Короче, сегодня ночью у меня состоялся разговор с одним котом, а именно с соседским. Уж если куда как более умные мужи чем я, продвигают законы о запретах для котов, то я уж точно имею полное право предъявить соседскому Мультику за конский топот после 23.00. А в свете грядущего антитабачного проекта для крупнорогатого скота, смею заметить, что Мультик еще и курит в общественных местах. Правда курит он табак, а вот что курят депутаты, издающие такие законы, вот это вопрос интересный.

Но тут дело принципа, поэтому я перекрестился и двинул на восьмой этаж обосновано кинуть предъяву рыжему прохвосту. Была мысль вызвать ментов, но учитывая неимоверные, кардинальные перемены двух первых букв, я не рискнул. Ибо, если жаловаться на курящего и топающего кота в милицию, я считаю делом совершенно нормальным и даже вполне естественным, то стучать на кота «копам» мне как-то неловко и даже стыдно. Соответственно, полностью ощущая в себе перемены отказа от зимнего времени, я рискнул идти в одинаре.

Позвонив в дверь, я нахмурился и всем видом стал изображать крайнее недовольство аппозицией, ценами на бензин, тарифами ЖКХ и непосредственно Мультиком. Дверь мне открыл сам виновник всеобщей, я бы даже сказал, общественной трагедии, которая крайне волнует всех россиян и возможно даже монголов. Кот нагло курил сигарету и почесывал яйца через желтые семейные трусы в розовый горошек. Дико разило валерьянкой и желанием немедленно подключиться к интернету и посетить все сайты занесенные в черный список, но я сдержал и себя и кота, памятуя о кристальной честности думских выборов. Присев на корточки, и подтянув к себе Мультика за труханы, я сказал:

— Дружище, чё за дела? Какого лешего ты игнорируешь такую серьезную штуку, как закон! Это игра с огнем!

Мультик толкнул меня лапами в грудь, сел на ступеньку и, протянув мне сигарету, выдал:

— Осади на задней передаче, сосед. Ты чё, единорос? А может ты из тех кто голосовал за проведение гей-парада? Окстись, двуногий, я ваще не приделах. Зацени.. (кот протянул ко мне передние лапы) .. ты реально веришь, что этим можно топать по персидскому ковру так, чтобы ты, сидя этажом ниже, не мог спать? А если бы вместо меня здесь жил Сенбернар или скажем Бордоский Дог?

Я прикурил сигарету, мимоходом подумав о Ходарковском и Чичваркине:

— Чувак, не поверишь, я жил себе и в ус не дул, но как узнал о новом законе, так словно слух прорезался. Я вдруг все очень четко понял и осознал. Вот сейчас я просто не понимаю, как я мог жить в том хаосе, где были разрешены мультики, алкоголь продавали после 22.00, а котам разрешали топать. Немыслимо. В свое время надо мной два года жил трубач, так его репетиции это ерунда по сравнению с кошачьим беспределом!

Мультик задумался:

— Ну да, других ведь проблем в стране нет.

— А я тебе о чем! Твой топот и гей-парад, вот незыблемая ось спокойствия в обществе, краеугольный камень российского благополучия…

— А военная реформа или скажем победа над коррупцией?

Я затушил сигарету:

— Коррупции нет, а кошачий топот есть, это факт, как не крути пальцем у виска глядя в телевизор.

Мультик критически посмотрел на свои когти:

— Я недавно подпольно пересмотрел «Ёжик в тумане», ну и дрянь. Камню негде упасть, сплошная провокация.

— Согласен. Или вот ответь мне, как могут эмбрионы жить без паспорта? У нас, поди, не древняя Венгрия, на носу Россия двадцать первого века, а эмбрионы шатаются по городам и весям без всякого учета…

— Гоняют по дорогам без водительских прав…

Я почесал Мультика за ухом:

— Вот-вот. Так что ты бы уважаемый заканчивал с топотом и курением, ведь подсудное дело. Архипелаг Гулаг.

Кот понимающе закивал и автоматически промяукал:

— Гулаг Архипелаг.