Проза / Юмористическая проза / Бред Питт и Джонни Депп - ОСЕННИЙ БАЛ В РЫЖЕМ ЗАМКЕ https://Avtor.in/page.php?id=34278

Автор: Бред Питт и Джонни Депп, Отправлено: 13-10-2009 11:02.

Действующие лица: Леди Ди Ми леди Граф Истомин Фрау Эндлихфрай Баронесса Букашкина Графиня Аццкая Принц индийский (на белом коне) Гришну Княгиня Жемчугова Инфант Эдуардо Семагини Инфант Джованни Маверо чета Кррр-Серёгиных барон Мюнхгаузен горский князь Вофлакий ибн Оганесян граф Алексио Ксиочелли виконт де Бронт виконт де ля Глюк Министр Торговли N Министр Образования и народных университетов Валериан Ковалев Министр Путей и Дорог граф Анатоль Шумакский Лорд Дарк Маркиз Пуританьян и другие Действие 1 (и единственное) Рыжий замок графа Истомина. Осенний бал в самом разгаре. Дамы и кавалеры чинно расхаживают по залам, потягивают шампанское, общаются со старыми знакомыми. Две дамы возле одной из колонн. (Назовем их условно леди Ди и Ми леди). Дамы светские, в розовом кринолине и стразах польского пана Сваровки. Великосветские сплетницы обсуждают всех прибывших на осенний бал. М: Смотрите, смотрите, фрау Ендлихфрай опять грустит.... Д: Говорят, что доктор посоветовал ей съехать с болот и купить себе поместье в Баден-Бадене. М: Зато юной баронессе Букашкиной всегда весело! Д: Отрадной иметь такой легкий характер... М: Знаете, она говорила, что в следующем месяце собирается совершить вояж к морю. Кажется в Анапу, к своей кузине баронессе Карандашкиной. Д: Букашкина и Карандашкина! Ах, какой пассаж!... М: Дорогая, а что за человек в чалме сидит на белоснежном ковре? Д: А это, милая моя, индийский принц Grishnу Гришну. Вы видели у входа в замок припаркованного белого коня? М: Неужто его? Д: Да М (закатывая глаза): Ах… Д: Держите себя в руках, дорогая. Кажется, принц посылает свои портреты и передает личные сообщения княгине Жемчуговой. М: Легка на помине. Добрый вечер, княгиня! Княгиня Жемчугова: Ах, леди! Я в неописуемом восторге! Я недавно отдыхала на водах в Хохляндии и видела гарного пана Ультрафиолетко! Гостила у кумовьев Иванко и Алинки ЧеСночко! Я в восторге! Пойду, поделюсь с другими своей радостью. (княгиня исчезает, оставляя после себя тонкий запах сала и горилки) М: Поглядите, графиня Аццкая опять сидит в своем темном уголке с мольбертом и углём. Рисует... Д: Да, и снова в черном. Похоже, легкий флирт мистера Деппа ее не развеселил... Д: Ах, дорогая, что это за миниатюрная прелестница с огромным веером? М: Это же японская принцесса династии Ыш! М: О, граф Истомин собственной персоной! Граф Истомин: Здравствуйте леди. Д: Приветствую вас, граф, надолго ли к нам? Граф Истомин: Боюсь сглазить. Я недавно вернулся из Эльдорадо. А меня уже зовут в Зимбабве Леди (хором): Граф, мы будем скучать!... Д: А кто это возле стула графа Истомина? М: Как? Вы не узнали? Это же придворный шут Дарин. Говорят, вездесущая, пронырливая и амбициозная личность. Видели в дамской комнате надпись на стене “Я — никто и звать никак”? Д: Неужели это его рук дело? Неужели в дамской? М: Истинная правда.... Д: А вот и наши разлюбезные супруги Кррр-Серегины! М: Да-да, а вы знаете, что ее мужу досталось большое наследство из Америки Д: Не будем сейчас об этом. А то его горячая супруга уже косится в нашу сторону... М: Да, надо иметь достаточно смелости, чтобы работать в Тайной полиции. Д: А что это за двое молодых людей в трико? М: О, это наследники королевских голубых кровей. Инфанты Эдуардо Семагини и Джованни Маверо. (к леди, шатаясь, подходит виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Клико урожая 1865 года) виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите вам впендюрить!? М: Что вы себе позволяете!? Д: За это можно и пощечину получить! виконт де ля Глюк: Бывало-с и по морде получал! Но чаще впендюривал! (леди хором краснеют и стреляют глазами, а виконт де ля Глюк удаляется в сторону авторессы М….) М: О, а вот и многоуважаемый доктор Bolev пожаловал на бал… Д: А вы слышали, что он пишет рецепты в стихах? М: Это что! Я слышала, что он устраивает показательные вскрытия авторов в своей анатомичке! Д: А еще, у кого проблемы в любви, он советует ходить на вечерние чтения актрис крепостного театра Синтии и Милены. М: Посмотрите, какой колоритный мужчинка. Капитан обветренный как скалы, лицо — в шрамах, грудь — в ракушках. Д: Это же Ярум эсквайер. Слышите, из его карманов раздается стон? М: Это его руки тоскуют по штурвалу!.... М: Дорогая, вы узнаете человека с арбалетом в руке, который, судя по всему, охраняет кресло графа Истомина? Д: Мне кажется, что это подполковник Jes, а люди у входа и вон те, невидимые в толпе — это его люди! (подходит с напомаженной прической виконт де Бронт) Д: Прекрасный вечер, неправда ли? Виконт де Бронт: неправда! Не доверяю я мужикам! (Оркестр играет вальс. Леди, подхватывают стоящих рядом Инфанта Эдуардо Семагини и Инфанта Джованни Маверо и устремляют их в самую гущу танца. Продолжают сплетничать) М: О, смотрите. Дорогая Ди, весь в парче и золоте горский князь Вофлакий ибн Оганесян. Д: Фи, я отлично с ним знакома. Мы однажды немного повздорили. М: Да, да. Я помню тот инцидент. Он, кажется, намеревался раскрыть чужой секрет. Д: Ох уж эти мужчины… Д: А не знаете ли вы, дорогая, что это за почтенный человек с мандолиной в руках и томиком с надписью «Авторская песня. ВСВ.»? М: Вы что? Это же Министр Торговли N….! Очень важное лицо! Д: Смотрите, смотрите, к нему подошел Министр Образования и народных Университетов. Между прочим, купец первой гильдии Валериан Ковалев… М: И еще один… Не могу разглядеть, кажется это Министр Путей и Дорог граф Анатоль Шумакский Д: Славная троица собралась! М: Кстати о купцах… Слышали ли вы, что помещица Волюшкина купила себе гектар болота и разводит там камыши? Говорят, это очень модно! Д: Да? Пожалуй, куплю себе домик на Волге! А что еще модно в новом сезоне? М: Вся продвинутая молодежь ездит отдыхать на Крит или в Хабаровск и Владивосток. Это уж как кому нравится! Д: Лучше уж Крит! Д: О-ля-ля, барон Мюнхгаузен собственной персоной! М: Опять станет стихи читать и скромничать... М: Дорогая, мужайтесь, к нам идет темный лорд Дарк! Д: Здравствуйте лорд! Как вам сегодняшний вечер? Лорд Дарк: Шикарный! М: Как вы находите интерфейс бальной залы? Лорд Дарк: Шикарная! Д: У вас новые панталоны с бутиков Кузнецкого моста? Лорд Дарк: эээ…. (щелкает каблуками, откланивается и растворяется в толпе) Д: Ми леди, я сейчас упаду в обморок! Посмотрите, это же волшебник Мерлин! Неужели он существует? М: Дорогая не падайте, мне самой дурно! Я всю жизнь думала, Мерлин и Семироль — выдумка! (снова подходит виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Шато урожая 1843 года) виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите прочитать вам экспромтик?! М: Слушаем вас, виконт! Виконт де ля Глюк с выражением: Леди Ми и леди Ды Собирались по грибЫ… Если в лес пойдете, леди, Там вас вы….т медведи! (получает пощечины, икает легким ароматом Шато урожая 1843 года и удаляется в сторону авторессы Z….) К ледям тут же подскакивает помещица Вошлюшкина, тряся веером и куском туалетной бумаги! Вошлюшка: Девушки, посмотрите, посмотрите! Мне стихи посвятили! Леди молчат и сторонятся дикой помещицы. Волшюшка: щас почитаю. Я их даже переписала на бумагу: (громко и с придыханием): Если вдруг такое будет, Что на вашу, на страничку Автор Волюшка заглянет – Это значит, вам трындец. Не психуйте, успокойтесь И размеренно читайте, Погружаясь в монологи И представьте, что вы в SPA, Что вам делают искусно Изощренный массаж мозга, Но не просто головного, А еще и «мозжечка». Вы смиритесь и расслабьтесь, Получая наслажденье От словесного поноса, Пока Волюшка п...т (последнее слова тонут в звуке грохнувших литавров, а самодовольная Вошлюшка и дальше размахивая куском туалетной бумаги начинает приставать к другим присутствующим) М: Скорее поверните голову вправо, видите? Видите? Это же преподобный Трахтенберг! Д: Ну что, вы милочка, это не Трахтенберг! Это Готтрайх! Д: О, а это что за славный мушкетер со шпагой наперевес? М: Хо-хо, это кавалер пурпурной подвязки маркиз Пуританьян! Д: А правда ли что у него большой, горячий… М: Хи-хи (стыдливо прикрывается веером) Д: …конь? М: Чистая правда! Для маркиза Пуританьяна имеет значение и размер, и масть. А уж какой у маркиза клинок — страшно подумать! Д: Да, а знаете ли вы, что придворный поэт Реальный Ангел — вовсе не поэт! М: Да вы что? А кто же? Д: Не поэт! А поэтесса! Женщина!... М: Не может быть! Д: Видите вон того красавца в камзоле? Знаете кто это? М: Ну конечно! Это же итальянский граф Алексио из клана Ксиочелли! Мне говорили, что он недавно позировал известной фламандской художнице Дафне. (шепотом) в натуре.... Д: Да вы что? Не может быть! Хотела бы я посмотреть на этот портрет! М: Ах, не терзайте мое девичье сердце. Граф Алексио еще и недурно пишет стихи. Я так вдохновилась, что даже написала ему парочку стихотворений, инкогнито. Д: А куда он все время смотрит? М: Ах милая, Граф давно влюблен в герцогиню Рыссинскую. Герцогиня очень своенравна и не любит светских раутов. Вот он и ищет ее глазами, а вдруг придет... М: Боже, дорогая леди Ди, я покраснела, неужели это в дверях Ромео принц Гадский? Как он хорош, статен, красив как Феб! Д: Успокойтесь, нюхните лавандовых капель! К сожалению, сердце Ромео уже занято! И даже личные связи и знакомства не смогут вас приблизить к нему! (В предвкушении мазурки, слегка вальсируя, к ледям приближается виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Дом Периньон урожая 1913 года) виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите вам… Разрешите вас… (получает пощечины и, матюкнувшись на французском, удаляется в сторону авторессы К….) Оркестр играет мазурку! Действие 2 (и единственное) Действующие лица все те же Граф Истомин: Господа авторы, я собрал вас здесь, чтобы сообщить вам преприятнейшее известие — господа Бред Питт и Джонни Депп исчезли при невыясненных обстоятельствах. Теперь больше никто не будет страдать от их низких пошлых насмешек! Никто не станет несчастным героем их эпиграмм, интервью и советов! Никому они больше не посвятят свои гнусные стишки и миниатюры! Ура, господа! Зал: Ура! Ура! Ура! (и в воздух чепчики бросает) Голос из-за колонны: Сучки крашенные! Граф Истомин: Господа авторы! Мне вдвойне приятней ваша радость, тем более, что мистер Питт и мистер Депп оставили нам, согласно завещанию, огромнейшее наследство! Зал: Ах! Человек за колонной целится из рогатки в люстру в 10000 свечей, именуемую в народе «Сервер» Граф Истомин: Да-да, господа авторы! Огромнейшее творческое наследство! Спешу сообщить вам, что вскоре на Авторнете будет новый прожект…. Звон разбитого стекла. В зале гаснет свет. Зал: Ах! Человек за колонной: Finita la comedia! А вот что стало с героями этой истории мы вскоре и узнаем!