Знакомство.

Вполне привычный антураж для Голливуда – полутемная комната, на полу валяются поломанные стулья, мусор и три мертвых полицейских. В центре комнаты в костюме из латекса, с телефонной трубкой в руке стоит взволнованная кривоногая девушка, её зовут Тринидад. Она нервно набрала номер и сказала:

- Морфий! Я реально очкую! Меня начинает попускать и кругом полно агентов!

- Я знаю, линия раскрыта. Немедленно прими желтую таблетку со значком BMW и рой в конец улицы, там телефонная будка, мы тебя вытащим. А если тебя случайно собьет грузовик, то мы посмертно присвоим тебе звание….

- Короче, лысый, не парь меня. Я почесала!

Чтобы добраться до конца улицы, Тринидад уклонялась от пуль, пробивала стены и прыгала с крыши на крышу. Работенка не для слабонервных! Наконец, в конце улицы она увидела долгожданную будку. Таблетка уже действовала вовсю и телефон был в двух шагах. Как только она взяла трубку, в будку врезался грузовик агентов. Из кабины вышел полковник Смит с двумя коллегами. Смит осмотрел развалины, но тела Тринидад не обнаружил. Может у меня глюк – подумал Смит.

- Мужики, вы в будке телку видели?

- Да.

- Значит ей удалось уйти, но это фигня, главное мы знаем имя следующего объекта, его зовут Гео. Запускайте поиск.

*******************

В душной съемной квартире, на столе заваленном порно-журналами мирно спал системный программист Гео. Не смотря на неудобную позу, Гео улыбался, ему снился секс с Анжелиной Джоли. Внезапно, из динамиков монитора раздался дикий крик из русского сериала «Солдаты» - Рота подъем! Программист подскочил и, не успев прийти в себя после сна, пробормотал:

- Анжелина возьми…. Блин… Че за фигня….

Гео протер глаза, перед которыми все еще стояли манящие губы сексапильной актрисы и посмотрел на монитор. Надпись, которую он увидел гласила – Гео, ты лох! Пока ты виртуально имел Анжелину Джоли, тебя реально поимела «матрица» гы – гы – гы =)))

Не успев даже осознать увиденное, Гео стал свидетелем того, как появилась надпись следующая – Иди за белой овцой.

Наморщив лоб, молодой человек сказал самому себе:

- Какой баран так прикалывается, может моим именем уже назвали вирус.

Монитор снова мигнул и на нем появилось – Тук-тук Гео!

Через секунду в дверь постучали. Гео повернулся к двери и крикнул:

- Кто там?

- Федя.

Гео приоткрыл дверь. На пороге стоял его знакомый Федор и держал на поводке белую овцу.

Программист почесал затылок:

- Ты опоздал на тридцать минут.

- Знаю, это она виновата. Пол часа не мог ее в лифт затащить.

Кивком головы Федя указал на мирно стоящее животное. Гео задумался.

- Овцу привел, тьфу, в смысле деньги принес?

Федор протянул приятелю конверт.

- Вот, как и договаривались, две штуки.

Гео взял деньги и передал овцеводу пластиковый пакет. Пакетик Федя понюхал и счастливо заулыбался:

- Шишки, киргизские! Вау, мне этого на неделю хватит, ты мой личный Боб Марли!

- Если тебя с этим накроют…..

- Не брейте мне мозги, маэстро, своих не сдаю. А ты че такой смурной?

- Да блин, с компом что-то не то, и вообще, ты знаком с таким ощущением когда ты не понимаешь проснулся ты или нет?

- Знаком, это похмелье, голова как из говна слеплена, да?

- Ну типа. Но я вчера не пил. Если я не сплю, то это полный бред, а если сплю, то где же Анжелина Джоли. Ведь была же Анжелина, была!

- Слушай, тебе надо развеяться, отдохни от РС-шника, смени штаны, перестань смотреть порнуху и пошли на дискач, там сегодня музон – для тех кому по барабану.

- Нет, надо лечь пораньше.

Овца подняла на Гео грустные глаза и жалобно протянула – М-е-е-е. И тут Гео осинило – блин, белая овца! Уж не тали это баранина о которой мне говорилось в послании. Какой я догадливый – подумал Гео. Какой ты идиот – подумала овца.

*********************

В клубе действительно было прикольно, из динамиков уже в четвертый раз гремел румынский шедевр «Рума-рума-ей», а над головами танцующих крутился зеркальный шар. Гео дунул шишек и прислонившись к стене, потягивал молочный коктейль. Неожиданно к нему подошла девушка и больно ущипнула за ляжку:

- Привет, кросавчеГ.

Гео повернулся и надменно бросил:

- Спасибо, мне это не нужно.

Девушка вспыхнула:

- Конечно, вам всем Анжелину Джоли подавай!

Гео вздрогнул – значит все та-ки была, была Анжелина. И у него сильно заныло в паху. Девушка подошла к нему ближе и загадочно прошептала:

- Я Тринидад.

- Поздравляю, а я Бангладеш…. Подождите, Тринидад?! Ты взломала программу «Тетрис для детей» и стала чемпионкой?

- Да, но это было давно.

- Странно, я думал вы парень.

- Я тоже так думала, но потом появился Он и объяснил, что я вовсе не парень, а совсем наоборот – батарейка.

- Подождите, подождите, кто появился, какая батарейка?

- Я познакомилась с Морфием.

- Ну и что, я несколько раз был знаком с Герычем, так что? Все когда-то пробуют.

- Идиот, мы все батарейки для «матрицы».

После этих слов незнакомка поцеловала Гео и тут же раздался звон будильника. Программист снова был дома.

- Короче, я уже ничего не понимаю – овцы, румынская музыка, Морфий, батарейки и никакой Анжелины Джоли. Черт, опять на работу опоздал!

*****************************

Гео смущенно стоял в кабинете директора и тупо ковырял в носу. Откинувшись на спинку кожаного кресла, директор вещал:

- Баклан, у тебя серьезные проблемы с самоконтролем. Ты постоянно опаздываешь на работу. Наверное, ты считаешь себя каким-то особенным, но мы оба знаем, что я взял тебя на работу только потому, что пообещал твоему отцу, с которым мы были друзьями, позаботится о тебе. Мы лидируем в области программного обеспечения, а ты даже с Windows XP не можешь разобраться. Короче, чайник, если еще раз опоздаешь – переведу на хрен в курьеры! Ты меня вообще слушаешь, чмырь?

Гео вынул палец из носа:

- Да ладно, Михалыч, не кипятись. Меня последнее время как-то странно по жизни мажет. Вроде все на фуксе, но местами реально не одупляю, тут ты конечно прав. Я понимаю, что за мое место в фирме любой продвинутый чел – маму в цирк отдаст, но зато я пиццу классно заказываю.

- Короче, я тебе все сказал. Иди работай, да, и закажи мне пиццу!

Вернувшись к себе в офис, Гео включил компьютер и начал раскладывать «косынку». Сзади раздался голос посыльного:

- Эй, ботаники, кто тут у вас потенциальный Гео?

Из всех кабинетов послышалось – а вон, тот лох в четвертом офисе… да, чайник из четвертого кабинета….. дальше, дальше идите, он там или косынку гоняет, или в «Дум» рубится.

Посыльный заглянул в офис:

- Вижу тебя тут уважают, ну и имечко у тебя – Гео! У меня сестра такой журнал выписывает, гы-гы. На держи, тебе пакет.

Гео радостно взял протянутый конверт:

- Это наверное новый диск «Фабрики звезд»!

- Мне плевать, чаевые давай!

Программист протянул посыльному десять рублей.

- Вот, возьмите.

- Ты че, совсем опух, да только за одно общение с тобой, мне рублей 500 полагается.

- У меня больше нет, вот, есть еще чупа-чупс, будешь.

- Сам соси!

Забрав 10 рублей, посыльный пошел по коридору громко повествуя – ваш Гео жмот и сосатель чупа-чупсов!

Гео раскрыл пакет и достал из него телефон Nokia 3110, который эротично вибрировал. Нажав на кнопку Гео ответил:

- Пронто.

- Привет дружище! Как сам? Все нормуль? Знаешь кто говорит?

- Морфий?

- Ага, он самый. Буду краток – палево! Шухер! Дима Билан! Короче ты попал.

- Куда попал?

- В переплет, за тобой уже пришли.

- Кто?

- Трое штрихов в очках. Встань и посмотри. Там, у лифта.

Гео приподнялся и увидел возле лифта агента Смита с друзьями.

- Блин, Морфий, че за понты, я ведь ничего не делал. Что им от меня нужно?

- Взять мазок!

- Ты гонишь, я не дамся!

- Если не хочешь унижений – беги.

- Но как?

- Я тебя поведу, кабинет напротив свободен, дуй туда.

Гео набрал полную грудь воздуха и стал дуть.

- Морфий, я дую но эффекта ноль.

- Далбон, перенеси свое физическое тело по средством бега на корачках, в соседний кабинет, живо.

- Так бы и сказал, а то - дуй.

- Так хорошо, быстрее, поворачивай, да, сюда. Видишь на столе коробку с «ДошиРаком»?

- Да.

- Ешь!

- Все?

- Нет, ты нам живой нужен, еще ешь, еще, вкусно?

- Нет, надо было горячей водой развести.

- А ты че, не развел?

- Нет.

- Лох. Ладно, теперь ползи прямо по коридору. Ползешь?

- Ползу.

- Отожмись от пола.

- Зачем?

- Пригодится для общего физического развития. Хорошо, видишь на стене плакат с Анжелиной Джоли.

- Ух ты, вижу.

- Срывай.

- Зачем?

- Тебе лучше знать. Офис слева пуст, заползай туда и мяукай?

- На фига мяукать?

- Тебя сверху не видно, пусть думают что кошка. Отлично, закрой дверь и помаши руками. Ха, клево, я тоже тебе махаю. За окном строительные леса.

Гео подошел к окну и действительно увидел внизу лес, где шло какое-то строительство.

- Вижу леса, что дальше?

- Открывай окно, разбегайся и прыгай.

- Морфий, ты что обдолбался, это ж тридцать второй этаж!

- Да? Блин, мне плохо видно. Ну фиг с ним, все равно прыгай.

- Нет, так не пойдет.

- Гео, слушай, ты сожрал «ДошиРак», украл плакат Анжелины Джоли, отжимался, мяукал, махал руками – отступать некуда! Из этого здания два выхода, один в свободном полете без парашюта, другой перекрыт. Решать тебе.

На том конце провода раздались короткие гудки. Гео разбил телефон об пол, благо такую гунь и разбить не жалко и, стал судорожно думать:

- Блин, как же я влип, что я сделал. Неужели Федора накрыли с травой и он меня сдал, нет не может быть. Что же делать? Надо что-то решать!

Было заметно, что программист нервничает. И тут его снова осенило – а фигли тут думать! Все и так понятно!

Гео поправил галстук, застегнул расстегнувшуюся от бега на четвереньках ширинку, спрятал в карман плакат с Анжелиной Джоли и твердым шагом отправился сдаваться.

Postscriptum:

Продолжение следует