторяться).
Наверняка бывает и врождённая совесть, не попадающая под чьё-либо влияние и не меняющаяся с течением обстоятельств, когда человек всегда уравновешен и постоянно себя контролирует, может без внутреннего принуждения, самовоспитания и мотивации достигать поставленной перед собой цели; ему не приходиться анализировать и рассчитывать, сопоставляя все свои «за» и все свои «против». Но такого поведения можно в себе достигнуть путём привычки и длительного давления со стороны социума, что даже для самого себя многое становится незаметным.

Я сломала напрочь всю твою хвалёную систему,
мне уже не больно, встречать без тебя рассветы...
Мы с тобой очень сильно — переполнили наши вены,
но надеюсь, никто никогда не узнает, где мы и с кем мы...

Я сегодня впервые за полтора года выкурила пол сигареты,
стало легче на какое-то время, куда бы спрятать всю эту боль?!.
Наверное, совсем не совместимы — жестокая реальность и поэты,
люди, ну где же, ну где же, вся ваша к другим искренняя любовь?!.

Далеко не все умеете вы прощать открыто, по-настоящему,
слишком много фальши и лжи в ваших ломанных жестах.
На смену мягкости, приходит бесчувственность настоящая,
пытаясь занять в вашей душе почти самое важное место.

Я не ищу легких путей в этой жизни,
но, и сложных путей я тоже в ней не ищу,
хочется верить...верить до самой тризны
в людей, которых я так сильно люблю!..

Мы все не идеальны, у всех свои недостатки,
но мы должны научиться друг друга любить:
Быть откровенными сердцем. Верными без остатка,
разве нам ради этого, только не стоит жить?!.

Мир всегда во всём мире, гармония, свет и дружба,
чистое небо над головой, без насилия и войны.
Да, я клянусь, действительно...Правда, мне это — нужно!..
Наверное, в этом смысл, человеческой любви.

Я скоро буду сидеть на кофе,
так много жизни, а времени мало.
Когда-нибудь, мы все станем профи,
и повторим этот день с начала.

И с высока двигаясь на ощупь
в потёртой майке, в кроссовках синих
бежим вперёд, ищем эту площадь,
пока на лёгких играет иней.

Мороз в лице сигаретой чертит,
запястье молча дают поблажку.
В моей душе — поселились черти,
передвигая меня, как шашку!..

И этот день он такой гонимый,
поговори же со мной без вопросов!..
А вместо этого, сумрак лживый
изменит имидж, подстриженый косо.

Иди туда, в эту бездну мира,
мне уже мало, что нужно для счастья...
Меня сегодня — пытали силой,
а я молчала, боясь их власти.

Дай мне — дозу тебя,
мне так трудно дышать...
Я осталась одна
и надеюсь сбежать..

Дай мне — дозу любви,
разве это порок,
когда снишься, лишь ты,
когда ты, между строк?!.

Дай мне — счастья глоток,
воплотить все мечты,
этот колкий озноб —
оставляет следы
в глубине моих душ
моих разных сердец,
из глаз чёрная тушь
потекла наконец...

Наконец-то, ты здесь
снова рядом со мной,
мы — гремучая смесь
перца чили с халвой!..

Твоё сердце стучит
моим чувствам не в такт,
я прошу: Не молчи,
раствори этот мрак!..

Я прошу: Не забудь,
что ты любишь меня.
Я мечтаю уснуть
у твоего огня...

Давай вперёд, покорять вершины,
простых познаний нам кот наплакал.
Сознание душит, сверлит бор машина,
мне пломбу поставят с диагнозом рака!..

И эти звёзды на тусклом небе,
меня умоляют занавесить шторы.
Перед твоим носом закрылись двери
в мир идеальных и прокажённых...

Включи же логику, друг сердечный:
Абстрактно мыслить нам не запрещали!
Твой путь монотонный и бесконечный,
нас ненавидели но прощали.

Мой плеер слушал меня спокойно,
он знал, что такое бывает часто,
ему захотелось — спасти моё 'больно'
без лишних слов и фальшивой маски.

Чёрт. Это опять началось.
Зима приходит, не морозит совсем.
Внутри — заглохло что-то, оборвалось,
я не вижу жизнь, я не вижу стен.

В пустом доме, без окон, без батарей
на полу сидит девочка-пьедестал,
отввернёшься, она вымолвит: Налей,
ты небрежно скажешь: Прости, устал...

И не выбраться, только писать стихи,
заглушая боль, книгами Дюма,
там на улице, люди, давно — глухи,
и ты думаешь: Что-то не так сказал?..

...Разбиваться об этот красивый лёд
и до хорды тянуть, болеть, любить...
Наверху пустота. Сорванный полёт.
Нас легко поранить, задеть, убить!..

Непрерывный ад: Больше не хочу!..
И душа взрывается, как ни крути!..
Позвонить что ли Богу?.. Пошлёт к врачу:
Нет мне счастья, наверное и любви...

Когда ты, как звук умираешь во мне вновь,
я выжигаю все чувства к тебе до тла.
У нас с тобой, когда-то была любовь,
и я в тебя сильно была влюблена...

Но, время проходит, затмив все мечты.
Уходит тепло. Пролетают года,
и мы разбиваемся, как часы,
нас больше уже не вернуть никогда!..

Слова, что ласкали мой слух по ночам
разрушены, болью сгоревших надежд.
Тебя не вернуть. Ты ушёл. Навсегда!..
Душа так болит, хоть на части разрежь!..

Я нервно курю на балконе Pall Mall*,
встревоженность давит и бьёт мне в виски.
Уж, лучше бы употребляла я фен,
ты словно наркотик, зажавший в тиски!

...Отчаяние в лёгких убило мои слова,
те самые, что сказать тебе я так хотела,
я знаю: Во всём виновата — судьба,
которая нами играла умело.


*Pall Mall — (пэлл мэлл), марка сигарет.

Я — менялась, а годы шли,
забирая назад своё,
барабанили в душу дожди
мне казалось, что: Мы — умрём.

Я смеялась смерти в лицо.
Как бы страшно мне не было впредь,
даже чёртово колесо
не даёт до конца, сгореть.

Мы все вышли на новый путь,
забывая: Зачем, куда?..
И хотелось, ещё "вдохнуть" —
это призрачное — "вчера".

Мне хотелось: Дышать — навзрыд,
мне хотелось: Рыдать — на взлёт,
знаю: Время внутри — болит,
обездвижив живой — полёт.

Мне не выплакать этих слёз:
Снова стану искать я суть,
остаётся "немой" вопрос,
от которого рвётся грудь:
Всё ли так, как хотел Господь?..