Да Нет

Stroev4eGG - Мне говорят, но я-то знаю...

Писал о том, что слышал и читал. И что думаю по этому поводу...
Без категории28-05-2008 23:44
Солдат сказал, что не боится умереть.

Он вам не лжёт, но вы ему не верьте.

Как палача не напугает плеть,

Так только мёртвый не боится смерти.


Тиран твердит, что станет он добрее.

Мол стар он стал и отпускает его сила.

Мол ветер перемен над нами реет...

Горбатого исправит лишь могила.


Мой бог с моим врагом связал меня судьбой.

Сказал, что враг есть я и мы похожи.

Я разогрел войну с самим собой,

Чтоб себя самого отстоять от себя самого же.


Stroev4eGG - Незамысловатый бредд →← Stroev4eGG - Не слуги

Комментарии

Juicy As Ketchup    (много дней назад: 29-05-2008)



Первые две строчки ваще гениальные

Stroev4eGG    (много дней назад: 30-05-2008)



Благодарю. Мне тоже нравится

endlichfrei    (много дней назад: 29-05-2008)



Третье четверостишье очень понравилось,только последняя строчка "напрягла":

вместо отстоять напрашивается защитить,поскольку "от"-себя самого защитить от себя самого же,или себя самого отстоять у себя самого же...Есть еще кое-какие нюансы.

У тебя правильные мысли,Stro,а совершенствованию того,как придавать им такую же правильную и безупречную форму на бумаге,нет предела.Творческого роста и удачи тебе во всем-En

Stroev4eGG    (много дней назад: 30-05-2008)



Конесно то четверостишше не в ритм. Но мне оно особенно нравится, не знаю почему

А за пожелания - спасибо

xioka    (много дней назад: 29-05-2008)



первое четверостишье вполне так себе ничего. а потом идет все хуже и хуже...

с последних двух четверостиший даже можно и посмеяться. злобно и ехидно)))

на, где-т на 8, но учитывая, что со сбоями в ритме - 7.

а первое четверостишье лучшее.

Stroev4eGG    (много дней назад: 30-05-2008)



С последнего наверное и можно посмеятся(злобно и ехидно)

А предпоследнее вроде ничё))) Но это моё имхо))

Где-то на 8, поставил бы 7, но вообще лови 9 Забавно)))

xioka    (много дней назад: 30-05-2008)



угу, лови 9, но поймал-то только 7

Анирэна    (много дней назад: 30-05-2008)



а рифма где? а ритм? смысл, наконец?(ксати, он есть, но только в каждой отдельно взятой строфе...)

Stroev4eGG    (много дней назад: 31-05-2008)



Рифма ВЕЗДЕ! Не вижу ни одной не рифмованой строки... Ритм тока в нескольких местах сбивается и я не хочу менять их... А насчёт смысла вы правы. Но так и задумано. Почитайте опис стиха и название... Как мне ещё было написать

xioka    (много дней назад: 30-05-2008)



да, по смыслу четверостишья никак не связаны

xioka    (много дней назад: 30-05-2008)



Они есть, и они - те вещи, которые есть. - ааа гениальная строчка. её хочется читать бесконечно... не могу, так АХАХа. реальное икс-дэ

Stroev4eGG    (много дней назад: 31-05-2008)



Она не гениальная, а логичная... Не вижу ничего смешного...

Shark    (много дней назад: 31-05-2008)



По смыслу - явно итог долгих размышлений. Если кому-то не виден ход мысли, то это не проблема автора. ИМХО. По технике: если разрешишь, я предметно.


Солдат сказал, что не боится умереть.

Он вам не лжёт, но вы ему не верьте.

Как палача не напугает плеть,

Так только мёртвый не боится смерти.


*ритм в первой и третье строке- немного царапающий, но это авторское, ты в своем праве. Для примера просто поясню (не пытаюсь учить, показываю, больше не буду):

СолдАт сказАл: "Не стрАшно умерЕть!"

Он вАм не лжЁт, но вЫ ему не вЕрьте.

КАк палачА не напугАет плЕть,

Так тОлько мЁртвый не бОится смЕрти.

Большие буквы - это ритм. Дальше...


Тиран твердит, что станет он добрее.

Мол стар он стал и отпускает его сила.

Мол ветер перемен над нами реет...

Горбатого исправит лишь могила.


*то же самое по ритму. Он хромает и потому общее впечатление сильно снижается.


Мой бог с моим врагом связал меня судьбой.

Сказал, что враг есть я и мы похожи.

Я разогрел войну с самим собой,

Чтоб себя самого отстоять от себя самого же.

* то же самое с ритмом)Еще: в первой строке многовато местоимений (мой, моим, меня). Я понимаю, ты хотел добиться максимально впечатления от раздрая внутри себя. Но ты и дальше ими злоупотребляешь, и потому прием усиления теряется на этом фоне.

К двум последним четверостишиям... Похоже на переход в личные отношения, по смысле так лучше не делать. Начинаешь читать про разные формы лжи. Ложь солдата (исполнителя), ложь властелина (отдающего приказы), ложь самому себе (худшая из всего). И вдруг смутные диалоги в конце. Мысль не выражена, а запутана, что даже обидно, поскольку основная тема показана кратко, явно, даже ярко.

Да... "разогреть" лучше обед. А войну с самим собой - лучше "развязать"...

Уверена, этот стих стоит тего, чтобы его доработать. Но это на усмотрение автора. Пока не оцениваю.

xioka    (много дней назад: 31-05-2008)



Shark, неа.

СолдАт сказАл: "Не стрАшно УмерЕть!"

Он вАм не лжЁт, но вЫ емУ не вЕрьте.

КАк пАлачА не нАпугАет плЕть,

Так тОлько мЁртвый нЕ боИтся смЕрти.

Шарк, мой вариант - правильный. проверь.

Shark    (много дней назад: 01-06-2008)



Цитирую сама себя:

"*ритм в первой и третьей строке- немного царапающий, но это авторское, ты в своем праве."

гм... не понял меня. пробую еще раз.


СолдАт сказАл, что нЕ боИтся УмерЕть.

__-_/___-__/____-__/__-_/__-_/_-_/_

(в первом слове ударение на втором слоге)

КАк пАлачА не нАпугАет плЕть,

_/___/_-_/__-__/_-_/-___/__

(здесь, чтобы сложилось, делать ударение на слове "как" - значит нарушать ритм, т.е. ударение идет на пАлача.)

А раз так - то в первой строке тут же лишний ударный слог.

Так понятнее?

Если тебе это не надо или не приятно, скажи, я не буду комментить. Меня просто мысль зацепила.

Shark    (много дней назад: 01-06-2008)



О, Ксиока, я тебя перепутала с автором.)

Вообщем, то, что выше - к обоим.)

xioka    (много дней назад: 01-06-2008)



нет, на "как" ударение ставить НЕ надо!!! зачем?? все и так нормально!

xioka    (много дней назад: 01-06-2008)



с каких пор нельзя так:

Как пАлачА не нАпугАет плЕть, - это я сам первый раз случайно на "как" ударение сделал

Stroev4eGG    (много дней назад: 01-06-2008)



ээ... Спасибо конечно огромное! Такой отличной критики я давно не видел Будет учтено.

Shark    (много дней назад: 02-06-2008)



Ксиока, я же так и написала. см. пой первый пост.)))

Grisha    (много дней назад: 16-06-2008)



Очень понравилось, вот только в последней строчке, мне кажется, лучше не "чтоб", а "чтобы". Звучней будет, но это конечно ИМХО

Stroev4eGG    (много дней назад: 16-06-2008)



ИМХО не лечим Мне так не кажется, но всё равно спасибо, что заглянули







Автор



Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 286
Проголосовавших: 4 (endlichfrei, Juicy As Ketchup, xioka, Анирэна)

Рейтинг: 7.75  


Пожаловаться





Автор, зарегистрируйся :)