| Шумак: Ты, наверное... |
| Артист: Шумак, не помнишь, кто писал: "Не женитесь, поэты"? |
| Шумак: Привет, Рыссси! |
| Артист: спс! тебя также! |
Рыссси: с наступающим годом 
|
| Артист: Зачитался. Рысси, добрый вечер! |
Рыссси: здравствуйте
|
| Шумак: Юра, привет! Как настроение? Артист, ты куда запропастился? |
| Шумак: Даринушка, спокойной ночи! |
Дарин: ай-яй, какой я болтливый.png)
|
 Все сообщения мини-чата |
Среди гранита и мостов,
И лишь фонарь в ночи глубокой
Меня спасает от оков.
Здесь нет тебя, мой светлый ангел,
И от того мне света нет,
Моей души горящий факел
Теплом во тьме рисует след.
С моста смотрю в речные блики
На воду темную Невы
И вижу там людские лики,
Но нет тебя средь них, увы!
Иду на сердце с болью новой,
О старой позабыв легко,
И близок ангел на Дворцовой,
Но ты, мой ангел, далеко…
Ты далеко, а жизнь не дремлет.
Ты далеко, а я живу.
И время все бежит, не медлит,
Напоминая мне Неву.
И я сижу перед Собором
Одна в сплетении теней,
А лунный свет застыл фарфором
В ветвях высоких тополей.
Здесь одиноко, но красиво.
Здесь город сказок, пышных снов.
Но, ангел, без тебя тоскливо
И в этом городе дворцов.
стих - технически слабый. если нужно - скажу где.
но не 10. и даже не 7. не оцениваю.
о... ну наконец-то, уверенный в себе автор, который не боится критики. рада видеть.
технические слабости? извольте.
Первое четверостишие.
первая и третья строки.
чтобы явнее указать, напишу их одну под одной.
"Здесь холодно и одиноко...
И лишь фонарь в ночи глубокой..."
Строки в середине - не согласуются по ритму.
Для соблюдения размера было добавлено "И лишь" , оно обусловлено по смыслу, но снижает качество стиха.
Вообще многовато союзов "и". Пару раз им можно выровнять размер, но тут - многовато. По правде говоря еще используются "но" и "а". Тоже самое, только в "профиль".
По смыслу стихотворение - замечательное, от абсолютного шедевра его отделяет только несколько технических тонкостей.
да, уточняю. Я это пишу из-за того, что стих зацепил. Если бы нет, я бы и писать ничего не стала. ответишь?
Я то думала реальные ошибки, а это просто замечания...
Не согласна с критикой про первую и третью строчку. Слова "и лишь" тут совсем не для выравнивания ритма. Это заменяет слово "только", которое не подходит по размерности в данной строчке. Ритмичный рисунок строчек правильный:
здесь хОлоднО и ОдинОко
_ / _ / _ / _ / _
и лИшь фонАрь в ночИ глубОкой
_ / _ / _ / _ / _
Союз "и" в основном я использую в его первоначальном предназначении, а не для выравнивания ритма. Даже в прозе допускается его частое употребление. Хотя, согласна, для совершенства здесь многовато этого союза. Но ведь это не глобальная проблема, а лишь "помарки" автора...
Всё равно, большое спасибо за критику. Интересно послушать альтернативные мнения. Постараюсь учесть пожелания
прелесть какая.
боюсь, ты несовсем верно понимаешь ритм. Он - по ударным слогам, а не про тем гласным, которым тебе захочется. и следовательно он выглядит так:
здЕсь хОлодно И одинОко
_ / _ / _ / _ / _
И лИшь фонАрь в ночИ глубОкой
/_ / _ / _ / _ / _
Союз "и" - коварен именно потому, что состоит из одной гласной. А в русском языке если в слове есть хотябы одна гланая - она будет являться ударной. и добавлять ударный слог. А теперь заново перечитай свои стихи и подумай во скольких местах этим союзом ты перебила себе ритм.
удачи.
Книга "Мысль вооруженная рифмой. Поэтическая анатология по истории русского стиха" , составитель, автор статей и примечаний В. Е. Холшевников, Ленинград Издательство Ленинградского университета 1984г.
Раздел "Метрика" страница 8ая:
"Деление стиха на стопы искусственно. Мы их слышим только при скандировании, т. е. при таком мерном чтении, когда на каждый чётный слог в ямбе или нечётный в хорее мы ставим сильное ударение, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЕСТЬ ЛИ ОНО В СЛОВЕ или нет. Например: "тяжЕ-лозвОн-коЕ-скакАнье по пО-трясЁн-ной мО-стовОй". Скандирование - лучший способ определения размера..."
Переходим на следующую страницу и видим там информацию об ударениях (в частности на союз и):
"Принято делить стихи на икты, т. е. на сильные места, или сильные слоги, и слабые места (слабые слоги). Ударения стоят на сильных слогах, НО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НА ВСЕХ. Слабые слоги за редкими исключениями (сверхсхемными ударениями) безударные"
Далее идет схема стихотворения. Я обозначу слабые и сильные слога следующим образом: слабый слог _ , сильный слог / .
_ / _ / _ / _ / мой дЯдя сАмых чЕстных прАвил,
_ / _ / _ / _ / когА не в шУтку занемОг,
_ / _ / _ / _ / Он УважАть себЯ застАвил
_ / _ / _ / _ / и лУчше вЫдумат не мОг
...................................
_ / _ / _ / _ / с больнЫм сидЕть и дЕнь и нОчь,
_ / _ / _ / _ / не отходЯ ни шАгу прОчь!
........................
и. т. д.
То есть обрати внимание на размерность и ударные слога и как ставятся им в соответствие сильные и слабые слога в схеме.
Или ты поспоришь с самим Пушкиным и упрекнешь его стихи в "технической слабости"?
Только я не про размер. а про ритм. вмешала Пушкина? кстати он для своего времени был отнюдь не классиком, а новатором, который часто подвергался критике. давай рассмотрим РИТМ этих стихов. он отличается от того, что ты показала. ну судя же по твоим гласным.
_ / _ / _ / _ / мой дЯдя сАмых чЕстных прАвил,
_ / _ / _ / когА не в шУтку занемОг,
_ / _ / _ / _ / Он УважАть себЯ застАвил
_ / _ / _ / и лУчше вЫдумат не мОг
да и "снайперизм" - заразителен: "когДа", и "выдуматЬ" , привет, "собрат" по проблемам.
_ / _ / _ / _ / _ /_ / с бОльным сидЕть И дЕнь И нОчь,
_ / _ / _ / _ / _ /_ / нЕ ОтходЯ нИ шАгу прОчь!
тут тоже все ясно, но какое отношение это имеет к тебе? Сама посмотри, ну просто отвлекись от обид и амбиций и посмотри.
Здесь холодно и одиноко -
эта строка выбивается из всего последующего стиха. ну выбивается. А если ты строишь весь стих по этой строке, то получается что вместо этой - выбиваются все последующие. просто посмотри.
Среди гранита и мостов,
И лишь фонарь в ночи глубокой
Меня спасает от оков.
Сравни:
"Как тут безлюдно, одиноко,
Среди гранита и мостов,
И лишь фонарь в ночи глубокой
Меня спасает от оков."
Это не эталон, а попытка показать ритм.
и дальше - уже складывается:
Здесь нет тебя, мой светлый ангел,
И от того мне света нет,
Моей души горящий факел
Несет тепло, не сея свет.
(перебор со "светом" ты не находишь? из четырех строчек - три со "светом" нет первые две - обусловлены смыслом, но последняя ...)
все, умолкаю. остальное просто посмотри "чужим" взглядом. и все увидишь. никто не пытается тебя унизить, такую жутко начитанную. книжки - книжками... но чужие мысли - не всегда истина.
да и за лекцию - спасибо, может тут кому-то пригодится.
Взять хоть те самые
"с больнЫм сидЕть и дЕнь и нОчь" - на союз И ударения нет, потому что Пушкин писал ямбом.
"Он уважАть себЯ застАвил" - здесь тоже в слова "уважать" два сильных слога, где логическое ударение падает на "у" и на "а". Тоже, заметь, это ямб.
То же и у мен: "Здесь хОлодно и Одиноко" - на "здесь" и союз И логического ударения нет, а в словах "холодно", "одиноко" по два сильных слога.
А Ритм в стихах - это ничто иное, как чередование сильных и слабых слогов (прочитала в той же книжке), что и есть синоним размеру стиха.
А про "начитанность" - это всё ерунда, просто, чтобы доказать правоту я основываюсь не на свои амбиции, а на источники надёжной информации.
И даже не думай, никаких обид на тебя нет. Мне, наоборот, такие споры очень нравятся. И я думаю, что ты никак не хочешь меня этим унизить, у нас с тобой даже в мыслях такого ведь не было. Да?
Твоей болезнью "снайперизм" страдаю с детства точно мы с тобой братья по крови))
а лучше. и без дураков.
но первая строка все равно царапает.
ну хоть дерись!
Пожаловаться
Добавить произведение
.png)
Лунное затмение (много дней назад: 15-08-2007)