Какой странный день. Кажется, я снова схожу с ума. Сколько мы с ним? Да что там, на самом ли деле он существует, или я сплю? Сплю каждую пятницу, когда он выдергивает меня из моей, бывшей когда-то безоговорочной, реальности и уводит.…Наверное, он есть, ведь из-за него у меня больше нет друзей. Почему так произошло? Я люблю его? Зачем мне все это? – не знаю, столько вопросов остается без ответа, таким туманным представляется будущее без него, но и с ним нет будущего, потому что в его присутствии я становлюсь просто телом – безжизненным и мертвым. Почему я не могу отпустить его, ведь знаю, что ТАК будет лучше и для меня и для него, такого идеального, неповторимого, но невыразимо чужого. Отчего не настояла на своем тогда, на дискотеке, когда в ответ на все мои реплики: «Мы не можем быть вместе, нам надо расстаться» - он просто поцеловал меня в губы, и я забыла всё, отдавшись полностью этому физическому порыву, забыла всю свою жизнь до него (а точно ли она была, или я родилась с мыслью о нем?) Сейчас бы полжизни отдала, чтобы не было этого поцелуя, такого страшного и такого…нежного. За что мне это наказание, за что мне ОН? ...Интересно, шизофрения лечится? Кажется, да… А впрочем, если завтра я его увижу, мне не поможет ничто. А я его увижу…хотя завтра еще четверг. Почему моя медленная смерть должна наступить на день раньше?...Я хочу жить! ЖИТЬ…нормально, как все люди. Хочу измерять время часами, а не его звонками, веселиться с друзьями, а не умирать в его объятиях, понимая, что не спасает ничто. Хочу смотреть на это голубое небо, гулять с друзьями, а не читать в бессонные ночи Ахматову и сочинять тексты смс-ок, которые потом буду отправлять ему, хотя знаю, что он удалит их, даже не прочитав. А на улице будет идти снег….такой белоснежный, чистый – как первая любовь, которой у меня никогда не будет…