Блоги

Он сказал... Со стороны это было похоже, на человека, который поднял пистолет и выстрелил. Пуля попала в голову, застряв внутри словом. Мозг умер не сразу, в долгих мучениях раненный пытался что-то сказать, но слово, застрявшее в мозгу глушило всякие попытки на мысли. Попутно мешала злость на собственную беспомощность и на всё вокруг, вплоть до проходящей мимо кошки и упавшие осение листья. Мозг умер, так и не сумев выудить из своих глубин ни единого слова. Был слышен лишь злой хрип, непонятные и не членоразборные звуки... Мозг в очередной раз умер, а тело пошло дальше, продолжать свое животное существование... В сумерках сознания танцевали прекрасные мысли. Их жизнь была кортка и лишена смысла, они были заперты в клетке полумертвого мозга пустого тела. Тело, которое любило диван, ящик и слодкие булочки.

Тааак, стереть нафиг эту тупую корову, с пулеметом ее доильным! Чеб нарисовать то? Да! Нарисуем рыцаря! Крутого, мощного, сильного! Шоб все обзавидовались! Тааак, сначало корпус, тааак, теперь руки. Здоровенные руки.. Да! Шоб здоровенный меч можно было держать… Тааак… Нифига не меч. Лопата какая-то получилась.. Ладно, фиг с ним пусть лопата будет. Пусть сильный, мощный, добрый рабочий будет.. Дааа! И шоб взгляд в будущее! И улыбка такая, я мол с лопатой, но если кто чего, я как возьму большой прибольшой меч… Да! Лицо. Тааак. Нифига не рабочий, не человек даже. Свин какой-то! Стереть, стереть его, нос этот. Блин! Пол корпуса зацепил. Ладно, фигня…дорисовать же потом можно! Тааак… Подбородок, рот, нос…Ссссобака! Собака получилась! Собака с лопатой… Нет! Это не собака с лопатой. Это…это оборотень с лопатой! Да! Щас так модно. Шоб оборотни, там эльфы всякие с лопатами были. И шоб стояли прочно на асфальте. Да! А без ног стоять-то наверно скучно… Дааа… Ноги, таак, штанишки порванные местами..Да, он же средь рабочего вечера волком стал, сверхурочные и все-такое. И стоит он у нас … на … копытах!? Ну почему!? Почему, Господи!? Ладно! Фиг с ним! Щас всякой нечестии полно. Копыта, лапы, когти - никто и не заметит. Не ну глаз же режет! Я то знаю шо он на когтях стоять должон! Тады роги подрисуем…Тааак. И уши с боков надо…и хвост… корпус дорисовать…и нос чуток подправить…и ноги худоваты….таааак….корова. Корова с лопатой! Ну, почему господи!? АААААРГРРРР!

Противоположности тянутся друг к другу? Ломать счастье своими же руками? Не понимать чего ты хочешь? Делать то чего хочет мозг, а не сердце? Анализировать поступки? Делить любовь на хорошую и плохую? Говорить стандартное – нормально- когда ничего не понятно? Ломать голову над вопросом жизни и смерти? Смотреть на людей и понимать, что ты не считаешь ни одного из них даже товарищем? Быть равнодушной к смерти? Боятся любить и быть любимой? Душить слезы и рисовать улыбку? Одновременно любить и презирать мир, в котором нет мира? Прятаться дома, слушать громко музыку, гулять по ночам в одиночестве, сочинять дурные стишки и реп, которые никогда не будут прочитаны? Быть одиночкой? Запираться в гараже и бить грушу пока костяшки рук не разобьются? Прятать руки в перчатки, что бы родители ни волновались? Нормально ли это? Возможно ли это в нашей жизни? В мире где каждый сам за себя, как в стае волков? Ты спрашиваешь как у меня дела? И я отвечаю – Жизнь Прекрасна…………….

По-моему, я влюбляюсь… И с каждым днем всё сильней. Давненько меня не посещало такое чувство! А тут – как огонь вспыхнуло во мне. Хотя, возможно, это всего лишь иллюзия. То, что быстро разгорается, так же быстро и гаснет… Но…всё возможно! Если он будет проявлять симпатию, то я не буду против. За последнее время со столькими парнями перезнакомилась, такого еще не было. И со всеми пообщаюсь 1 раз и всё…не загорается! А тут загорелось, при чем сильно! За последнее время 1 раз была такой счастливой! Уже и не помню, когда последний раз ТАК себя чувствовала… Такое приятное ощущение…Но, почему-то кажется это так краткосрочно…и все так быстро пройдет…Он перегорит…захочет чего-то совершеннее…А я с ним чувствую себя каким-то маленьким ребенком, хотя с другой стороны мне с ним как-то легко, как будто родного человека встретила…Вобщем, буду стремиться к совершенству! Буду идти ввысь…))

... и бабушка вернулась с дачи домой. На три месяца как минимум. Целых два дня она отдыхала и бездельничала. Но вчера моя любимая бабуля нашла в ванной четыре банки краски. Веселенький желтенький теперь украшает стены нашей квартиры. Покрашены стулья и табуретки. Подоконники и рамы. От запаха краски меня уже не воротит. Галы правда стали послабее. Видать отпускает... Пойду по-брожу по квартире, догонюсь малость.

Не знаю с чего начать. Слишком страшно умирать. И я не умру. А где-то глубоко все это записано. Записана там и дата. И вообще все предначертано. Однажды слова стали пророческими. «Я жду решения, скорей бы настал решающий тот час» И он настал. Правда, он настал тогда. И все оборвалось в один момент. Всего одно слово способно искалечить, побить и даже убить. "Умер» - все звенело в голове. Красота и уродство, правда и ложь, любовь и ненависть. Как тонки грани. И я уже не смогу определить что это – жизнь или ожидание смерти…

Я просто сидела и рыдала от отчаянья, от бессилия и жалости к себе. Неужели ЭТО ВСЁ опять повторяется. Почему он мучает меня? Не даёт спокойно вздохнуть. Я всё время чего – то боюсь. Раньше я ничего не боялась, была очень смелая. Теперь я боюсь всего: что он бросит, что он пропал, и я никогда его больше не увижу. Хотя так было бы легче. Я бы больше никогда, слышишь!, никогда это не пережила заново. Меня отпустил бы страх… Он опять исчез. Его нет вторые сутки. Телефон не отвечает. Два раза были гудки, он не ответил. Сперва гудки, потом сразу же: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети» - и так круглые сутки. Он давно уже не пропадал. Первый день было недоумение: ну где же он? Ведь созванивались, обещал что заедет. В конце оставалась надежда. Даже засыпая, я думала и прислушивалась: вдруг, как только я засну, позвонит телефон или домофон. Утром второго дня – раздражение. Он ДОЛЖЕН был заехать. Обязательно. Весь день терпела, уговаривала себя, что всё будет хорошо, что это какое – то недоразумение. Что он вот – вот появится. Придумывала текст, который он выслушал бы очень внимательно. Придумывала, как на этот раз он будет оправдываться, лгать, отшучиваться. Хоть бы кто ни будь меня пожалел… Я абсолютно одинока. Никому не нужна. Ничего не хочу! Нет, хочу простого счастья, обычного человеческого счастья. Как у всех. Мне скоро надо будет в больницу. Психиатрическую. Мне 19 лет. Я – истеричка. Постоянные срывы. Я хочу успокоиться. Вылечиться. Весь день терпела. Легла спать и разревелась. Как давно я не оплакивала своё горе. Я забыла что это. Мне напомнили

- Я буду плакать, когда ты умрёшь. - Я тоже. - Нет, мёртвые не плачут. Ты будешь просто лежать. - Ты не веришь в жизнь после смерти? - Думаешь, она существует? - Конечно. - Я не буду, потому что не хочу. Кто не верит, тот не живёт после смерти. Я не верю. - Ты не можешь выбирать. Умрёшь и попадёшь в другой мир. Та жизнь не будет похожа на эту. - Откуда ты это знаешь? - Просто знаю и всё. Разве этого не достаточно? Нужно верить, что после смерти, когда душа станет свободной, мы увидим истину. Какой она будет? Думаю, у каждого своя истина, так же как и смысл жизни. При жизни в теле мы не узнаем, зачем живём. Только умерев и увидев со стороны свою жизнь можно сделать выводы. Многие поняв это, уходят из жизни раньше, что бы не ждать. Им становится не интересно. Зачем жить дальше, если ничего нового не узнаешь? Точнее, если всё что нужно уже узнал. Время делать следующий шаг на пути к познанию. Те же, кто умирает от биологической старости, так ничего и не поняли. Значит им дадут ещё одну попытку. Они не пойдут дальше, а снова родятся человеком. Благодаря не умеющим понять, Земля живёт так долго, совершая цикл за циклом. Но если ты думаешь, что всё легко понять, посмотри на себя – ты ещё здесь.

Неизвестность…Она всегда пугает. И беспричинность ее сестра. Я не знаю, почему на меня наваливается эта вселенская печаль. Я не звала ее, я не спрашивала, откуда она пришла. Из каких краев? Есть ли край, где живет вселенская печаль?! Я отвечу. Есть. И этот край называется Земля. Голубой шар, что вмещает в себя печаль всей вселенной. Носителей ее зовут «люди». Они созданы для страданий. Для той самой вселенской печали, что нашла себе приют на одной из планет солнечной системы. И моя голова разрывается. От той дольки печали, что легла мне на плечи. И я не сопротивляюсь ей. Знаю, что так и должно быть. Но как примитивное, запрограммированное существо ищу причины. И эти поиски никогда не увенчаются успехом. Я разбита…Я погружаюсь в темноту…

Сыро. Пасмурно. Невыносимо хочется перемен. Причём, сложно точно сказать каких именно перемен. Перемен ли во внешности, или может быть в личной жизни. Не знаю. Как – то тоскливо, одиноко, как будто не весна пришла, а ледяная промозглая зима. Она шла по улице, смотрела на сумрачное небо, и мысли уносились, куда то очень далеко - выше неба. Она думала о том, что очень тяжело жить просто так, не зная зачем. Каждый человек рано или поздно находит свой смысл жизни, весь вопрос только во времени. Её время пока не наступило. А вдруг она узнает слишком поздно? А вдруг она вообще никогда не узнает, зачем живёт? « Какие страшные мысли. Если об этом всё время думать можно или сойти с ума, или пропустить знак свыше и умереть в незнании ». А мысли неслись всё дальше, унося от размышлений о «вечном». Как же она давно не любила. Очень захотелось вдруг сильно-пресильно влюбиться. Чтобы эмоции переполняли. Чтобы ходить и светиться от счастья. Даже не обязательно с взаимностью, первое время можно и безответно. Но любить, любить, любить. Полной грудью. Говорить нежные слова, прикасаться или даже просто смотреть, но влюблёнными глазами. Она всё шла и шла и не заметила, как пришла домой. Дом тоже был какой – то неуютный, холодный и голый. Она подошла к окну на кухне, батарея была еле тёплой, посмотрела на соседний дом, на небо… Серое небо манит к себе. Хочется открыть окно, встать на подоконник и взлететь. Лететь и чувствовать свободу – только небо и ты. И воздух шумит в ушах, и глаза режет ветер. И вот тебя уже не существует. Ты распалась на атомы. Теперь небо и ты неразлучны. Теперь ты – часть неба. Ты не сможешь вернуться на землю. Да это уже и ненужно. Разве есть что – то лучше бесконечной безоблачной или туманной, лазурной или жемчужной свободы?

Переживание лета в конце лета. Это путешествие, отпуск в конце августа – начале сентября было именно характера переживания лета в конце лета. Предвкушение нового в момент исчезновения этого нового. Бархатный сезон – это таящая на губах мякоть переспелого арбуза, стекающий сок по подбородку и легкий озноб по коже после. Бархат арбузов, легких накидок и бархат шуршания купюр. Вкус соленого моря уже чувствовался очень четко. Справа болел зуб, слева щипало руку, горячая голова. Словно только что из воды. Ладошки домиком на запотевшем липком стекле плацкартного купе в мгновение растворили отражение камеры с пассажирами. Исчезли полки с засаленными матрасами, свисающие щеки подушек и Ирина Алексеевна, тревожно поджавшая рукой левый бок. Исчезло все. Осталось мерное покачивание колес. Темная густая масса. Легкая рябь. Луна. Луна тянулась лентой по черной воде. «Здравствуй, море!» Черная-черная рука опустилась откуда-то сверху. Абсолютно нестрашная, пушисто-газовая пятерня приблизилась ко мне. Ухватила за челку. «Княяяяааазева, подстригись!» Через день я отрезала волосы. Вместе с ними на пол упали 6 часов переживаний, 55 минут горя 36 секунд жуткого страха. А также те мужчины, с которыми мы расстаемся, меняя прическу. Они неловко шмякнулись на коричневый кафель парикмахерской и так и остались лежать там. В доме с запахом мокрых полотенец и свежесваренного кофе. Море – это много голубой воды. На его боках лежат голые люди лицом вниз. Их подкопченные тела обдает запах помойки. Их лица улыбаются. Море – это шелковое одеяло на легчайшем пухе. Зимой я буду им укрываться, засыпая под вьюжный свист ветра за окном. Море – это животина, закованная обручем железной дороги. Оно скрывается от железного коня симпатичными пейзажами. Убегает в центр и буянит там, хлещет, рвет, кричит, а потом чудно светится. Море – солоноватые губы на ветру, дрожь в ногах от боя волн, нетерпеливые горячие руки заходящего солнца бегают по всему телу. Море – рев самолетов над самой головой. Теперь знаю, что чувствуют люди в окопах, когда летят бомбардировщики. Море – оркестр на берегу играет вальсы 30-х годов. Впереди на площадке танцуют пары. Красное платье, белый костюм, вихрь эмоций во взгляде, жесте, ритме движений. Море – желтая дорога к волшебнику Изумрудного города привела на Театральную улицу. Горы, горы, горы, горы, горы, горы, горы, горы…………………………………………………. Ощущение полного единства со стихиями – воздухом, водой, землей, солнцем. Огромная лавина и ты. И больше никого. Одиночество в кишащей куче. Такое хорошее одиночество, дающее покой и силу и отнимающее способность говорить…

Собачке было плохо. Бедное животное скулило. Так невыносимо было. Она пыталась подавить боль или хотя бы не кричать, не скулить. Но невозможно молчать. Боль разрывает изнутри, а потом начинает протяжно и настойчиво ныть где-то глубоко. Так глубоко, что ничем не достанешь и не извлечешь, как занозу. Это не заноза. Это залежи горя. Целое море слез…А вокруг только смех. Смехом можно убить. Убить быстрее и изворотливее, чем словами. Вот и в этот день все вокруг смеялись. Маленький трамвайный вагон превратился в целый мир. Мир, где нет места собаке. Она скулила от боли, обиды, горя и унижения. И с каждым новым звуком, вырывающимся из маленького невинного существа, прибавлялось безысходности, отчаяния, ужаса…Весь мир смеялся над ней. Над этой собакой. Огромный трамвайный вагон, за пределы которого ей так хотелось попасть! Лишь кто-то один не смеялся. Черная фигура в конце вагона. В его глазах была обреченность, и он карал тех, кто прикоснется к его боли. Лишь он понимал бедную собаку, но не мог ей помочь, потому что в нем не могло возникнуть чувство сострадания. Мир сделал его карателем…Этот мир, что умещается в вагоне…

Отчего-то очень грустно. И толком не пойму отчего. Хотя зачем искать причины? Грусть есть и все. Может, комбинация событий все это вызвала? Наверное, так и есть. И листья никак не спадают с деревьев. И это томительное ожидание убивает. Такая красота. Но она исчезнет вмиг, оттого и печально. Печально, что все красивое недолговечно. Печально, что построенный дом может вмиг рухнуть, если ты не так начал его строить. Печально, что все рано или поздно заканчивается. Печально оставлять истории за спиной. Всегда печален конец, а с началом приходит грусть. Грусть от того, что и у этой истории будет конец. А может конец – это к лучшему? Пусть останутся в памяти образы. Молодые, красивые, полные сил. А старость видеть не хочется. Ей не будет конца. И истории в старости конца не будет. А Смерть я не считаю за конец. Однако невольно пишу слово «Смерть» с большой буквы «С». Что есть Смерть? Не величайшее ли из благ? Не конец ли всем историям сразу? А для чего нужна ностальгия? Ностальгия по старым историям, которые живы только в памяти. И почему люди не компьютеры? Почему нельзя отформатировать память в голове??? Может быть, это и к лучшему. Ведь из памяти складывается опыт. А для чего нужен опыт? Чтобы не совершать старых ошибок? А для чего не совершать старых ошибок? Чтобы истории не повторялись, а всегда были разными. И жизнь чтоб разнообразная была. А кто-нибудь вспомнит, какая была жизнь? Только если в старости, длинными – почти невыносимыми вечерами…

Тяжелая неделя...как никогда.И вобще каждая неделя моей жизни необычна уже тем,что начинается она в воскресенье и заканчивается в пятницу... Эта неделя тоже началась в воскресенье... Оставалось каких-то несколько часов до встречи с Ним.Я уже раз 200 переоделась,всё не нравилось... Нервничала,психовала,переживала:какой Он,понравлюсь ли ему,какое впечатление создам...?Давненько уже так не нервничала перед свиданием...Наверно страх перед неизвестностью...А ведь так хочется понравиться!Ой,как хочется!Почитала его рассказы...н-да...что тут скажешь-глобальный взгляд на глобальные проблемы...Обычно фигня какая-то у всех в голове...А тут-другое.Мысли умные,но видимо уж очень обидели его...Ожесточили...Блин,интересно какой он!Раз так легко согласился встретиться,раз так легко общается-значит какой-нибудь странный...или страшный.Блин,будь что будет!Потяну Ланку с собой,на всякмй случай... Почти пришли на место встречи... Блин,может не идти...?!развернуться и в другую сторону?Нет,пойдем,раз приехали!Не зря же выряжались,старались,лишь бы не зря,лишь бы... Ну вот стоим.Вижу подходящий к описанию обьект.Ну что ж-ничего...Симпотишный..И друг вроде тоже...Странно. Сразу мысль-всё ясно,тут серьёзным и не пахнет,тут "поебались-разбежались".Ну уж нет,не дождетесь!Стою,мило улыбаюсь,пытаюсь что-то сказать,но...переклинило как-то...Наверно ожидала что-то совсем кардинально другое...Чего-то худшего. Слушаю его и не верю,что этот человек писал всё ТО.Где правда ,а где ложь? То,что я читала и прочуствовала совсем другое,такое близкое и понятное.А здесь-самоуверенный типчик,который пытается разговорить публику своими историями о "бывших девушках".Судя из опыта,про Бывших начинают рассказывать,когда пора уже смываться...Типо,прости дорогая,ты мне совсем не нравишься,а у меня такая коллекция девушек,что прям не знаю к какой бежать,а ты радуйся,что хоть столько времени получила от меня.Вот с такими мыслями и просидела.Разговор как-то не клеился,как-то глупо всё выходит.Шла с такой радостью,что человек здраво мыслит,что может хоть на этот раз попадется нормальный парень.Но нет...Что-то не так...Или с ним...или со мной. Боже мой,как же я устала!Ну почему всем парням нужен только секс!(Знаю,многие счас начнут возражать,типо мол не только...).Но ведь это так.Однажды один знакомый сказал: мы,мужики по природе своей-кобели и ничего тут уже не поделаешь...Ну почему всё так?!Неужели так легко спать с каждой попавшейся девушкой и потом не мучаться?Мне иногда кажется ,что парни вобще не мучаются,а когда слышу обратное,то аж не по себе становится... И весь этот рой мыслей всё кружлял в моей голове,а разговор всё не шел на поправку...Ну что ж,видимо не судьба.Хотела сломать его стереотип о случайных встречах,ну что ж.Не понравилась,так не понравилась...Сам сказал,в любой момент сможем разбежаться.Вот и пора уже...А жаль конечно.... Хочется любви.Именно Той,Настоящей.Когда ты-единственная для него и больше никто не нужен.А в моей жизни на моем пути вечно встает другая девушка.И уже не раз.Судьба наверное такая...И он бежит за Той,Другой...А потом...возвращается,но любовь не возвращается обратно туда,откуда выгнали её... Обидно...Когда тебя считают за такую же,как все.Когда говорят,что все вы девушки-одинаковые.Вам или секс,или деньги,или все сразу,а чувства вам не нужны...Блин.Не правда все это.Не все мы такие.Да,так легче,легче казаться стервой,чем признаться ,что...хочешь любви.По крайней мере мне так легче.Но я уже так устала от этих наигранных чувств,хочется настоящих,живых!Чтоб хотелось весь мир забыть ради него,и чт...

Она стояла у края. У самого обрыва. В голубых глазах было безумие и обреченность. Безысходность. Чувство неизбежности. Неизбежности всего, что было, того, что есть и того, что будет. А будет только смерть. И ничего впереди. Нет! Впереди полет. Первый и последний…Один. А потом мгновенье боли и бездыханное тело на земле. Она покачнулась и машинально шагнула назад. Опустила голову, тяжело дыша. Чья-то рука вдруг коснулась ее плеча. Обернувшись, она не увидела ничего и никого. Только туман…Он обволакивал все на своем пути. Ему хотелось объять необъятное. Вот он добрался до обрыва, коснулся плеча девушки и стал медленно спускаться вниз. Женская фигура все более удалялась, туман уже не различал черт ее лица, не видел ее голубых глаз… Она решила, что точно сошла с ума. Снова сделала шаг вперед, зажмурила глаза. Подул резкий ветер. Порыв чуть не сбил ее с ног. Тело покачнулось снова, она резко открыла глаза…Все было в тумане, ветер не утихал. Голова закружилась, она не знала куда шагать. На мгновенье показалось, что все это ерунда. Мол «Постояла у обрыва и хватит». Она почти захотела жить. Сделала шаг… Всего один шаг разделял ее со смертью…

Тепло…Свет. Внутри немеет всё, Когда уходишь…прочь Мысли во тьме гоню… Жжёт…Так жжёт, а значит это мое… Люблю…Любовь мне как дочь А может я просто сплю… Слёзы-соль…И так всё реально…во сне Радость, боль…Пусть будут, Но будут только к тебе. Дверь закрылась…Хлопок. В горле комок, подступают слезы Щелкнул дверной замок Ты ушел, рассеялись грезы Знаю, что не навсегда Знаю, вернешься ты скоро Но тело немеет. Беда Я имя шепчу твое снова

Дым ворвался в мою жизнь. Он заполнил меня, он помог мне тебя забыть. Он заменил мне тебя, он также как и ты был со мной, наполнял меня, стал моей привычкой. Как только я вспоминала тебя, я впускала его к себе и думала о нём, а не о тебе… Я привыкла к нему, как и к тебе. И так же, как с тобой, я часто хотела расстаться с ним, но я возвращалась к нему, так как с ним лучше, чем без него. И когда я ухожу от него, мне его не хватает, я всё время возвращаюсь к нему, думаю о нём, хотя знаю что мне будет лучше без него, что он мне не нужен, так же как и ты… Ты как он…Он как ты…Вы похожи и вы оба…моя плохая привычка!

Вот и снова ты ворвалась в мою жизнь, моя злодейка - судьба. Вот и снова ты показала мне свой характер. А я уже было, думала, что ты решила сжалиться надо мной. Но ты всего лишь дала мне отдохнуть, кинула мне эту любовь, как подачку. Зачем??? Сколько ещё сюрпризов ты мне преподнесёшь? Ты очень жестока, нельзя так с чужими жизнями! Я знаю, это мне наказание за всё, что я сделала. Я зря думала, что все останется безнаказанно. Ничего, ничего в мире не остается без наказания и я не исключение. Слишком много я обманывала, слишком много грешила! А самое печальное, что я даже не раскаиваюсь в том, что я делала... Зачем ты вошёл в мою жизнь и убедил, что я – твоя жизнь? 7 ноября - ты говоришь, запомни эту дату, в этот день я пообещал никогда тебя не бросать. 7 марта – ты делаешь так, что наши жизни связались в одну, как клубок. Сколько ещё было дат, когда ты мне обещал никогда меня не бросать, спрашивал, выйду ли я за тебя через пару лет, говорил, что хочешь жить со мной, любить меня и заботиться обо мне всю жизнь. Мы хотели, чтобы в будущем у нас была маленькая, хорошенькая девочка, которая была бы похожа на нас с тобой, она была бы доказательством нашей с тобой … любви. Как за несколько дней можно уничтожить целый год любви, нежности, чувств, переживаний, забот, да всего просто не перечислишь! Столько эмоций и событий! Мы каждую секундочку были вместе, если не телом, то душой. И я верила в чистоту твоих чувств и слов…но что говорить…все уже сделано и сказано, ничего не вернуть, хоть как бы я этого не хотела.

Тяжело терять людей, которые были для тебя дороги. Тяжело, но все же… Иногда нужно расстаться с человеком, чтобы не погубить жизнь. Нет ничего тяжелее расставания, особенно если знаешь, что это навсегда. Когда люди научатся не делать больно другим? Когда? Наверное, никогда, даже, когда делают больно им самим, они стараются сделать еще хуже кому-то другому, хоть и сами испытали ужасную боль… Боль… Когда она перестанет преследовать меня, когда перестанет быть моей спутницей жизни? Ужасно чувствовать, что твой любимый человек отдаляется от тебя, становится чужим и при этом продолжает уверять тебя в своих чувствах. Зачем? Зачем это нужно людям? Зачем они все время лгут? Неужели так трудно жить, не причиняя боль? А ведь как это страшно, когда не знаешь, что тебя ждет впереди…

Наверное, ты думаешь, что ты единственный. Единственный, кто может быть и рабом и богом, ты думаешь, что можешь приказывать и наказывать. Ты так думаешь... И ты прав. Возможно ты не один такой на свете, но один для меня. Ты сжигаешь меня изнутри, испепеляешь, разрушаешь… Тебе легко, ты не чувствуешь моей боли, не ощущаешь моих страданий, не плачешь моими слезами, тебе повезло, что ты - сильный. Как трудно быть слабой и ранимой, как хочется стать жесткой и бессердечной, чтобы навсегда забыть тебя, твои глаза, губы, волосы, руки… и многое, что я никак не могу забыть. А главное, забыть слова, стереть из памяти все, что ты говорил. Нет, это не возможно. Жаль. А ведь могла бы, если была бы сильной! Если бы… сколько еще таких «бы» существует, но нельзя, нельзя жить только ими, этими неосуществимыми мечтами. Сколько можно страдать, неужели ты никогда не покинешь мое сердце, неужели никогда не освободишь меня. Я хочу тебя ненавидеть, но не могу! Нет, я уже не люблю, просто ты до боли безупречен, и это огорчает, раздражает, ведь ты, такой идеальный и... не мой.